なんでこんなすぐに約束を破れるんだろう。ダメってわかってるのに、どうしてサボるんだろう。自分が自分でわかんない。どんどん嘘つきになっていって怖い。それで結局怒られる。殴られても、結局私のせいじゃん。どうしてこうなんだろう。どうしてできないの？わかんない。辛い。死にたい。もう嫌だ。

うるさい。死にたい。辛い。一回黙って。うるさいっつってんの。

あと三回遊んだら告白するって決めたのに今更不安になってきた。女子と女子なのに好きとか気持ち悪いって思われたらどうしよう。受け入れてもらえなかったらどうしよう。

なんで私だけ責められるの。私の部屋なのに妹と弟の部屋みたいに扱ってさ。泣いてたら「そんな事で泣くな！」って叫ばれて。死にたい。産んでほしくなかった。あいつが死ねばいいのに。ほら、今も叫んでる。つらいよ。って言いたいよ。

お皿割っちゃった どうしよう

何年か前に「つらい」という気持ちを 「そんなこと思ってる余裕ないよ、甘えだよ」 って何度も否定して「無かったこと」と 認識するように努めて、慣れてきたころに 急に何も分からなくなってきて 言われてみれば常にしんどい という感じなんですけど 似た人いないのかな

友達で、別に独占欲とか嫉妬とかは全然いいんだけど、それのせいで私が他の人と関わりづらくなったり関係がこじれて、いざこざが起きると本当にめんどくさい。それに、やたらボディータッチが多いのも気持ち悪く感じてしまう。なんか女の子同士で仲良く髪を触ったりとかじゃなくて、他の人が触った後とかに自分のものだって確認するみたいに触るから嫌だ。でも、空気が悪くなるのも嫌だから何にも言わないで笑顔でいる。 クラスも一緒だし、これから一年近くこの生活が続くとなるときつい…

みじめで吐きそう

いろいろあって精神疾患らしきものを 抱えているかもしれないまま 受験頑張って志望校に入学したけれど 「あと少し」と思って勉強してきたために 勉強の行為そのものが大嫌いになって 周りに置いていかれてることを実感して なけなしの自尊心ボロボロになって 泣きながら何も分からない課題をして 自分より上の人しかいない高校で 授業中はいなくなりたい気持ちでいっぱいで もう留年か中退のことばかり考えてるけど 親には「高校？楽しいよ」って言ってるの この世で私だけですか

いやぁなんというか 熱あって気持ち悪かった学校の日は やけに現実感がなかった気がする あの日からずっと 「何か」が壊れたような おかしくなったような どうにも変なんだよな あの日は特に視界が変だった気がする 全部全部 「気の所為」だったって 忘れることができたなら 今すぐそうしたい 何もおかしくなんかなかったって 熱なんてなかったって 忘れられたらよかったのに … … … 全部忘れてなかったことにできないのかな この世界ごと この宇宙ごと なかったことには できませんか。

私漫画片付けて勉強始めようとしてただけなのに「漫画読むな勉強しろ」だって。 なんだろ1コマだけ切り取って物事を判断する人ってまじできもいし嫌われるよね。

無能なんだから生きてたってしょうがないよね

最近、頭痛、立ちくらみ、記憶低下してる。夜更かしするために、8時前とか9時前とかに部屋に行って、11時くらいまで学タブで夜更かし(？)

親って喧嘩した時、とりあえず叫べばいいと思ってる節あるよな なんだろ、こっちに弁明の余地をあたえないってか、何がなんでも優位に立とうとするってか

どんどん自分が歪んでく。もう、本当の自分がわからなくなってくの

夜姉にわき腹殴られた時お腹めっちゃ痛くなった。でも反応しなかった、なんで？

返事なんて好きにさせてよ。「わかった」っていう度に「返事は、はいでしょ」って母親に言われる。なんかこうやって自分は個性がなくなって言ったんだろうなって思ってもた。自由に生きたい。

そうやってまた姉だけ贔屓して許して特別扱いするんだね。

ずっと妹たちは特別扱い…

うるさいなぁ失敗ばっかり擦ってくんじゃねぇよ それお姉ちゃんだったら絶対そんなこと言ってないよねなんで私だけこんなにからかわれなきゃいけないの私を笑わないでお前なんか死ねばいいのに うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい 最近ちょっと元気になってたのにまた病み期入っちゃったクソ姉が