学校に行きたくない理由かわからない

あんな公開処刑みたいなところに行きたくない。 なんで大人たちはそんなことも考えられないのかな こんなちょっとしたことでいじめが起こるのに 自殺する人がいるのに 実際そうだよね、二回も未遂な私であってもあんな態度なんだもん 死んでほしいの？

最近、美容にお金を使いすぎてるらしい。 スキンケア、パック、日焼け止め。 髪に合うシャンプーやトリートメントを探したり、美容院に行ったり。 服や香水も、自分が気に入ったものを選ぶようになった。 昨日、友達に「それ、大学生の金の使い方じゃないだろ」って言われた。 ……まあ、そうなのかもしれない。 でも、いいじゃん。 自分で稼いだお金なんだし、好きに使ったっていいじゃん。 家賃を滞納してるとか、生活費を削ってまで使ってるなら注意してくれる意味もわかる。 でも、ちゃんと払えてるし、生活に困ってるわけでもない。 それでも「そこまでしなくてもよくない？」って言われる。 たぶん、俺にとって美容って、ただの趣味じゃないんだと思う。 髪を切って、肌を整えて、服を選んで、少しずつ自分の好きな自分に近づいていく。 別に、今の自分が嫌いなわけじゃない。 むしろ、今の自分も好きだと思う。 それでも、もっと好きになりたい。 「もう十分かっこいいじゃん」って言われても、俺が欲しいのは他人からの合格判定じゃない。 自分で鏡を見たときに、 「これが俺でよかった」って思いたい。 誰かに褒めてもらうためじゃない。 モテるためだけでもない。 ただ、自分自身を雑に扱いたくない。 昔からずっと、自分のことを後回しにしてきた気がするから。 だから、自分で稼いだお金くらい、自分のために使わせてほしい。 生活を壊してるわけでもない。 誰かに迷惑をかけてるわけでもない。 それでも「使いすぎ」って言われると、 まるで俺が自分を大切にしようとしてることまで、無駄なことみたいに言われた気がする。 俺にとっては、無駄じゃない。 これくらいしか、自分を大切にする方法を知らないのかもしれない。 だから、これだけは好きにさせてほしい。

部活行きたくないけど、行ってくる 不安すぎてお腹痛い

学校行きたくない

僕の頭はもうバカかな？

ラジオ体操だｰｰｰｰｰｰｰだるすぎる

正直サイトのセルフ診断とかで重度のうつ病の可能性とかADHDの可能性とか出てくると嬉しい。自分の怠惰な生活に正当な理由がついたみたいで。

幸せな時、好調なときってぜったいそのあと堕ちてきたからほんとに怖い。 また、ああはなりたくない

最近さ、多分そうなんだよ、寝るためにオナってる、気力がなくなれるから、力抜けれるから、そのまま目ぇ閉じれば寝れるから、何も考えなくていいから、はぁ、やめたい、オナんないと寝れないの、

夏休みの課題なんも手付けてないよー、バカすぎ、ただでさえバカ校なのに、その課題すら出来ないとか笑、終わってんな

こーんな時間まで起きてなーにやってんだろーね、笑、ばかじゃん、

また寝れなかった お風呂にも入れなかった 自分が憎くて仕方がない

ふとした時に自分を傷つけてきた相手が悪いのに、自分だけこんなに考え込んでると思うとイライラしてくる、

絶対こんなこと思っちゃだめだけど、しんだほうがマシって思うようになってきちゃった

どうせだったら親孝行してからしにたい

画面見てたらもうこんな時間になってるし毎日これで悲しい、休みの間何をしていた

ずっと頭痛い吐きそう

そろそろちゃんと薬辞めたい、今日もまたしちゃったし耳鳴りやばいしゲロテロ起きそうめっちゃ後悔

ねれねえ〜〜〜〜〜〜