つらくなって戻ってきた。こう思う人、私以外にもいないかな？ 母の実家に帰省してると、普段の生活リズムが乱れるんだよね。 いつもの家の時間と大きく違うから、頭も体も疲れた。 早く明日になって　家に帰れますように

寂しいと表でも出る重さがネットでも滲み出る

早く自分のこと殴ってほしい。 そうすれば児童相談所に行けるから。

コーヒゼリー作れるんだ

コーヒーゼリー食べちゃった 英語の宿題で何か作らなきゃいけなかったから。どうしよう絶対太ったよねむりむりむりむり痩せなきゃなのに 作って写真だけ撮って捨てたらよかった？でも食品ロスはしちゃダメだしどうしたらよかった？宿題なんてやらなければよかった？お腹？胃？が気持ち悪い。違和感

親が自分が生きてて苦しいなら絶対死んでやらない

わたしが生きてるだけでままとかが苦しむなら死んだ方が世界のためなんじゃないかと考えてしまう SDGs的な？笑

親の機嫌伺う事が馬鹿らしくなってなんでも肯定することが阿保らしくなって、、、始めた。聞こえてないフリ

恐怖症？

ままがもうそろ帰って来る こわいーーー 機嫌悪かったらどうしよう 自分の部屋で寝たふりするしかない？？

マジ無理もう無理こんな恐怖症に苦しむならとっとと死にたい普通に過ごせてる人たち良いな

死にたい

人を救える立場になりたい、、。いつか

自分で生計立てられるようになったら寄付して支える側になります

もう全部どうでもいいな はやく楽になりたい

人生一度きりって来世目指して生きてる自分に刺さった

最近泣くの多くなった気がする

「人生一度きりだからこれからは楽しく生きてやる‼️」とか言ってる人苦手 つい先日まではなんか「死にたいもう無理辛い😢😢」とか言ってたくせに。そんな考えが出来るならまだいーじゃんね。 そんなこと言える人がわたしの味方、みたいなツラしないで。あなたを見てるとこっちが辛くなる。絡んでこないでお願いだから

毒親のせいで毎日辛い。死にたい。周りの家庭が羨ましい。今を乗り越えたら幸せになれるかな

自分の声大嫌い 透き通ってもないし芯があるわけでもない というか元々の生まれ持った声質が悪い 何でこんなにも声気持ち悪いんだ せめて、声だけでも自分が望んだ声に生まれたかったな