私はよく霊をみるんだけど、虐待されてる&居場所がない私にはこの霊たちが唯一の私を見てくれる大切な人たちなんだよね。人って言っても人か分からないけど。映画みたいに人がハッキリみえる感じじゃないからさ。あと小人みたいなやつもいる。メルヘンな感じの小人じゃなくて私がみたのは全身黒い感じなんだよね。顔も見えない。逃げるの速いからさ。布みたいなものもよくふわふわ浮いてる。建物の中とか、学校とかにも。でも私は1ミリも怖いと思ってない。むしろ家にいる毒親の方が怖い。気分で私をふりまわして傷つけて心がズタボロになるまで暴言が止まらない。でも霊たちは私を見てるだけだったり、ふつーに歩いてたりぼーっと立ってたりするだけ。霊と仲良くなったりはできないけどこれからも私のそばにいてほしい。

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エール

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うちの母昔1年だけアメリカに住んでいたんだけど、口癖が「アメリカだったら」で、何十年も前の海外の昔の常識なんて知らねんだよ(💢'ω')そんなんだから世間様と常識ズレてんだよって思う。

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エール

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病み期来た。悪夢ばっかり見るし、消えたいって思うし、人の声が怖い。

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エール

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努力が9割だなんて嘘ばっかり　こんなに頑張ってるのに選ばれない　認められない　褒めてくれない　わかってる　俺に才能がないことなんて　選ばれなかったことなんて仕方のないことだって　でも責めないでほしいなあ　頑張ってるのになあ

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エール

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あんた受験生でしょ？勉強しなくていいの？とか塾の宿題ちゃんとやってる？とか、夏休みの宿題進んだ？とかいーっぱい質問攻めされて正直めんどくさい。なんでよ、私こんなに頑張ってるよ？ほぼ毎日塾行ってさ？頑張って勉強してるよ？なんで褒めてくれないの？もっと褒めてよ。弟だけじゃなくて私も褒めて？誰かに頑張ったねって言われたい。ストレス溜まりまくって食欲わかないし、もう塾行きたくない。友達に会って話すのは楽しいけど、もう勉強したくないよ………そーゆー話をしないときは好きだけど、勉強系の話する時はほんと嫌い。お願いだからもうこれ以上プレッシャーかけないでよ。元気付けてるだけなんだろうけど、私からしたらプレッシャーでしかないんだよその言葉は。 私部長もやってるし、クラスまとめる委員会入ってたりするんだよ？いーっぱいがんばってるよ？お願いだから誰か褒めて…………もうやだ…………死にたいとまではいかないけどいろんなことするのに疲れちゃった…………

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エール

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家出したいけど住む家がない

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エール

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あ～あ「死にたいな」とか言ってばっかで、死ねないんだだから、だから誰かに殺してもらうことしかできないんだ

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エール

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家出か、、、良いかも。どうせ探されないし。計画立てよっと

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エール

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構うな構うな俺が嫌いなら俺に構うな

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エール

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安楽死も良いんだけど痛みを感じて死にたいんですよねぇ...そっちの方が安心出来る気がするんですよ！

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エール

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死にたい

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エール

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いじめられているひとはいますか？ 辛いですよね、うるさいのかもしれないんですけど、死なないでくださいあなたに幸せ話必ずやってきます。 俺は君に生きてということしかできませんが、あなたにも夢ができたら、きっと生きたいと思える日が来ます なので、俺と一緒に生きてみませんか？辛いですよね死にたいですよね、俺と頑張ってみませんか？

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エール

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スマホを操作する気力がギリギリあったからユーチューブ見漁ってたら、前見ためちゃくちゃおもろい動画で笑って助かった。 笑いは人を救うのかもしれない。

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エール

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母がリスカをやめろって言ってきたんです。あの人も原因の一つなのに。リスカしないと生きられないからやってるのに。 私からリスカをとらないで。

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エール

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Gedokun民全員でせーので家出ラッシュ

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エール

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命は平等、神様は平等なんて嘘だよ。 成績が悪くて将来無謀な人間の命と 成績が良くて将来有望な人の命だったらどうせろくでもない人は どっちも選ぶよとかいいながら後者を選ぶくせに。

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エール

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何にも聞こえないのに　わかんないのに　感じないのに　考えてないのに　気づいたらしゃべってる　笑ってる　うなづいてる　 その場その場で態度も　意見も　言葉も変えて　どれが本当の自分なのか全くわからない　俺ってなんだっけ

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エール

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妹なんかいらない 母さんは妹にしか構っていない 早く死ね早く消えろ早く早く 風呂の中で溺れて死んでくれないかな

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エール

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黙れや死ね 母さんも妹も消えろよ 母さんはすぐ父さんに言って、泣き虫とかいうくせに同じことしか言わない 妹は自分のことしか考えていないから気持ちが悪い 早く死ねよ

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エール

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何で頑張ってるのにこんなに怒られなきゃいけないの？点数が低いこと気にしてるから勉強してるのにもっと勉強、勉強勉強勉強、、、私のためって言うけどほとんど自分のためでしょ？金払ってやってんだからもっと勉強しろとか産まなきゃよかった、とか言うなら産まないでよ。生きてて楽しいことなんてもう一つもなくなっちゃった。お前のせいだよ。全て私の人生において楽しみを奪って侮辱して希望を踏み躙って、、、おかげで楽しいって思うことも無くなった。味方なんて誰もいない。早く死にたいなーって常に考えるようになった。死に方だって沢山考えるようになった。今だって早く死にたくて仕方ないんだよ、、、助けて。何かずっと泣いてる。頭だって朝からずっと痛いし最近頭の回転が遅くなってるし、もうどうしたら良い？死ねば良い？過呼吸になってきたwあーもう良いや。全部どうでも良い。 毎回長文でごめんなさいね。止まらなくなっちゃって。

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エール

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