死ぬの怖いな

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エール

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行きたくないのに親に無理矢理行かされる学校。 精神的につらい　だなんて一切聞いてもらえる訳もない . 「　貴方は賢くならなくちゃいけないの　」 変な期待を押し付けられる。つぶれそうなほどに。 どうせ継げなかったら興味も無くなるんでしょう？ 親なんていなくなっちゃえばいいのに…。 産んでくれたことにはほんの少しだけ感謝してます。生きる価値なんて一ミリもないけど。 でも　生きる意味のリスカとODを奪うのだけは許せません かくして置いてるからいいけど無かったら今頃死んでましたね 親嫌いだよ　誰よりも嫌いです憎んでます さっさと失望してくれませんか

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うちの家オンライン全部だめなんよな。頑張ってお金貯めてやっっすいパソコン買ったから今書き込めてるけど。ネッ友とか作れる家に生まれたかったなーーー

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学校で鼻でかいとか髪汚いとかうちが全部気にしてること全部直接うちに行ってきて苦笑いして過ごしてる。家の居場所も今日なくなった。部屋が兄弟と一緒だから全然一人になれなくていっつも誰もいないリビングにいたのに姉がなんか使いだして。お母さんに行ったらめっちゃきれるし。ついに自分の居場所なくなった。最近は誰といても疲れるし早くひとりになりたい。一人暮らししたーい。

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エール

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「　期待してるね　」 「　やっぱり貴方は賢い　」 「　兄弟みたいにならないで　」 うざいうざいうざいうざいうざいうざい 期待なんか重すぎる辛い消えたい 習い事6時間辛い辞めたい 塾も琴も習字も英語も全部全部全部！！！ 兄弟が継げなかったから私に期待するのほんとだるい 前は兄弟ばかりで私のこと放棄してたじゃん虐待してたじゃん カッターも剃刀も錠剤も薬もハサミも全部奪わないで！！！！ 私の生きる意味なんだよ　それなきゃいきれないんだよ…

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風呂上がって洗面所で着替えてる時に父親が歯ブラシ取りに来るの本当にだるいつらい他にもつらいこといっぱいあったけど感覚麻痺って何がつらいのかもわからなくなってきた

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今日はたくさん泣いたから目がしょぼしょぼ。明日学校行きたくないよおおお

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もう他の人と比べないで 叩かないで 蹴らないで 暴言言わないで 父の愚痴言わないで ツライから イタイから 苦しいから 「はい」とか「うん」とか丁度いいタイミングで言わないと怒られる ずっと言い過ぎてると怒られる。逆に言わなかったら怒られる 「ごめんなさい」や「はい」も段々とどう言う風に言うか忘れて親に「ロボットみたいな言い方しないで！」て言われた。どうやって言うかもう忘れたよ いちいち指摘しないで でもこれを 姉と兄は耐えてきた、今は私、次は妹 連鎖していく もし今後私が生きて子供産まれたら子供に虐待しちゃうのかな だって今でも妹に強くあたっちゃう時があるから 兄は部屋に引きこもってるか外に行ったかどちらか 父は事務所に住み込みしてたり出張でよくどっかいったりしてる 姉は寮で来年都会の大学行く(しかも特待生) 妹は優等生(ピアノ私の小さい頃より難しい曲をめっちゃ弾いてるし運動万能で計算とか勉強も得意) 私以外みんなが輝いていて羨ましい。私は容姿も性格も恵まれてない。特技もない。何やっても無駄。生きてて何の価値があるの？みんなに迷惑かけて生きてる意味あるの？死ねばいいの？そんなこととっくに考えた。でも怖い。時代は一生進む。もしかしたら転生しなくて一生死んだままなのかもしれない。人生ガチャ失敗したな、、、 死んだらどうなるんだろう 怖いよ 安楽死したい。他の人より先に死にたい。 でも怖い この繰り返し 学校では普通。家でも普通。 私ってただのモブに過ぎないんだよ。 みんな頑張っててえらいよ 私もうそろそろ限界かも

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今日は勉強、何もできなかった。親の言葉で嫌になったこともあった。でも、頑張って生きた。そう思わないと身がもたない。 みんなも私も、頑張って生きた。

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期待に応えられないのが本当に本当に本当に心からつらい、つらいなんて思ってたら既に行動に移してるはずなんだけどね　それでもできないってことは心の底ではまだなんとかなるとか自分のせいじゃないとか思ってんだろうな　ホントにゴミクズだよね私って、さっさと死ねばいいのに　何悲劇のヒロイン面してんの？なんとかなるって思ってんでしょ？どん底に突き落とされたみたいな絶望に満ちた文書つらつら並べといて、さらにその心の底の底の底ではまだどうにかなるんじゃないかって期待してるんでしょ　なんなの？何様なの？全部お前のせいだよ　死ね　早く死ね

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小学生の時に親からの虐待で児童養護施設に来た。来て5年。児童養護施設は人間関係めんどくさいし、 だからと言ってここしか住む場所はない。今、受験生、勉強しなきゃいけないのも分かってる。 でもやる気が起きない。しかもスマホも持てない。好きピともline出来ない。隠れて持ったら見つかって没収される。まじで、どうしたらいいの？信頼してた大人までいなくなる。裏切られる。友達には、児童養護施設って言ったら壁ができてきまずい。ほんとにどうしたらいい?

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エール

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お父さんお父さんごめんなさい　出来損ないでごめんなさい　逃げてばっかりでごめんなさい　最低限のやることも出来なくてごめんなさい　こんな子でごめんね、きっとこんなの望んでなかった　お父さんもお母さんも　もっといい子に育って欲しかったんだろうな、私が　私が最初からちゃんとしてれば良かっただけの話なのにさ　なんでできて当然のことが出来ないんだろう　死にたい　消えたい　もっと私が周りに左右されない強い人だったら、もっと私が勉強出来てたら、もっと私が優秀だったら、もっと私が言うこと聞けるいい子だったら、こんなことにはなってなかったはずなのに

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エール

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しにたいな 勉強勉強勉強勉強しんどい ネガティブ、自意識過剰、被害妄想ノリで言わないでキツイ女に生まれてきたくなかった私って言いたくないし性別をふたつに括らないで欲しい どんなに勉強しても比べられて褒められなくて怒られて 怒られてばっかだから勉強やる気にならなくてテストの点数バカみたいに下がってそんでまた怒られて怒られて怒られて 何がしたかったんだろうな 俺はなんのために生まれてきましたか リスカ楽しいよODしたいなバレるかな死にたいよ 誰も俺の思いに気づいちゃなんかいない 明るいキャラだから？元気なキャラだから？呪いですかね爆笑爆笑 消えたいな

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エール

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つらい　苦しい　死にたい 私のためにお金をかけてくれてるのに、期待してくれてるのに、それを全部裏切るようなことをしてしまって本当に苦しい　ごめんなさい　親は私のことを思ってくれてるのに、優しくしてくれてるのに、不満なんて何一つないのに、その優しさが苦しくてしょうがない、環境は人一倍恵まれてるっていう自覚はある、けどその恵まれた環境下でそれを利用して上手く生きれない自分が本当に大っっっっっっっ嫌い　死ねよ、ほんとむり、なんでいっつもこうなるの？みんなできてることがなんで出来ないの？みんなと同じように生きて同じようなこと学んで来てるなら、きて当然なはずなのに　なんで出来ないのか分からない　また親をがっかりさせる　また怒らせる　全部わかってるのに、今耐えればあとがどれほど楽かなんて全部わかってるのに、頭では全部全部全部わかってるのに、なんで行動に移せないんだろう　居心地が良くない、家にいたくない、でも学校にも居場所がない、全部私のせいで、死にたい、つらい、消えたい、消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

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エール

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検索で「自殺」「リスカ」「消えたい」「死にたい」、と ここで調べたことはありますか？ そうするとね、どんどん似たような悩みの人に絞られてくんですよぉ！ めっちゃ助けられるし、自分自身の悩みもたまたま投稿した時にしか見てもらえないものじゃなくなって ちょい嬉しくならない？！ 親の圧からは逃げれないから、ここで息をしていたい。 ここでは死にたいって言ってもいいからさぁ！ みんなで吐き出しちゃお～！ いつもとテンション違うのは察してねぇぇぇ！ （あっ解離性同一性障害、だるくてごめんすぎる）

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エール

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なんうまれてきたんだろー人生おもってたより無理ゲーかもーつらいなあ

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親ってさあ、自分の価値観を押し付けてくるよね。 ボカロ聴いてたらさ、｢キモい、病んでる、聴かないで。｣って言われる。 将来の夢を話したらさ、｢もっとまともな職業で、普通にはたらけ｣だって。 将来の夢が歌い手系ユーチューバーなのっておかしいことなの? 運動会でめっちゃ疲れて、塾休んでいいか聞いたらさ、 ｢はぁ？あんた何考えてんの?塾お金かかるんだよ?行きなさい！｣ だってさ。 あれ？ 私の体調を心配してよ。 なんでお金の話になるの? そっか。 わかっちゃったよ。 あんたらには私なんていらなかったんだね。 ただのお金のかかるめんどくさい生き物… いや、めんどくさいモノだったんだね。 もう私なんかいらないよね? じゃあね、バイバイ

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エール

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家に関係してませんが，悩みがあります。(すみません…) 性的な内容を含むので，嫌な方は非表示にしてもらっても大丈夫です。 性のことについては，前々からネット等で知っていました。周りの子も大人の体のこととか知っている子が多くて，男子達もいわゆる下ネタっていうやつを喋ったりしてます。親もそういう性のこと，知ってるんだと思ってます。あんまり言っていいのか分からないのですが，この世の大人たちって性的なことをしているけれど，私たち子どもには内緒にしている，そういう私の知らない大人だけの世界があるのが怖いです。みんな何気なく周りと接しているけれど，裏では(言い方悪いですよね…)いやらしいことしてるっていうのが本当に嫌です｡(2回も言ってすみません。)確かに動物の野性的な本能で性欲があるのはしょうがないけれど，私はこの世の中にあって嫌です｡自分の親とかが怖いです｡なんかごめんなさい｡私みたいなキッズが性のことに語っちゃって…｡ 長文すみませんでした｡ここまで読んでくれてありがとうございます｡明日からも1週間，頑張りましょう…!!(学校いやだ)

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エール

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応援する気もないのにがんばれとかいうなよ。普通に嫌味でしかない あとドア開けるときはノックしろ。常識やぞ

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エール

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何で大人は時間に囚われているんだろう。時間より大切な物があるはずなのに。

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