誰だよ義務教育作ったやつ

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また今日も病んだ状態で寝て、明日病んでない状態で起きて学校に行く。そして帰ってきてまた病む。 もう寝ます。また明日。性別なんて無ければいい。

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子供って不便だなーとか性別なんて無ければいいとかを考えて病んで寝る→朝起きて病んでない状態で学校へ行き笑って部活して帰る。→帰ってゲームして遊ぶ。→ダブレットで爆笑→夜ご飯→gedokunに書き込んで絶望。 →自分ってなんなんだろうと思う。→風呂上がって布団に入っている時も「この生活があと3年続くんだなー」と思う。最初に戻る。そして無限ループ。学校に行っている時は幸せなのに。なんで。

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普通の一軒家に2世帯で住んでるからいつもうるさいし母親にいつも朝からドアバンバン叩かれて無理矢理学校に連れていかれて挙げ句の果てに同居してる祖母まで協力して強制連行、小さい頃から家族には散々嫌がらせされてきた、家でゆっくりしようにも祖父と祖母も予告なしに2階に上がってきたり毎日両親のモラハラばかりで日々ストレスだけが溜まっていく、学校でも1人ぼっち。関わった人間ほとんどに裏切られる

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あーーーーどうしたらいいんだろ なんかみんな私の事嫌いな気がして来ました それだったら逆に抜けやすくていいかも いっつもそうなんです私 グループに所属するの、向いてないのかな

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エール

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結論が出た。 小4の頃に病んでネットで「死にたい」と調べたらこのサイトが出てきて今までこのサイトで2年過ごしてきて色々なことを知って今小6。 自由と幸せを手に入れるには我慢して大人になるしかないんだなーと。 だってネットでレズの人を見ても子供じゃオフ会とかバーで集まったりもできない。俺っていうと周りから「なんで？」と言われる。まあそれは大人でも同じかもだけど。だから大学を出て本当に一緒にいて安心できる人と一緒に暮らすしかない！虐待とかいじめとかされてなくても辛かったらとにかく大人になるしかない。 世の中はクソだってハッキリわかんだね。

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なんか、みんなの雰囲気壊しまくってて つらいです。 そんなつもりじゃなかったんだけどなあ 空気読めないって思われてたかなあ もうここのグループも抜けちゃいたいけど 抜けたら抜けたでまたやな雰囲気に させちゃうのでしょうか… ここにいるのも辛いのに、 抜けたあと何言われるか考えたら抜けれない 最初は楽しくやってたのにな、

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いつも思う 「寝ててそのまま死んでしまわないかな」と。 でも死ぬより、消える方がなんか怖くない。 生きるの辛いけどさ、死ぬのってなんか直前になると怖くない？ 一回自殺未遂してさ、そこから怖くなった 　早くこの雷奈という存在を消してくれ、神様よ。

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親が普通に傷つくことを少し喧嘩になるとすぐ言ってくるんです。でも自分の部屋がないので一人になれるところがなくて辛い。泣けないです。

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今度、家族と旅行に行きます。 マジだるい。 何でいかなきゃいけないの。 あぁ、家族じゃなくてもどこかに行くのが嫌い。 「わざわざ遠くに出かけなくていいじゃん。」と思ってる。 あぁ、だる・・。 僕がいない方がいいとか言ってたくせにさぁ、なんで直前になって言い始めるん？ マジ意味わからん。

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エール

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蟹子汽水っていうYouTubeにある作品見てたら辛くなった やらかした人がどれだけ馬鹿でも、どれだけ惨めでも、 後悔してなんとかしようとする姿に心が何故か辛くなる それで結果が幸せになってれば安心してそれで終わりだけど、どうしようもなくなって自殺したり、その後の生活が不幸な事の暗示をされていたりしたら本当に理由不明だけど心が一気に悲しくなる こういう作品は見た後しばらく記憶に残るけど二ヶ月ぐらいですっかり忘れてしまう なんでだろう、あんなに心が締め付けられたのに、なぜ覚えてられないんだろう

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最終的にに自分たちを待っているのは死だけ。何の為に生きればいい？ 何故人は死に抵抗するのだろうか。死にかけた経験がないから分からないのかもしれない。 何かきっかけが有ればこの気持ちは変わるのか？ 今は、全てを投げ出して死んでしまいたい。

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熱無かったら病気じゃないっていうやつなんなんですかね この症状をお前らに100倍にして移せれば良いのにな

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ちゃんと「愛」してよ。 産んだのはそっちでしょ？だったらちゃんと僕を愛してよ。 「産んでください」「生きたいです」って言って生まれたわけじゃないんだよね、まぁそれはみんなそうだと思うけどさ。でもそれならせめて好きに生きる権利をちょうだい。 これは我がままじゃないよ、生きてるんだから当然のことじゃないの？ ねぇ。

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昔から人より出来が悪かった 勉強、運動、人に誇れるような特技や長所なんてものはもちろん無いし、容姿や性格が良い訳でもない おまけにこの通り根暗で捻くれている 小学生のときは2回いじめられた 1回目は罵声や暴力、左手の甲に小さいけど一緒残るような傷を負わされた 2回目は私の名前がかなり漢字が難しく、先生が読み間違えたことをきっかけに、 「やーい〇〇〜」と馬鹿にされるようになり、そこからエスカレートして悪口に発展していった 正直、その当時はもう学校なんか行きたくなかった でも逃げられなかった 親は先生に連絡したり、私にお父さんお母さんは〇〇の味方だからねとでも言わんばかりに話かけてきたりと心配しているような素振りを見せてきたけど、私が学校行きたくないと行ってもなんやかんや理由をつけて学校に行かせるように仕向けた それに今まで散々理不尽にキレてきたくせに急に全面的にあなたの味方だよ！！とか都合良すぎるだろとも今も思うし当時も少し違和感を覚えてた 先生への連絡と味方アピール以外に具体的に親が何かしてくれたような記憶は一切無い、私の記憶力がゴミの可能性もあるけど 中学で頑張って学年トップ取れるようになっても、「ほーら、〇〇（入ってた塾の名前）入ってて良かったでしょ〜？」ってばっかり言ってたよな、大事なのは人の努力より自分が塾に入れた事実かよ 高校で鬱病なったときもお前ら何もしてくれなかったよな 何ならそれで成績下がったことについて怠けてたって決めつけて文句言ったりさ もちろん、もっと頑張れる可能性もあったかもしれないけど、無理だって 物食べられないし、寝られないし、前まで好きだった物に関心無くなったり、無気力になるんだよ？一回なってみろ？ もちろん、親は万能薬じゃないから全部察せなんて言わない、少なくとも私は無理だと思うもん でもさ、お前のことを1番よく分かっているの私達なんだ！！お前のためを思って言っているんだ！！みたいな顔をするなら少しは相手の内面を知ろうとする努力をして欲しかったよね、相手の立場になって考えようとする努力をして欲しかったよね 少しでも もうお前らに対する信頼何か一切無いし、お前らのこと親だなんて微塵も思わない、思いたくもない 早く一人暮らしで家出てあいつらと関わらなくて良い状態になりたいな

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エール

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普通ってなんですか？ 何故普通からはみ出すとおかしい人、変な人と言われるのでしょう？ 最近そういう疎外感から自分がどこに向かって行けば良いのかわからなくなってしまいました 以前は死にたいとよく考えたりしましたが、 死に損なったことがあるのでそれも諦めました

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エール

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お久しぶりでございます。蒼きゅ、でございます。 以下の自分語りをお許しください。 進学校に合格致しました。 親はとっても褒めてくれました。 でももっと頑張れしか言いません。 私はあんな学校に入りたくはありませんでした。 親は自分たちの教育方針が正しいと錯覚して、 弟に厳しく指導をします。 正しくなんてありません。 私は、 もうだめです。 長文と久しぶりの投稿失礼いたしました。 もう少し明日はいい事がありますように。

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エール

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姉がさ、これだけしか溜まってないならすぐ洗いなよ、夜中に皿洗いするの眩しいからやめろって言ってきたんだけどさお前いつも何もしねぇじゃん？どの口が言ってんの？？wwwじゃあお前がやれよw普段何もしないくせに偉そうに言うのやめてくんね？何様だよw

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ちゃんと理由を説明しているのに、「聞こえなかった」「だから何？」こんな言葉で責められる。 なんでこんな目に遭わなければならない？

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エール

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あー無理。 死にたいなーぁw 高校生にもなってまだ泣いてんのダサすぎだろ俺。 ここにだって、義務教育終わったら来ないつもりだったのに 学校では頑張れてるのに！ 親は変わらない。 礼儀正しく、言葉遣いを丁寧に、女の子らしく、誠実に？ 進学校に合格したんだから一生懸命になれって？ いきたくもない学校強制に行ってるんだからなお前らのせいで！ また解離性同一障害悪化してるよ、、、 俺もうだめだ。 gedokun久しぶり。

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