自分の性格クソすぎるし、親に迷惑かけてばっかりでもう死にたい性格変えたいモテたい

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エール

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これ以上迷惑かけないでくれ、、、、

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授業で鑑賞をやるのって名前書かれなかった人の気持ち考えてるのか、って話。（友達のいい作品を写真撮って理由を書こうとか）親はいい作品って言ってくれるけど、そういうのが少し辛い。親は悪くないけど何も言わないでほしいって思うときがある。 学校辛い。

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エール

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は～いいつも話している友達の話でーす。 えっとその子がなんと3年のころ同じクラスの子の鉛筆キャップ盗んでたらしいです～。 感想はあいつ他の子の物も盗んでるんだなーと思いました。春休みが終わったら先生とその子の親に伝えま～す。

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エール

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毒親ってつくづく糞だよなぁ…

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昨日毒親から怒鳴られ叱られた 家出てけって言われたのででてく！！！ やっと逃げ出せる！！これで出ていって文句言われたら笑えるよね笑

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やっぱ、家庭環境が悪くて虐待とかDVとか起こってるとどれだけ周りに助けを求められるかっていうのがあるけど、 まず人を信用する以前に問題がある。一番大きい存在である親に傷つけられるんだから、他のやつらも同じに見えてきちゃう。だからそう簡単に相手を頼れない。

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エール

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ハムスターとヒョウモントカゲモドキ（知らない人調べてみて。めっちゃ可愛い！）飼ってるけど癒しでしかない😍 井上アフターバーナーさんっていうユーチューバさんがいるんだけどヒョウモントカゲモドキとか爬虫類マニアは絶対見た方がいい！FAも送れるし(ファンアート)猫三匹います！かわいいよ！

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エール

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過去の辛い経験について担任に相談したら、今がよくて、過去のことは思い出さなくて良いんじゃない？って言ってきた。、だけど過去のあの経験を捨てきれないんだよ。 違うんだよ。自分でもどうしてかわからない

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あのときの虐待はほんとに何だったの？ どうすればいいの。 何事もなかったようにどうして良い親になるの？ これじゃ、傷ついた自分の存在意義ってどこにあるの。まじで

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エール

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親からつけられた深い傷と共存する方法ってなんだろう。 死にたいって毎回自分は思うから、どうしたら少しでも楽になれるかっていう視点に切り替えないと 自分このままおかしくなっちゃうんじゃないかって今やっと思えた。

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エール

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夜が寂しい 寂しくないように恋人を作ったら、求められすぎてしんどいって 隣にいてくれるだけでいいのにそれすら他人に求めてはいけないのか

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エール

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祖母の独り言がうるさくて俺は床とかテーブルとか叩いてる。本当に集中できないし消えたくなる。なのになんで逆ギレなんふざけんなよ。

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エール

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感情ってさ、みんなが作ってるの。 だって例えば上司から怒鳴られた時にさ 腹が立つ そう思うでしょ？ 野良猫が逃げた時（猫嫌いな人は別） 悲しい そう思うよね？ だから自分一人で感情は作れない。 人でも動物でもなかったら？ 物。 コンセントに足引っ掛けた時 腹が立つ（悲しいなどもある） レジンが失敗した時 悲しい（怒るもある） だから絶対作れない 私はそう思ってる。

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エール

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作り笑いってよく言うじゃん？ でも感情って自分で作れない。 だから笑うのも自分で作れない。 だから大半の人に作り笑いはバレてるんだ。

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エール

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なんでなの。なんで私から幸せを奪ったくせに俺と関わる為に休みをとるの。とらないでよ。私の気持ちなんか知らないくせに。私は本当で言うと現実が辛いからネットでみんなを笑顔にするように活動して笑顔をキープしてる。だけど奪ったせいだよ。今でも色々な気持ちが爆発して涙出るよ…。春休みが憂鬱になってきたな。

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エール

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なんでなの。なんせ

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エール

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親に学校のタブレット隠された　ふざけんなよ　何が「宿題が終わらずにパソコンするから～」だよ　宿題終わったしいいじゃん

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エール

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勉強なんてするわけねーだろばーーーーーーか 最近ようやく自分なりの勉強ができて、 今まで一日0分とかだったのが30分とか、いまは1時間とか勉強してる 些細なことかもしれないけど、 私にはとても大きな一歩だった これは自分なりに努力した結果であって、 あなたはこうするべきだとか言われる筋合いないのに どうしてこんなこと言われなきゃいけないんだろ あーあせっかく勉強する癖もついてきてたのに そう言う何の意味もない制限されて やる気無くしたわ これを全部親に伝えたいとこだけど いざ口に出すと言葉が詰まって出てこない 頭の中では考えが駆け巡るのに 何で言えないんだろ

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エール

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あーーーもう疲れた 兄は自分のこと棚に上げてくっだらないことで親にチクる。何歳下の妹にそんなことで怒ってんだよ、、 通知表は一つ3があっただけで怒られるし まあ4で怒られないからまだマシになったのかな 兄は2ついてるくせに怒りもしねえ まあ進級できたから上出来かな？？だって は？ふざけんじゃねえよ あいつもあいつもあいつも ちょっとは私のこと考えてよ 私がいまどんなふうに悩んでるとか 今だけでも正直辛いのに そんなに期待されるのは辛いとか 全部吐き出してしまいたいけど どうせあいつに届くことはないんだろうな あいつのせいで 私は自然と周りに合わせるようになって 意見なんて飲み込むのが当たり前 だって今まで聞いてもらえないのが当たり前だったんだもん 私の周りには味方なんていないのかな 友達に相談しようにもこんな話題重すぎるし 第一相談してなにが変わるんだって話よね こう言う匿名の掲示板でしか本音を話せない いつか心から話し合えるひとができたらな

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エール

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