みんなおいていかないで(இ﹏இ`｡)

大切にしたいのに人に優しくできない。 自分は温もりを求めるのに、素直に言えないで棘を吐いちゃって。 つらいな。こんなの意味なんて無いのに。 ただ無償の愛が欲しいっていう我儘。 全部を解ってくれて、それでいて失望しないで、ぎゅうと抱き締めてくれる。 そんな人、何処かに居るのかな。

私の作ったものには価値がない　　って　改めて意識させられるとしんどいなあ

明日からスマホ使えないや、あぁまた居場所減っちゃうなぁ、

病気にじゃなかったら辛くない←意味わからん、じゃあ病気にらなるまで辛くならないといけないの？ まじ生きづらい世の中

せめて頭良かったら

みんな頑張ってるのにあたし何も頑張れないし、みんなができてることあたし何もできない

妹のとばっちり喰らっていつ流れ弾喰らうかわからない状況（4時間経過） 尚、後1〜2時間かかる模様（長年の勘） 親を怒らせた原因は完全に、妹の自業自得 勉強しようにも硬直起きてできないし うるさすぎて寝れないし 部屋来るたびに愚痴こぼす妹に一言ぐらい言いたい　例）「しんどい」「息しづらい」「もう嫌」← こっちがな？？？？ 何でこっちが怒られるかな 1番迷惑なんだけど

憂鬱すぎ

やらなきゃいけないのはわかってるけどほんとにがちでやる気でない からだうごかない

今さ、この世で1番大切な人がいる。その人はさ、とっても優しいんだ。こんな自分なんかにもその優しさを向けてくれる、、。でも本当は自殺願望者で、自分と同じで感情がなくて、全部どうでも良くなって何もかも興味がなくなっていったんだよね。自分は今人生で1番死にたいし、もう何もかも全てどうでもいいんだけど、その人だけは、生きててほしいなって初めて思っちゃって。でも自分は自殺願望を否定されるのがあまり好きじゃなかったから、他の自殺願望者も止めなかった。なのにその人だけは、何故か死んでほしくないって思っちゃって。自分は全てどうでも良くなって死ぬ日を決めた。でもその人は死ぬのを決めた日が自分より早かった。それがすごく嫌で、本当はずっと生きててほしい、少なくとも自分が死ぬまでは生きててほしかった。でも無理だった。もう全てを諦めたような声で、あんなに楽しそうに没頭してたゲームだって、興味ないって言って、、、。あの人が壊れていくのを見るたびに、1番近くにいた自分がどうして何もできなかったのかって自責して。また頭打ち付けて、、。あの人はアレルギーがひどいから、それも自殺の原因の一つだって、ねぇ教えてよ、なんであの人がアレルギーになったの、なんで自分は何もしてあげられないの、なんでこの世の中はこんなに理不尽なんだよ、

しばらくgedokunやれなさそう。辛いよ 早めに戻ってこれますように

今日は最悪な日だったな

受験終わるまでずっとこうなんだ、気が遠くなりそう 自分の支えになってくれる誰かが欲しいし自分も誰かの支えになりたい。そんな人いないからこうなってんだけどね、あー自己嫌悪

今日こそ勉強しようと思ったのに結局ネットサーフィンに時間溶かして勉強しなかった‼️宿題終わらん‼️殺して‼️

自分が死んだあとの世界を見たい。 自分が死んだら周りはどんな反応してんのかきになる 興味ないのかあるのか先生とか友達とか なんか普通に未来見えんし、見えても考えたら最悪すぎて死にたい この人生終わらせたい

自分の投稿にいいねとエールつけてる自分惨め

大人最悪

まともに授業受けてたら3とれるっていったよね先生。 主体的だけA知技思判表Cってなんだよ

バイがそんなにおかしいのか？ すきなもんすきになってなにが悪い？