ここで悩んで、吐き出して。 受け止めてほしい

頭痛い。気持ち悪い。ブルーライトの見過ぎ。朝からもう二時間半くらいスマホ触ってる。むり。しんどい。宿題もやる気でない。俺を殺せ。どうせ無能なんだから、足手まといなんだから。

落ちるってわかったから 高いお金かけ続けてもらうのは辛い 受験辞めたい

勉強できなさすぎて辛い なんでこんな頭悪いんだろう

もう嫌だ 怖い 言うって決めたけど、怖い 24に言う 吐きそう つらい

あのクソババア余計なこと言いやがって。そんなん分かりきってるっての。他人の口から聞きたくないんだよ。マジで死ね。早く死んでほしい。なんでアンタみたいなクズが生きてて、他の生きてほしい人間は死んでいくんだろう。

ご飯が口に入るあの感触が嫌い。吐きそうになる。拒食ってやつかな。いや、そこまでじゃないか笑

悩み、、、ばっかみたいマジしね

おはよ

親四日間も休むなよ。最悪仕事行ってくれ。なんで96時間もお前が家にいんだよ。一人時間で、好きなこと色々したいのに、6時間勉強は無理。休みありでもやだよ。🖕

適当に変な気持ちだなぁ 港町から山の中、そして海外までこうやってつながって、 世界は便利になった、はずなのに結局それが「過激な自己の誇示」として使われてしまうのか。 よくわからない。

本当に嫌なときに限って笑って済まされるのなんなの？ 「痛い、苦しい、辛い」この気持ちを笑って誤魔化されるのもう耐えられない。 どういう風に言葉にしたら、理解してくれるの？ どう工夫を積み重ねたら、本気にしてくれるの？ こうやって、あんたが何も知らない間に私は腐ってくんだ。 そろそろ本気にして、こっちに目を向けてよ。

推し　の　らいぶ　あるから　ちょっとは　勉強　がんばれそう

ほんとにgedokunには助かってる ここに来ればみんながいるし みんなの悩み見てると 1人じゃないって思う 絶対将来寄付する それまでは死なない

太陽光が眩しい。 実際に眩しいし、きれいって意味でまぶしい。 でもあつい。だけど体温が下がってるときにはいいね。 地上のごちゃごちゃしたところはみないで、空をずっと眺めていたい。 でも、いずれは空も綺麗な世界じゃなくなっていくのかなぁ。

人の目が怖いよ😭

あいしてほしい

自分は一言半多いのかもしれない。 そっけなくさっと言えばいいことを、わざわざ詳細を一部言ってしまっているから、特定の人から執着されるのかもしれない。 詳細を言ってしまうのは、相手の言っていることに自分は全く当てはまらない、自分にはそれをやらなくていい正当な理由がある、と、相手と長い会話をしてまで説明するのがめんどくさいから、言ってしまうのかもしれない。 相手から見たら無口なのに話させれば喋るやつになっているのかもしれない。 情報を相手に与えたくない、だけど世間から見れば特殊な環境で生きていたいから、理解してもらわないと難しくて、ほかの人がいるなかで面倒な説明はしたくない。 テレビと電子レンジと冷蔵庫は音がうるさくて……をわざわざ言う必要はない、いっそう執着される。 それに、幼い子供のじゃれ付きにしか見えなかっただろうけど、ストーカーされたこともあるし、ありえないくらい体掴まれるほど執着されたこともある。 なのになぜ、今の今まで気づけなかったんだろう。 口はわざわいの元だ。

悩みをげどく、少年少女の裏の居場所⋯ そうだよね、ここは居場所。 平気って呟けるようになるまで、ここにいるね。

頭痛いけど寝れた