神様私は生まれてきちゃだめだったの？ 私ただの最低だ。優しくなんかない

泣いた時に、必死に慰めようとするのやめて欲しい、、。 泣いてる自分の顔が嫌いで醜いし不細工、、、

たくさん外に出たあとの虚無感やばい しばらく引きこもってたい 精神削られる

泣くとか私ださい やっぱり一生醜いままなのかな

生きてちゃだめな存在な気がする 自分死ね

help me .

自分気持ち悪い

友達作る方法とか陽キャになる方法調べてる自分が虚しすぎる

泣いた時ばっか心配してくんのやめろよ。

新しい環境になったけど お母さんとお姉ちゃんとも上手くいってる 学校も泣きながら行くこともあったけど慣れてきてる 自傷もやめれてるし 死にたい気持ちも少なくなった 今は幸せだと思う でも幸せになればなるほど自分のイヤなところが浮き彫りになってくる どうやっても幸せを素直に感じられない つらい気持ちと幸せな気持ちでシーソーみたいだよね

なんでお前らおもんないくせに群がってけらけらわらってんねん気持ち悪い

親がネッ友を全部禁止してるけど本当にうざい。 ネットが危険なのはわかってるし、事件が起きてるの知ってるけど、今の時代ネット全部禁止はもう古いんだよ 危険を避けるのは当然だけど避けてばっかりだったらなんにもできないんだよ だったらウイルス警戒してPCもスマホも使わなかったらいいじゃん ストーカーができるかもしれないって警戒して外でなかったらいいじゃん 毒とか警戒して水飲まなかったらいいじゃん 全部全部禁止してたらなんもできないでしょ？？ それより私の話を聞いてよ 「全部ダメ！」じゃなくて「ここまではOK、これ以上はダメ」って一緒に考えようよ そんなんだから私があなたを信用できないんだよ？？ 全部我慢するか私が一人で判断するしかないじゃん 全部ダメだったらなんもできないからやるしかないんだよ 娘を危険に晒してるのあなたなんだけど 禁止とか監視とか束縛ばっかりでまじうざい もう高校なんだから少しは自由を与えてよ

この気持ちはなんだろう？しにたいけど、しねたらただ嬉しい訳じゃなくて、この状況から抜け出せたらしにたいとか思わないわけで…でも抜け出すにはしぬしかないやんみたいな？

こんな気持ちになるくらいだったら学校なんてはなからかなきゃよかった。でももう後悔してもどうにもならない。休めば休むほどひどい行動をとってくる。もうどうすればいいんだあたし。

こんなのなんにも要らないから幸せにな時間がほしい、

分かりやすい休む理由が欲しかった

部活もう辞めたい。明らかに俺だけ温度差が違う。ハブられるし。グループがあるけどぼっちだし。みんなに嫌われてるし。それに2人にいじめられるし。今部活に入ってくる子が約6人いるらしい。もう被害者を出したくないのに。俺だけでいいのに、。今人数が少ないから4人以下だったら廃部なんだけどそんなことはなさそう。もう疲れた。

愛して、こんな胸要らなかった、男みたいにかっこよくなりたい、中性的になりたい、愛が足りない、こんなのいらない、

いじめられたい訳じゃないけど休む理由が欲しい。

いっそのこと学校でいじめられてればいくら休んでも怒られないのに