しにたい

抱きしめて欲しい。その中で眠りたい。そのままもう、目覚めなくたっていい。本当に、本当にそう思うの。 ただ、寂しい。何年も何年も、ずっと心のどこかに穴が空いてて、そこから自信も、夢も、何かを好きになる気持ちも、自分を大切にすることも、全部全部すり抜けていって、からっぼで、何もない。自分じゃない誰かを羨んでは、自分を憎んで嫌いになっていくのはキリがなくて、その度辛いのも、苦しいのももう終わりにしたい。 だから、愛されてるって、独りじゃないって実感しながら、しにたい。一番抱きしめて欲しい大好きな人の腕の中で、もう終わりにしていいよって、許されて、しにたい。 最後の最後まで、わがままな願望だなぁ。 きっとこんな最悪の結末が、いちばんの幸せ。

こんなに友達に恵まれて、先生も当たりで、勉強もそこそこだけどできて、学校はようやく楽しくなってきた。なのに、家で全部汚される。こんなに幸せなのに、親と会った瞬間死にたいって思うなんて、変だよね 俺もゲドクンに居ていいのか分かんない。もっともっと辛い人居るのに、甘えてるんじゃないかって怖くなった

今度中学生初めての小テストがあるっていうのに。テスト勉強の仕方がわからない。

暑いけど暑くない。自分の体調がわからない

今日もダメダメだったけど 明日こそは

また好きな人できちゃった。中学生になって一回彼氏ができたけど全然長く続かなかった。 別れてすぐ他の人が好きになって告白して振られた。もう受験生だし今年は恋愛を避けようと思ってた。 なのに…。できてしまった。 好きな人は優しくて周りの人から好かれてて、無能な私のことなんかみえてないと思ってた。 けど違った。彼はこんな私に話しかけてくれた。他の男子は私の事ゴミでも見てるような目をしているのに、彼は私に他の人と平等に接してくれる。これが普通のことなのかもしれないけど、私にとって話しかけてくれることはとても救われる。 話しかけてくれるだけじゃなくて掃除も手伝ってくれた。本当は二人でやらなきゃいけない黒板掃除を私が一人でやっていたら手伝ってくれた。 もっと仲良くしたい。もっと彼の事を知りたい。これって恋だよね？ でも付き合うのは無理だと思うし、過去に振られたことがあるから中学生のうちは告白しないことにしている。 でもアピールはしようと思う。まだ(怖いけど…) 皆応援してほしい。

自傷したすぎるわ半袖とかくそくらえ 通信制高校で国立行けるわけねぇだろ 何も支援もしないで存在認識してないくせに期待だけしないでよ 俺大学に行くために生まれてきたわけじゃないんだけどw

両親に毎日冷たく当たられて辛い　スマホ修理反対するからYoutubeみたり家でcdラジカセ使うとライン送るのが遅くなったりフェイスブックの送る流れが止まったりして怖くて使えない　安物cdプレーヤーしか買ってくれないし外で使うと干渉して怖い　干渉のせいで外では冷たく当たられるし　毎日干渉でライン送る流れが止まったりフェイスブックの送る流れが止まったりしてるから怖い　両親なんのために私を産んだんだろ

色んなことが積み重なって、ふっとしたときに、死んじゃおうかなって思う。自分に価値が見いだせない。好きな物ほど、上手じゃなくて。良かれと思ってしたことで、帰ってくるのは真逆の反応。自分で自分の首を絞めているような、そんな感覚。 少しだけ肯定してもらえるのを期待して、上手くいかなかったと話せば、そんなことしなければ良かったのにと言われる。 確かにそう。でも、そうやって周りに尽くして生きろと育てたのはあんただ。 私の話には肯定しないのに。どうしてあなたは肯定を求めるの。私は認めてあげなきゃ行けないの。 苦しい。どこに行ったってそう。 私は、何を言われてもいい人。私は、言っても大丈夫な人。そうやって舐められてる。それで怒れば、私の印象がどんどん悪くなってく。積み上げたものを、自分が壊している。嫌い。大っ嫌い。自分が嫌いでたまらない。憎くてたまらない。 命なんて自分が持つには重すぎるよ。もう持ちきれないから、早く捨てたいの。 許されたい。誰でもいいから。自分でも許したい。

死にたい　理由はない　疲れた 今日学校で男子が安楽死の話をしてた。安楽死で死にたい。楽な方法で誰にも迷惑をかけずに死にたい。元々居なかったみたいに消えたい。生きている意味がわからない。みんなの前ではニコニコして真面目で優等生を演じて、ただ本当の自分を誰かに知られたくないだけ。なのにこの気持ちを誰かに知ってほしい。親には知られたくない。変に心配してほしくない兄弟にもいつも通り接してほしい。死にたい死にたい死にたい消えたい楽に死にたい

辛いこと忘れるために、自分のためにかわいいコンパクトミラー買った！忘れたい

ほとんど相手が悪いのに 私が許せないのが悪いみたいになってる 殴られたり、勝手な行動されたり、 痛かったし苦しかった。 なんであんな奴が楽しく過ごして 私がずっと苦しんでるんだろ なんで心が汚い人の方が楽に生きられるんだ あのごみくずのせいで あんな奴いなければよかったのに はやくしねばいいのに

明日が怖い 先が見えない 暗い道を歩いてるみたい 寝れない 怖い

もう全部忘れたい

家と学校じゃ無いとこにいたい

鬱だったり自傷行為をバカにしたり軽く見ないで 欲しいんだけど、辛くて限界でやってんのにさ 辛いのも限界なのも大人は理解してくれないよね こっちは必死にSOS出してんのにさ

人間不信？なんて笑ったように聞くなよ。 そうだよ。人間不信だよ。 笑い事じゃないんだよ。。 誰を信じていいかわかんないし、ただ居場所が欲しいだけで周りに嫌われるんだ。 もう死にたいよたすけて

私じゃない人の方が好きなんだよやっぱ私って誰の１番にもなれないんだ

ベットに入っても寝れへんの知っとんのに「8:30には寝ようね」とかおかしくね？理解力ないんか？せめて10時ぐらいとかに寝たいんやけど