もう全部ごめんなさい生まれてきてごめんなさい

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明日から学校死にたい

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つかれた

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もうむり

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はぁ…生きてる意味は…？ 無いじゃん。もう。 毒親に苦しまないで早く楽にさせて。

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誰も話聞いてくれない誰も見てない 悪いところだけが浮き彫りになる 自分だけが空回る。ある意味おもしろいよね 滑稽　恥さらし　おもしろい　はは

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起きたら死んでて欲しいな、おやすみ

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どうせ周りの人に言っても助けて貰えない。きっとみんな敵なんだろう。 信じられるのが自分だけってほんとに辛いな 人間不信になったのは全て母親のせいだ。 あの考えを植え付けられたせいで 一種の洗脳だよ、ほんとに

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どうせ何も着飾らない僕より着飾っていて綺麗事で塗り固められてる僕の方が好きなんでしょ 素の僕も見て貰えないまま死ぬんだろうな 世の中って怖いね

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誰も分かってくれないなら、誰も助けてくれないなら全部全部一人でで終わらせてやる。

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なんで僕はこんななんだろう。 家庭環境に恵まれない上に人で遊んで自己肯定感を高める最低な性格になって。 生きてていいことってあるのかな。 この先、生きていけるのかな。 性格悪い自分も嫌いだし周りの環境も大嫌い こんなの早く終わっちゃえばいいのに

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親に絶対キレられる

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ヤバい今徹夜してテスト受けんだけど今意味分かんなさすぎて死にたい

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夏休み終わったら夏休み明けテストだ、もう怒られたくないのにな 責められたくないよ…

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気持ち悪いしんどいしにたいもうやだ

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あー明日四教科テストある…徹夜かな！なんでもっと早くからテスト勉強できないんだよ…ダラダラしてばっかで計画性持って行動しろ！！って過去の自分に言いたい笑

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死にたいといえば周りは無責任に生きてとしか言わない。じゃあ頑張って生きてみても今度は何も言ってくれないんだよね。どうして自分は頑張れないのかなって、どうして。みんなと同じようにできないのかなって。なんのために今日を生きているのかわからなくなってしまったんだ。我慢するのが当たり前になって死にたいと思う夜が当たり前になった。誰一人味方なんていないんだ。いつだって独りぼっちだった。誰も手を差し伸べてはくれなかった。でも大丈夫だよ。今までもそうだったから。消えてしまいたいって、もう何度言ったんだろう。幸せになりたいよりも普通に戻りたい泡がはじけるようにいなくなってしまいたいんだ。頑張って、頑張って、頑張って、そして何もできなくなってしまった。もう頑張らないでいいんだよね。もう苦しむことないんだよね。もう何も考えなくていいんだもんね。本当によく頑張ったね… これは全部「病みラジオ」というYouTubeチャンネルの海くんの言葉です。自分は海くんの言葉に何度も救われてきました…ここにいるみんなも救われるといいなって気持ちで書きました。消えたいって思ってる人や、今が苦しくて苦しくて耐えられない人、寂しいなって感じる人、みんな一回聞いてみてほしいな。みんなの気持ちをほんの少しでも軽くできたら嬉しいです！！長文失礼しました！！

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だれか私のために死んでくれるようなひとがいたらいいのに

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もうどっか遠いところにいきたいな

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周りの子は恵まれてていいね なんで僕は

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