くるしい未来を考えるのも考えられない考えられないから苦しい相談できない未来がわからない泣けなくなった吐き出せなくなった苦しいだけ

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動画みて笑いたかった、幸せな人たちを見て幸せな気持ちになりたかった、友達と仲良くしたかった、家族と普通になりたかった。欲張りだな、私って。

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死にたいってって言えればどれだけ楽だろうか。

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先生に言われました(学校で) 先生👩🏻‍🏫「もし死にたいって思ったら近くの人に死にたいって叫んでください」 男子くん🧒🏻「コンビニのおばちゃんでもいいですかー」 先生👩🏻‍🏫「いいですよ」 この会話をクラスでした、ツッコミます。 周りの人に死にたいって言えれば楽だよ。 でも言っても 無視　か　生きてなさいという陰謀論　 ちゃんと相談聞いてくれる人は居なかったよ。 そしてコンビニのおばちゃんに話しかけたら 生きてなさいって言われるよ？😂 いや親友にも言ったけど、生きてなさいと言われたし、いじめっ子とかは死ねとか気持ち悪いって言われるなら何も考えない方がいっそ楽だよ、？

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どうせ苦しむならせめてため込まずに外に助けを求められる人になりたかった。 正直ここにいる中では結構幸せな場所にいると思うんだけどね。「あなたは十分頑張ってるよ」って言ってほしくて自分で自分を追いやってるのかもな、って最近思ってる。でも、みんなも言われたいよね、？？それとも私だけおかしいの、、？

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分かる人いるかわからんけど最近時々視界に色が無くなるんですよー

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小さい頃から親、兄弟、親戚みんなから嫌われている。産まなければよかったとも言われた。早く死にたい。

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友達なんていない。どこにも仲間なんていない。 仲間はこのサイトのみんなだけ。

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「自殺はいろんな人が悲しむ」 何がだよ。自分が死んで悲しむ人なんて誰もいない。 元友達も、家族も。誰も悲しまない。

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もう儚げ美女とか見たくないww

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人の体型のことグダグダ言うの本当にどうかしてると思う。

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ここのみんなは共通点が多くってなんだかちょっと嬉しいな。 みんながどんなことで悩んでるのかは分からないけど、ここで悩みを吐き出すことによって少しでも楽になれたらいいな。 がんばって生きていこ。

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学校って何しても愚痴言われるの辛い。 恋愛したら周りに広められる。 人とちょっと違うことを言ったらハブられ。 勉強ができなかったらやめられ。 スポーツができなかったら試合などに出させてもらえない。 どうせそんなモノだろうけど。 こんなにきつかったっけ？ ドラマや漫画とは程遠い。 地獄にいるみたい。

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受験生で頑張らなくちゃいけないのはわかるけど 強制はやめてよ。 「強制」は私が望んでることじゃないよ。 毎日強制させるなら受験受からなくても別にいい。 実際に「受験落ちろ！」って言ってるんだから。 受験のためにそんなことしなくていいでしょ。 こっちははやく消えたいの。

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なんであいつら笑ってられるの？　今もまるで何も無かったようにリビングでご飯食べてる。なんなの？なんで俺の事話題に出せるの？意味わかんない。僕に関心がないから、ただ僕が拗ねてるだけだって思ってるの？

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ガラスの瓶を今日不注意で壊しちゃった。そしたら親に色々言われた。勉強できないとかお前は何ができるんだよとか、弟は成績いいのに、従兄弟も成績いいのに、本当にいつもいつもお前はこうなんだとか。もう全部やだ。破れた破片を拾ってたら知らないおばさんが手伝ってくれた。親はもうどっか行ってた。確かにガラスの瓶壊した僕が悪かったけどなんで？なんで赤の他人の方が優しいの？

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自分のメンタルが弱いが故にちょっとしたことで傷が付いちゃう自分が嫌い。またクラス替えで孤立したらどうしよう。学校でまで1人になりたくないな。学校は辛いこと忘れられる唯一の場所。

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発達障害って辛いね。 私は性別も歳も合わないから辛いよ。 体は女だけど心はどっちでも無い。 一人称も悩み中。 歳は−6歳くらいかな。 身長も合わない。 合わない事だらけ。

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家族から嫌われて怒られて、褒められることなんてない、自分って必要とされてないんだなって何回も思って、泣いて、死にたいって思ったのこれで何回目なんだろう。消えた方がいいのかな、とか思う。弟だけが褒められて愛されて、私は邪魔者扱いで。学校も楽しいけど、友達から嫌われてたらどうしようとか勝手に自分で思って、そんな自分も嫌いでどうしたらいいかわかんない。

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マジで変なことで揉めたくないめんどくさい０ね０ね０ね０ね０ね０ね０ね０ね０ね０ね

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