親に暴言吐かれた最悪死ね

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なんで兄弟と比べられないといけないの。 スマホ没収したって病んでもっとひどくなるだけだし。 喧嘩したら全部うちが悪いって決めつけないでよ はやくきえたい

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ODに向いてる薬ってなんだろ

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行政の相談チャットとか全くつながんない。悩んでる人が多いのはわかるけど、5時間待たせるのは違うんやないかな。それなら今日は話せませんって言って欲しい。期待して待ってるこっちのみにもなってよ。

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周りにとって逃げるのはわがままなんだね、私が弱いだけなんだ

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家出して帰ってきた　親戚にも迷惑かけたし、もうちょっとで警察沙汰になるとこだった。 話しかけてこないし話したくないから家にいるって感じがしない、親戚の家が恋しくなるし寂しい 学校では顔に出ないかもしれないけど本当につらい また家出ちゃうからってチェーンかけられたり、もともとスマホは使えなくて唯一の情報源は学校のパソコン。 ずっと見張られてる監禁されてる感覚わかるかな、けんかになるとトラウマなのに近づいてきて。 夜に外出ると自由に感じる　でも結局どうにもならないのはわかってるのに自暴自棄になって死にたくなってリスカ、家出の繰り返し そのたび親戚も大変なのに迷惑かけちゃう、もう好きまである、そんなの許してくれないけどもう手遅れ どうしよう寂しいのに、親戚にも話聞いてほしいのに、会うなって言われた。もう全部縛ってくるどうすればいいの 明日も学校あるのにちゃんと勉強するって決めたのにもう台無し　頑張ろうって思う理由もなくなる ここの掲示板に書いても解決はしないけどみんなに聞いてほしい．寂しい

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ため息をつくとどうした？なんかあったの？とか毎回のように言ってくるからめっちゃうざい。

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この世から消え去りたい。死にたい。殺されたい。なるべく楽に死にたいというのは我儘だろうか。

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死にたいより生きたくないのかも

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親のストレスで関係ないのに友達に八つ当たりしてしまう自分が嫌い。どうしても傷つけちゃうから友達作りたくないのに クラス替えの度に友達ができる。死んだほうがいいのかな。部活の奴に邪魔。存在価値ない。って言われたし。いつしねばいいんだろう。

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親に怒られて、喧嘩して、悩んで、傷ついて 泣いたら泣いた分目腫れるんだよな 涙なんてなきゃよかったのに

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お父さんにご飯やでーって言われてはーいって言ってちょっと何かしてたら 階段の下ら辺の壁をドンドン！って2回ぐらい叩かれてそれで毎回びっくりする…そんなにやらなくてもいいのに…今ご飯食べ終わって、食べる前の事を今話している、 それでちょっと泣きそうになった、とゆうかちょっと涙が出た、食欲は普通にあるし、多分家庭内も大丈夫だと思うのに…あぁ、なんでこんなに辛いんだ…

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食欲ないのに夜ご飯だからって無理やり食べさせられんのだるすぎ。ていうか食べさせられた後めっちゃ気持ち悪くなる。 将来早めに独立してサプリ生活したい...

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親が私に文句ばかり言ってくる。私そんなに悪いことしたかな？無理。ほんとに辛い。

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前まで家族で出かけるのもみんなで話すのも大好きだった。なのに今は弟も妹も生意気になって、自分でも勉強不足だって分かってるけど親にも何度も怒られて、どれだけ頑張ったって褒めてくれる人はいないし周りの友達もいなくなった。家族といるのが嫌だから早く自立して一人暮らしして生活したいと思ってた。それなのに一緒にいるのが嫌なのはみんな同じ、会いたくないならほら解散とか意味が分からない。何も知らないくせに叱って来る親も、何があったか伝えられない自分も嫌。相談出来る友達も人もいない。自分の気持ちを誰かに相談出来ないのが辛い。早く自立したい

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無理。私我儘ずっと我慢してるのに我儘だって言われた。死にたい。 もう意思のない人形の方が良かったのかもしれない。 感情とか全部いらないや。

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明日テストだけど勉強できてないやメンタル終わってる 今日先生に助けて～テストが～っていって、じゃあ今やれよって言われたからメンタル終わるって言ったらメンタル終っとるやつはそんながはがは笑わんわって言われて、少し悲しかった 確かに笑ってるんだけど防衛に近くて笑っている大丈夫と自分に言い聞かせるように笑ってた。先生だけは気がついてほしかった。わがままだけど。家が苦しい。助けて先生。

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どうしようもう無理だよ改善しない

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ほんとは親が大好きで、自分のために色々頑張ってくれてるのも知ってる。 でも、親が外で大きい声で話してると一緒にいるのが恥ずかしくなったり、家族で出かけるのが恥ずかしくなったりする。 両親の喧嘩を見るのが辛い。 スマホ見るのやめなさいとか、全部自分が悪いって分かってるのに親に指摘されるとイライラする。 毎日のように親にお前って呼んだり、クソとか死ねとか言ってしまう。 でも本当はそんなこと言いたくなくて、こんな最低な言葉しか出てこない自分が嫌い。 こんなに幸せな恵まれた家庭に生まれてきたのに、こんな最低な娘で親に本当に申し訳ない。 今から謝っても遅いぐらい、たくさん親を傷つけてしまった。 自分が情けなくて、涙が出てくる。 女子でこんな反抗期酷い人いないよね。 親の方が辛いだろうけど、私も反抗期辛い。

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最近、オタクって言われて1人の男子にバカにされた、「オータク、オータク！w」って手拍子されながらなんかちょっと言われた 推し？って質問されるのが苦手…最近そうなってきた、

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