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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 (気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません) 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

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    黒。

    死にたいけど、死にたくない。 これを「生きたくない」って言うんやな。

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    黒。

    親に「お前は要らない」って言われたとき本当に死にたくなった。 胸が痛くなった。じゃあ、生まないでよ。 ああ、生まれてきたく無かったよ。 要らないは、こっちが言いたいよ。 こんな僕を生んだのが僕の人生最大の余計なお世話だった。

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    兄に、「何かお前病んでるふりしてて痛いよな。」って言われたときただただひたすら お前には一生分からないよ、って思って腕に傷つけた。

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    黒。

    自分を否定出来ない奴は人を否定する。 親を見てそれを学んだときは、なんともいえない 心が泥に漬け込まれるような感覚だった。

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    とり

    何年も前の話やけど、昔友達と交換日記してて それを勝手に私の机の引き出しから出して母親に内容見られてた時はさすがにドン引きした。 毒親だからありえるか… プライバシーもクソもないなと思った。

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    さくらえび

    ご飯に呼んでくれなくて一人で食べた。

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    黒。

    僕が情緒不安定だからって「泣いてんじゃねぇ」って言うなよ。 できることなら僕も泣きたくなんかないんだよ。でも、涙は止まらないし、嫌な妄想は溢れて止まらない。 心が弱くて何が悪い、自意識過剰で何が悪い、泣いて何が悪い、情緒不安定で何が悪い、 親だからって僕の感情も生理現象も環境も決めるなよ。

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    なんもないけど今死にたい。

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    嫌なことから目を背けたくてイヤホンしてんのに現実逃避すんなって言われる。 嫌なことから逃げさせてくれよ。 できることならこの世から逃げてたいよ。

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    まこと

    自分の考えを全て正しいと思ってる、クソバカ野郎 まじで嫌い、死ね 私はおまえの操り人形じゃねぇんだよ

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    黒。

    HSP気質があるから大きな音が苦手なのに、僕のことを考えず大きな声で怒鳴るし、もう嫌だ。 何でこんな家なんやろ。

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    まこと

    もう無理死にたい

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    毒親とか虐待してる親に言いたい。親だからなんでもやっていいって訳じゃねぇんだよ。調子乗んなよ?子供がどんだけつらい思いしてると思ってんの?毒親に関してはもっと子供のことわかってほしい。虐待とか論外。なに目的でしてんの?殴ったり蹴ったりした後に何を望んでんの?それでストレス発散してるんならマジ人間じゃない。人間以下の底辺クズ。

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    unknown

    たまに僕の家は通常なのかもしれないと 錯覚することがあるけど 他の人の投稿を読んでても同じような人がいて 僕の思ってる辛いこと、悲しいこととかは 間違ってないんだなと思える 泣くなって言う親、そこまで否定されると 僕の人格まで否定されてる気分

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    unknown

    このサイトがあってよかった 友達にはヘラヘラして親が厳しいんよねーって言ってるけどこのサイトなら本音をぶちまけられる 共感してくれる人がいる 凄く嬉しい

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    まる。

    自弁みたいなのが生きてていいのかな

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    黒。

    俺よりテレビが大丈夫なのね

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    unknown

    違う違うの一点張りで否定して 僕のことボロクソに言うけど 僕の方があってたらなんも知らんぷりでだんまり 謝れよクソが 子供になら謝らんでいいんと思ってるんかよ めんどくさ 子供相手に差別するんやね 最悪な親 お前が謝らんことで僕の性格はねじ曲がっていくし、イライラする それで怒っても逆ギレされるし、めんどー 勉強に対して厳しいくせにそういうルールとか マナーを躾けるの言うだけじゃなくて 親の態度にもかかってるんよね 産んだんやったら責任もって愛せよ ちゃんと育てて

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    黒。

    「皆幸せだよ」って言われてじゃあ僕のこの苦しさは何なんだよって思った

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    ぶどう

    母親にちょっとしたことを言われても泣いてしまう。私には兄がいて、めっちゃ無口で、親にも反抗すること気すら見せていなかったので私も無口になり、家族で話す機会は全くありませんでした。母親に何か言われても、反論するのが怖くて出来ませんでした。ずっと前に一回だけ反抗っぽいことをしました。母親が私の言ったことを聞き取れなかった時に、私が大きい声でゆっくり言っただけなのに、「親に向かってなにその言い方」と言われました。ゆっくり言っただけなのに、、と思って、言おうとしましたが、これ以上母親と居たくないと思って自分の部屋に逃げて泣きました。この日から私は反抗しないでおこうと思いました。私は母親にたまにノートない?とか言うのですが、「今じゃなきゃダメ?」と言いながらため息をついて探し始めます。私が、「いや、別に、、今じゃなくてもいいけど、、」と言っても、探し続けます。ため息つくぐらいなら別にいいのに、、と思ってしまいます。私はこのやり取りがとても嫌だったので、自分の欲しいものは全部自分で買うようにしました。母親に頼み事をしたり、何か悪いことをすると、その度にため息をつきます。私はそのため息が怖くてなりません。いつも怒りっぽい声が1番嫌いです。兄はこの時頭がいい塾に行っていたのですが、お寿司屋さんに行った時に、母親が兄に「(今兄が行っている頭のいい塾)に、私(自分)が行けると思う?w」と、笑いながら言われました。兄は返答に困っていました。母親は「行けないよねー?w」と笑いながら言っていました。私はとても傷つきました。もう母親に対するメンタルはありません。些細なことでも泣いてしまいます。その時母親は、「なんで泣くの?」と言ってきます。辛いです。でも、父親だけはとても優しいです。私の愚痴などを聞いてくれるし、優しいんですが、イライラしている時はあたりが強くなります。イライラしている時は頻繁にあります。もう嫌です。つくづく思います。友達の優しい友達みたいな親が欲しかったなーと。私の親も側から見たら優しいんだなーと。人生、もう一回やり直したいです。

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