生きるのが辛い、夏休みが辛い、自分がうつ病かもわからない。明日が恐くて寝れない

夏休みなのに夏休みらしいこと出来なくて悲しい‥

数学の成績、5段階のうち2を取っちゃって、 「二学期はちゃんとやれ」って言われた。 高二の数学本当に意味分からなくて必死にもがいたのに、さらに頑張れだって？ 二学期生きれるかな🥲‎もう無理だよ

最近音が聴こえにくいなぁストレスかなぁと思っていたら外耳炎だった みんなも気をつけた方がいい 耳は大事だ

明日の部活休もうかな、親と旅行終わってしにそうだし 旅行は別に嫌いじゃないけど旅行で親と一緒にいる時間増えるの嫌

愛されたいし、愛したい。共依存とか理想。（夢のまた夢ってのは分かってます）

もうこれ以上トラウマを 増やさないでくれ

愛されたい。それだけ。

学校は家と違って人との関わるから 行かないといけないの？ 私みたいな人と関われない人が行っても 何も変わらないよ。

愛が重いって、友達からよく言われる。 それでも受け止めてほしいの。 僕は愛でも依存でも何でも受け止めるから。

心の拠り所が唯一ここなのもう死んだ方がよくないか ここは落ち着くし安心するけど 一向に問題は解決しないし 書き込む度に死にたくなるし 他の苦しんでる人をみてもっと死にたくなって それでも 死にたいのに死ぬの怖いんだよね 死にたくなる時はだいたい何かに依存してる 今はホロライブとここに依存してるけど 何かに依存しないとやってけないのって 弱いってこと？

なんで生きなきゃいけないのさー!自分の命くらい好きにさせろー!

死にたいけど死ぬ勇気はない

しにたい しねない しぬのはこわい だからしなない だけどしにたい つまりきえたい でもきえれない だからいきてる だからしにたい この地球は腐ってる

依存相手が欲しい。 僕が依存しても愛してくれるような相手が欲しい。 そんな相手、僕には釣り合わないかな。 そもそも見つからないだろうけど。 今はこの場所が唯一の心の拠り所。

弟がいなければよかったです。

もうやらないって約束したのに、 また切っちゃった。しかも大量に。 やっぱり私は迷惑なのかな。　 もう旅立ったほうがいいのかな。

大人になったら親孝行絶対したくない、てかしない して欲しいアピキモいし

親は嫌いだけど好き。暴力してきたり、ひどいこと言ってきたり、P活しなきゃ生きてけないような人間にした親なんて嫌い、大っ嫌い。でも、喧嘩すると泣く。縁が切れちゃうって思うから。だからきっと大好き。 辛い

充電無くなるわ ばいちゃ