私もスマホ使えない民で学校辛いなあ。 これも学タブだしね。

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最高16位のやつに10位ないじゃないとスマホだめとかむずすぎやろ。萎える。親クソ。

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僕の好きだったものを全て否定して好きだった生活も全て壊した姉をそれでもなお、「許せ」っていうの？

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学校でいつも7人でよくいるんだけどみんなスマホ持っててわたしスマホ全然使えないから話についていけないしノリが全然違くて合わせなきゃいけないしでもぼっちは嫌で頑張って合わせてもっと距離遠くなってハブられてる感時々あって被害妄想かもしれないけど学校にいるとき辛い時ある。 家でもプライバシー守らずに知られたくないこといっぱいあるのにいちいち調べてくるのやめてほしい

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勉強きっつ。朝5時半に起きて頑張って、夜12時まで頑張ってる。結果出なかったらどうしよう。認めてほしいな。でもこれって自己掲示欲とか承認欲求って言うんだよね……。結局自分のためなんだな。

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さっきまで親に怒られた。成績が悪くて怒られた いつもは気にしてないくせに何なの つら

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励ましてくれる子が優しすぎて泣きそう ありがとう

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家での唯一の支えはペットの猫とネットだけ、。でも知り合いとかと繋がってるSNSはあんま使えない 自由なさすぎ、逃げ出したい

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あーあ。 今日もまたリスカ増えちゃったな。 まぁリスカで自己満してるんだし、いっか。

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わたしもお兄ちゃんの愚痴を親から聞く わたしブラコンて言われるくらいお兄ちゃん好きなんだけど親からお兄ちゃんの愚痴聞くの嫌い。 ていうか人の悪口は基本聞きたくないんだけど「お前に出す金はない」「高校卒業したら働けよ」「ほんと何もできない」「頼りにならないね」こんな感じの悪口をよく聞く。親からだけじゃなくて親とお兄ちゃんの口喧嘩聞くのも辛いこれってわたしが変なだけなの？

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ここあって本当に助かる。 辛いしだるいし嫌な毎日だけどここで愚痴れるから少し楽になる。 聴いてくれてる人ありがとう(;_;)スマホも使えなくて学校タブレットだけどほんとに助かる いつも明るくポジティブハッピーに振る舞ってても心は真っ黒だよそんな明るくなんてなれない。どうしたらいいんだろう

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エール

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親が姉の進路とか生活習慣とかのことで毎晩話してる。これからすごくお金が掛かりそうだからか、お金が無駄にならないようにお姉ちゃんに「ほんとにちゃんと勉強するの？」「国公立受けなかったら意味ないでしょ」ってずっと圧かけてて。最近は視野が狭いやら人の気持が考えられないやら、性質について繰り返し怒ってるのを聞く。 今年受験生の私に対しては父は基本的にあまり関心はないみたいで、お母さんが励ましながら応援してくれてるから、そこではあまり問題ない。けど、お姉ちゃんが大好きな私としては、お姉ちゃんと比較されて「気が利くねぇ」「よくわかったねぇ（物を取ってあげたり、タブレットの位置移動してあげたり）」って言われても最近は全く嬉しくなくて、心が苦しくなるだけ。お姉ちゃんが言ってたことがひどいんだって共感を求められても共感はできない…。 夜私は自室にこもって勉強してるけど、隣の居間から親の機嫌悪そうな話し声とかお姉ちゃんに対する文句とか聞こえてきたら、気になってイヤホンつけてても集中できない。 親はふたりともお姉ちゃんより勉強できない（多分）くせに自己肯定感高すぎてお姉ちゃんの話聞かないから。お姉ちゃん自身も理不尽な親になにか思ってるのかもしれない。 受験生の私を一見応援するように見えるお母さんも、結局最近は心の負担になってるように思う。最近は前にもまして家族の様子伺わなきゃいけないし、お姉ちゃんとお母さんの関係が悪化しないように繋ぎ止めてなきゃいけない。お母さんに嫌われないように気を使わなきゃいけない。 苦しいよ。誰も幸せになってない。誰も得してないよ。なんで気がつかないの。

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こんな単純なことで悩んですいません。病んですいません。努力も何もしてないでネットに逃げるだけでごめんね。だれか私のいいところを探して、価値を見つけて、認めて、

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学校も部活も全部一応楽しめるけど行くまでがだるい、行きたくない辛いって感じ 朝起きるのもだるいし朝の準備にも怒られるし家事手伝っても怒られて弟の用意してないからってキレられてほんとに意味わかんないこっちだって奴隷じゃないし魔法使いじゃないし親の言うことなんでも完璧にパッパってできるわけじゃないんんだよ。 今日も学校行ってきたけど朝すごいだるかった。熱ないからままに休んじゃだめ行きたくないって言ったら「ダメに決まってるでしょ熱は？！？！」て半ギレされたもうやだこのだるさどうにかなんない？

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私は生きちゃいけないことなんて分かってる。生きてもいいことなんて無かった。 みんなの方が苦しいのも分かってる。でも、私は少しのことで落ち込んで、泣いて。死のうとしても死ねなくて、ずっと未遂で終わって。いろんな人から「あなたを助けたい、心配だよ、死なないで」そんな言葉たちをもらってきた。 でも、どうしても響かない。私が捻くれてるだけだ、と毎日思う。 そんな私が嫌い

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たすけて。逃げさせて

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家うるさすぎてヤダ

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私が休みたいと言ったらはぁ！？と怒られました、これって私が悪いですか、？そのことに私が拗ねてゴロゴロしてたら急にドア閉めろよ‼️と怒鳴られました。これも私が悪いですよね。でも、わたしは意地っ張りな性格歪んでる奴なので無理。と言って何故か閉めませんでした。これも私が悪いです。それに親はブチギレて殴ってきたり推し活の時間減らすね。と脅してきました。これには流石にドアを閉めましたが、これって全部私が悪いですか、？ 私が悪いと思ったらわかる、親が悪いと思ったらエールをください。どっちが悪いとかいうのは良くないけどこうしないと気持ちの整理がつかないよ、にげたいよ

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わたしだけかわからないけど ストレスで少しずつ禿げてきたんだよね（泣）（泣） しかも頭痛腹痛あるし。最悪だよ。家も学校もみんな嫌い

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親がいつもおと

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