ここに愚痴とか書いてもいみないってわかってるけどやっぱ書いちゃうんだよね。み

惨め。

え、まって、死にたすぎる。 夏休みの宿題全く終わってない、ていうか終わらない確定してるのが親に明日までに終わらせろと言われたんだが、 終わったマジで。助けてほしいけど自業自得。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい あとちょっとで学校？？？しにた

もうつらいよ。きれいな自分演じるのも、それをして嫌われるのも、きったない本性さらけ出すのも、それで嫌われるのも。

誰か生きる理由をください

自由にしたらいいのに。 鈍臭いなぁ。

勘違い野郎でごめんなさい

彼女か彼氏どっちでもいいから欲しい。できたら自慢したいとかじゃなくて辛いときに悩み聞いてもらえるし生きる理由にもなるよね。

ぁーぁ。結局誰かを励まそうとして苦しめている。

笑える ≠ 幸せ 泣ける ≠ まだマシ

心に空洞が空いていて、そこから幸福、歓喜、至福、愛情が、ピンポイントで流れていっちゃう感じ。 入ってきているのに吸収されないまま。 代わりに残るのは嫉妬、怨恨、殺意、退屈、不安…挙げれば挙げるほどでてくる負の感情達。 表面から見たんじゃ気づかないから、その空洞はどんどん大きくなって、いつか塞げなくなって壊れてしまう。 爆発してしまう。 負の感情は連鎖する。過去にとどめておいた感情がふとした時に現れて、そこから新たな負の感情を生み出すかもしれない 壊れた自分を止められるのは、もう自分しかいない。 わかってるのに！それが、できないの。 なんでなんで、どうして…。

ガチで眠すぎてなんも進まん どーしよ このままじゃ永久に終わらん かといって眠い けどやらないと寝たらダメ もうなんなんだこれは ただの地獄の永久機関すぎて泣く

自責いきすぎて気持ちよくなって、他責に走ってんのがバカ醜いの気づけ、俺に言ってる

嫌われたくないよ。みんな、私を汚いっていうんだ。こういう人は裏があるって逃げていくの。元は全部同じだよ。嫌われたくない。好かれたい。誰かにとっての救世主（特別）でありたい。 ここにいたらもうだめなのかな、

こんなこと愚痴ってる暇あったらさっさと動けだよね、さっさとスマホ投げ捨てて風呂入って宿題終わらせる もう諦めの境地入ったから答え見ながら進めようと思うよ、憂鬱

全部飲んじゃった 寝れない 怖い

勝手に自分宛てだと思い込んでる人なに？ 誰もお前に言ってねえよ

しかも今日まだ宿題やってない。昨日から何も進んでない。風呂も入ってない。割と死んだほうがいい人間では？

ここなら親友や彼女にも言えない悩みを素直に言える

死にたいって言ったらだめ。消えたいもダメ。で、綺麗事は言っちゃダメ。悩みも言っちゃダメ。 ここでは、じゃあ何をすれば嫌われないの、?もうやだ。