いまさ、腕に点滴が･･･っちょっと悲しい。僕がこんなに病弱じゃなかったら良かったのにと思う咳が出る苦しい息ができない。って思うことこれからあるかも。痛い　苦しい　死にたい　しか思ってない

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エール

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俺はさ、別に気使ってほしくてこうなってんじゃないし、目立ちたいわけでもない。これは、俺だからこうして過ごしてるだけであって、何も特別じゃない。女がズボンをはいたって、男がスカートをはいたって、それをとやかく言ったり、ジェンダーレスとか作る必要もないだろ。それが特例だって言いたいのか？俺たちは普通じゃないのか？お前らに同情されたくてこうなったんじゃないんだよ。

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エール

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追加 最後にエールで応援をお願いします

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エール

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おはよー　なんか久しぶりに言えた。これから病院にいって入院です😭でも、親と少し離れることができるなんか嬉しいヾ(｡>﹏<｡)ﾉﾞ✧*。だけど苦しい日々が待っている嫌だ　死にたい　死にたい

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エール

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このままずっと地味に過ごすのかな 学校休みたい。不登校になりたい　 どうすれば人目を気にせずに過ごせるのかな

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エール

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死にたい毎日です

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エール

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もう大学生になるのに父親と二人で泊まりに行くことになって、しかも部屋同じなんだよなあ

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エール

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辛かったのに、なんで周りの奴らは笑うの？ 小さい時(幼稚園生位の時)自分でドリル買って勉強して親に褒められたかった、だから必死に頑張ったのに問題を間違えれば殴られて 本当に辛くてその日も殴られた、辛くて近所の家へ逃げたインターホンをおしても出てこない、でも家にいるのは分かるの車があってベランダから近所の家の人達が入っていくのが見えたから、 すぐ横を見れば父親がいて「逃げなきゃ」って思いで その近所の家の人の窓を叩いたんだ、 そしたら中でテレビを見てて私は泣き叫びながら助けてって言ってんのに笑ってたその後は父親に捕まって殴られた、私は助けて欲しかっただけなのに なんで笑うの、日は立ち親同士が話してた、だからベランダから聞いてみたのそしたらその時の事を笑い話のように話してて、私は耐えられなかった、信用してたのにSOSを出しても助けてもらえない それが辛くてその夜はこっそりキッチンに入り 包丁を胸に当てた、本気で死のうと思ったからだ、 でも出来なかった、私の大好きなお母さんおじいちゃんおばあちゃんがいたから、死ぬのが怖かった、 私は、楽になりたいのにどうして、私は楽になってはダメなの？

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エール

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疲れた、 少し辛い、でもなんで辛いのか分からない 嘘をついてばっかでいつの間にかどっか行っちゃった

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エール

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学校で女友達から性被害にあってからそれから私の人生全部狂った 誰にも相談出来ないし しかも女友達から性被害に遭った後にも二回痴漢されてメンタルずたぼろ ちょっとでも辛いことがあったらフラッシュバックしてきついよ PTSDじゃないかなって思って事情は話さずに家族に精神科に行きたいって頼んだけど薬漬けにされるとかいみわからないこと言われて連れていってもらえない もう楽になりたい

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エール

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父親と母親が喧嘩してるのが本当に無理 毎回毎回毎回何なの そんなに嫌ならとっとと離婚すりゃいいじゃねぇかよ

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エール

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中学はもう諦めて寂しい生活にしよう 高校では親友できますように

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エール

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友達も家族もみんな優しいのになんで死のうって思ってるんだろう、 みんなはなんで生きていられるんだろう。

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エール

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なんか、時々生きてても意味なくないか？って思う。 勉強していい学校行っても友達できても、何もせずに ゴロゴロしててもどうせ死んだら何もないじゃん？ 自分の話になっちゃうけど 昔から努力できなくて、勉強もやる気がなくてでも 好きなことはしたい。生きたいけど疲れる。 死にたいけど死ねない。全部中途半端。 推しにも言われてしまった、 【中途半端が1番ダメ】めっちゃ刺さった。 ついに推しにも見放されたのかよ、ってなった。 文章書くの苦手です。 読みづらくてすみません、

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エール

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毎日学校行くの生きていける自信ない

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エール

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一生マスクとれないわ死にたい

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エール

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テストいや。クラス替えしたくない。だってクラス替えしたらあの人たちと同じクラスになっちゃうかもしれないんだもん。大好きな人と離れちゃうかもしれないんだもん。

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エール

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顔の前に内側からってそりゃそうだけど顔が嫌だから気分沈むんだよ。自分の顔が嫌で可愛くなりたいって言ってんのに内側の話なんなの…。言ってることもわかるけどこんな顔だと産んでくれた親に申し訳ないけど笑顔も作りたくない

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エール

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家庭環境も特別悪いわけじゃないし私は恵まれてるんだろうけど、自分で選ぶはずの進路も結局全部親の理想通りじゃない？？ 〇〇は国語が得意、数学は苦手。 将来は〇〇大学に進学して自宅から通う。 お母さんとしては軽い気持ちで口に出してるのかもしれないけど、時々私の人生の進路、他人に決められてばっかりじゃないかと思って悲しくなる。 小さい頃から国語が得意だとか家族からそれ以外の教科はだめだとか言われてこなかったら私は理系を選んでいたかもしれない。 親が提示する大学も素敵だとは思うけど、私が自分から選んだ大学じゃない。大学受験って自分が行きたい大学を調べて受けるんじゃないの？？親の意見完全に無しで決めるのもどうかと思うけど、小学生の頃から〇〇大学に行ってなんて言うのおかしくない？小さい頃からなんとなく親の希望する大学に行く未来を描いてたけど、それ以外の進路は選べない気がしてたけど結構おかしくない？？ そんな不満はあるけど反抗して騒ぎになる方が嫌だから私に反抗期は来てない。反抗するほどものすごく不満ってわけでもない。時々ものすごく悲しくなるだけで お母さんからしたら反抗期のないおだやかな子供で済まされてるのかな、、、

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エール

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あと少しで中学生かー…いやだなー勉強したくないなー絶対友達できないじゃーん絶対陰キャじゃーんいじめられるじゃーん

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エール

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