いつでも頼ってね、って言われても、めいわくかけちゃうかなとか思っちゃうし、🍚先輩と仲良い🐣ちゃんがストレスになってるときは気まずくさせちゃうし、何よりいくら信頼してる🍚先輩でも人間は怖い。

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エール

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死んだほうがいいのかな。これ以上負担かけさせるなら、死んでいなくなって消えちゃったほうがいいのかな。もうほんとに、やめてしまおうかな、、、、、

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ほかの人に聞くと考えすぎって言われるんだけどさ、周りから言われることにそってやって生きてたらさ、それは自分の意思はあるのかって考えちゃってさ。 なんか周りにどんどんつくりかえられて自分がどんどんちっちゃくなってどんどん削れて消えてってる感じがして、すごく怖くなった。 でも今更にげられなくて、私は無意識に人の言うことだけ聞いていやなのに、どんどん自分が別の生き物になっていってる気がして、私じゃなくなっちゃいそうで怖い。

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エール

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薬飲んでも効かないって言われた(´；ω；｀) もうどうしたらいいの。死にたいって思って薬飲んでも効かないんだったらもう死ぬしかない、？せんせーに周りの人に話せって言われたけどできるわけが無い

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エール

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今日学校で財布盗まれたんだけどさ。 マジでゆるさねぇからな 見つけた瞬間一発殴るからな 泣いて謝ってもぜってぇゆるさねぇよ？ 同情なんてぜってぇしねぇからな ぜってぇぶっ殺す(╬・Ⅴ・)⊃)｀⊿・)

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エール

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親はさ、子供の事理解しないとだめでしょ いや、いつも笑顔でへらへらしててもほんとの気持ちだとは限らない ってことを知れ ばかなの？ 友達もそろそろわかってほしい いつもね、逃げ道になってくれてありがたいけどさあ、、、 あなた「つらたにちゃんのぺっとになりたい！」 っていうけどペットになりたいなら私以外の子と話さないで。 やめて これ以上不安にさせないで、、、、 ごめんね、、、重くてごめんね、ごめん、、、

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エール

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本当につまらない。この先ずっと、いやこれよりもきつくなるなんて。私には無理だわ。みんなどうやって生きれてるの？普通のことが私にはつらいよ。なんでかな。なにがちがうのかな。私が弱いのかな。

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エール

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ほんとに生まれてこなけりゃよかった。どこに居たって同じ。つらいことばっかり。いやなことばっかり。ずっと疲れる。何も変わらない。すっといっしょ。楽しく生きたかっただけなのに、幸せになりたかったからずっと我慢地てたのに。私の幸せどこに行ったの？返してよ私の幸せ。

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エール

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いつも笑顔な人が辛いって言ったらダメだよね。 ってか、いつも笑顔でいれてるかな。 進路委員なのに。 遅刻までして笑 みんなに何も言えない。 みんなの方ができてるのに なんでみんなうちに投票したんだろ笑 立候補した私が悪いよね。 「がんばります」って言った私が悪いよね。 ごめんね こんな私で。 辛いなぁ。笑 何笑ってんだろ。 笑えないよね。 心の中では笑ってないのに。 笑って隠す。 本当の気持ちも。 本当の自分も。 うちにとっては辛いってちゃんと言っているはずなのに。 まだ辛い。 どんだけ言えば気が済むんだよ。 めんどくさいよね こんな人。 いや？人なのか？ だんだん自分が人じゃないんじゃないか疑ってくる。 辛い。 辛い。 辛いよ。 気づいてよ。 お願い。 このつらさ。 家族なんだからさ。 話ぐらい聞いてよ。 離婚なんかしないでさ。 私の話を聞いてよ。 だんだん話がそれていくっていうね。 この文章の長さでも、まだ書ききれてない。 全然気持ちの整理されてないや。

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私なんかが辛いことを辛いって言っても良いのかな… もっと辛い人もいるのに 辛いことを溜め込んで、我慢して、もう限界 消えたい

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お父さんもお母さんも弟も、考え形違いすぎて、いっつも私に言ってきたり、ああしろこうしてって押し付けてきて、それで頭ごっちゃなのに家族のぶつかり合いとか一方的なものとか見るとほんと嫌になる。なんで毎回そうなるかな。もうやだわこの家族。自分の意見も出せやしない。

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エール

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習い事のことでとやかく言われるのマジでうざい。こっちは一生懸命やってんのにさあ。もう我慢できないし

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好きなことしてたら、学生は勉強が一番大事だろって、社会人は仕事が一番大事だろって、趣味一番大事にしてたら人生だいなしにするって。もうなんか生きてける気がしなくなってきた．．．

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エール

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今までたくさん我慢してきて辛くても頑張って疲れて辛くて精神的にもきついのに、もっと頑張れって何？まだ我慢しろっての？ふざけんな

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ママに「つらたにの前のじのほうがすきだったな、、」 って言われた、、頑張って綺麗に書いてみんなに「字綺麗だね！！」って言われるようになったのに もう疲れたな、、、 やりたいこと全部達成したら死ぬね！ おすすめの死に方ないかな、、、

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親が「勉強しろ」「勉強しろ」うるさいくて勉強しようと思ってもやる気がなくなる、

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エール

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ずっと溜まり続けているこのやり場のない感情を実体化できたら良いのにな そしたら親や教師なんかにぶつけられるのに 私が今までどれだけ苦しんで悩んできたか思い知れクソども こうなれば良いのにな

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エール

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最近辛いのは、仲いい子がほかの男子と話してるのを見るとなんかいやな気分になる。 私って女子友に重いんだよね、、、 これってヤンデレ？ 私だけなのかなあ、、、、、

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死にたい 理由 は 無限 に出てくるのに 、 生きなきゃ いけない こと 1つ のために 、 1人 のために 今日も生き続けてる 。 もしも 、 それがなくなってしまったら 、 なくなってくれたら 、 僕は今すぐにでも 死んでしまえるのに 。 中途半端 に優しい自分が 嫌 になる 。 助けて そう言われても大した 助け もできないくせに 。 全部中途半端 。 うだうだ言いながら 生きてる 、 その事だけは褒められる 。

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エール

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私のまわりはお母さんが先生とかお父さんが先生とかあるから普通に「勉強したらいいのに」「勉強しよ」「勉強したら？」みたいなことをいう。 そんな簡単にいわないでよ…私こわいんだよ？？こわいの…なんだろうね…なにかが怖くて無理だし…いざ勉強やろうと思ったらやり方とかわかんなくてやるきがでないの…だからゲームとか携帯とかタブレットに手がいくの…現実逃避っていうのかな？無理だよ…友達が隣にいてくれたらできるよ…でもさ友達としか勉強ができない自分になるなんていやだよ…もう…どうしたらいいの…？今から頑張って勉強するしかないよね…ねぇ共感できる人いない…？　なんかさっきから同じことをいっている…

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エール

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