気持ち悪い吐きそうきもいきもいきもい お前の歌声とかまじで需要ない 親のアイドル曲歌ってるとことか地獄すぎる がちで吐きそう無理

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エール

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人に頼りなさいとか、周りを見なさいとか言うけど、頼れる人が居なくて、迷惑にならないようにするので手一杯で周りを見る事が出来なかったらどうすれば良かったのかな、

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本当にお前私のこと考えて言ってんの？ 大嫌いな担任からの死なないでとか 話聞いてくれないカウンセラーとかの傷つけるのやめなさいとか もううんざりなんだよ 喋んなよ

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学校や部活から帰れば家族のあたたかい「おかえり」とあたたかい「ご飯」がある。 学校や部活、習い事にいけば友達と笑い合って話している。 なのになのに。いつからだろう。リスカをして、消えたいと嘆いて、泣いている。 こんな自分がきらい。だいっきらい。この世にいらない存在。だから誰か私を殺して。お願い。

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エール

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大好きな人が亡くなった時。関わりたくないとか上部だけ悲しんでるふりしてる屑ばっかり。だったらそんなことしなくていい、私が誰よりもあなたの死を悲しむ私だけはあなたを一生忘れないから。だから、もう心がごみなやつらには一ミリも関わりたくないし信頼もしない。

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なんで泣いてんだろ…

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心配されてるのはわかってる、でもさ、限界。 小1から中1まで学校休むこととかほぼなかったなのに、中2にになっていきなり行けなくなるとか、自分でも馬鹿かと思うけど、親にサボりたいだけって言われるとさ、どうにも余計自分が学校に行くっていう単純だと思ってたこと出来なくなってそれがただサボりたいだけなんだって言われすぎてそう思ってきた、もっと頑張らなきゃとか言って、動けないなんていらない子まっしぐら。

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エール

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姉２人は中１の時にスマホ買ってもらって 弟は小５で買ってもらって 妹は小２で買ってもらえて いいないいなぁ 私中２だけど高校生からとか言われてる なんで？家族の中で家事もしてるのに、成績もいいのに

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親にちょっとした事で怒られて辛い 私がやった事じゃなくても真っ先に私が疑われて怒られるし、私じゃないって分かっても謝られないどころか無視される 両親の片方だけでも味方して欲しかった なんで私が親の機嫌取らないといけないの？

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はなしたいきもちになれない

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もう疲れたよ、自分で自分を理解出来ないのが辛い、

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死にたいと生きていたくないを一緒にしないで欲しい 生きるのに疲れたって言ったら死にたいなんて言っちゃだめ！！ みたいな 無駄な正義感とかいらないんよ

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逃げていいとか言うけど 逃げても逃げるだけ逃げて いつかは勇気を出さなくちゃいけない それができないから逃げられない

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逃げてもいいならってなる人は居るだろうけど逃げる場所が無いから逃げられない

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限界の限界まで耐えて、生きて親を泣かせない。 これが私にできる最大の親孝行だと思う。

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本当に消えたいガチ目に

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もう限界迎えてるんだよ…もう死にたいんだよ…なのになんで分かってくれないの

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おこがましいかもだけどここにいる人　みんな　頑張ってるし、死にたくても　、　ちゃんと生きてるのも、　めちゃくちゃ偉いと思ってる。今は辛いかもしれない。明確なことはわかんないけど、いつか、いつか、幸せって思えると思う。認めてもらえる日がいつか絶対来る。何も知らない人が言うことじゃないけど…　私も頑張るから、皆も一緒に頑張ろ…！

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もういいか 死のうかな どうせ無理だろうな 些細なことでイライラする自分が嫌い。 もういい全部死ねよ きもいきもいきもい

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エール

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自分の明日着る服すら 決めさせてもらえないの？ 自分の着たい物着て何が悪いの？

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