死にたい。 死んだら終わり？ 死んでもまだ続く？ でも自分が死んでもプラスマイナスゼロだよね。 そうだよね。 だって友達が病んで急に白々しくなったんだもん。 きっと自分のことなんかどうでもいいよね。 行く場所もないやることもない。 もうどうしようもない。 詰んだ。

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エール

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両親は知り合いの赤ちゃんを見せられても 「本当に可愛い子しか可愛いとは言わないよ」と、 まるでお世辞を言わない自分が偉い、と言わんばかりのドヤ顔をする。きっとそんな自分にしかアイデンティティを見出せないのだろう。心底恥ずかしい。 何が偉いんだよ。 思いやりもないこんなやつらが親とかヤバすぎる。 お世辞を言わないというのは自分の子供に対してもで 親「昔は可愛かったんだけどな」 私「今は？」 親「……………」 思春期にこの対応をされてまじで病んだなぁ…

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エール

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俺が死んだらみんななんていうんだろ。遺書を書くとするのなら「誰も悪くないよ。虐待されてないしいじめられてもないけどなぜか辛い。死にたい。消えたいと思ったんだ。もちろん受験のストレスもあるけど死にたいのはそのせいじゃないよ。何が理由かわかんないけどね。また、来世に会えたらね」とか意味分かんないことかくんだろうなこれをみたらごめんとかなにがいけなかったのとか泣かれるのかな。誰も悪くないのに。 けど俺はまだ死ねないよ。死ぬのが怖くなくなるまではね

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死んだら楽になるのかな

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いやだ 時、待ってよ

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もう死にたい。なんて簡単に言っちゃだめなのにずっと思ってる。どうせ死ねないくせに。死ぬのが怖いくせに。忘れられたくないくせに。なんで言うのは簡単なのに実際に行動に移すのはこんなに難しいんだろ。覚悟がないだけか

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体から変な音する なんやこれ

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早く寝ないといけないのに目が冴えて寝れない。朝、目を覚ましたくない。ずーーーっと永遠に寝ていたい。

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俺が受験落ちたら塾辞めるらしい。もう、諦められるってことかな。見捨てられるってことかな。つらいな。たくさん勉強してるのに頭良くなんない。勉強方法悪いのかな…まぁどうでもいいわ。けど落ちたらスマホ禁止はやばい

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弟が生まれたときに何の理由があったから知らないが私は「いらない」と言ったらしい。 そして親からはボコボコに殴られた。 今考えたら3歳の子供にそれは絶対おかしい。 私はそれを覚えてはいなかったが、なぜか良い思い出かのように「こんなことがあったんだ〜」って両親が言ってきた。ヤバい。

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こういうの言うのってよくないかもですが 兄が精神的な病気みたいで いつも辛いからと言って学校を休んでゲームしてたりご飯を残したり嘘ついたり人の物を勝手に食べるなど 親も状態が悪化したらいけないからと言って好きなようにさせてるのですが 私から見たら怠けてるようにしか見えなくて だって兄弟が隣でそんな事してたら羨ましいじゃないですか、私がしたいけどできないこと全部していいんですよ？ 私だって学校に行くのが怖いし、そんなの家でゲームしてるとか、私だってしたいですよ 親は兄が嘘ついても怒らないです。私が嘘つけば怒るのに。 兄が勉強してなくても怒らなくて私には怒ります 私だって辛いよ。学校も家も勉強もなにもかも。 私も病気だったらよかったのかな。 優遇されてもらえたかな 今読んでる人から見たら最悪ですよね私 でも私だって兄弟が優遇されてるみたいで辛いです。わかって欲しかった

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エール

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あーあ、きっと自分なんてすぐ忘れられてしまうんだろうな 脆弱なアイデンティティは意味を成さない 面白くもなくてキャラも無い、そして存在感が薄い、これさあ…自分いてもいなくても変わんないだろ… しかも、存在感薄いキャラにもなれないんだよ 存在感薄いイジリさえされないんだよ、ほんとに存在感薄いから。 あーーー自分がいてもいなくても何も変わらないのにこんなに生きているだけで苦しいなら消えたい。

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なーんにもしてないや しなきゃいけないことはたくさんあるのに

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せっかくの休日も暴言吐かれて病んでネット廃人と化して無駄になった 慌てて今日提出の課題やってるけどこれでまた睡眠時間削れていく、、

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勝手に私の気持ちを語るな

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あぁもうすぐで０時半だ。 一時にならないでね

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もーむり。邪魔しんといてよ。ほっといて。

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話したい人と話せないよ

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精神的にも体調もしんどいから学校休みたいけど、 もうかなり学校休んでて親に毎回「休みすぎじゃない？」「無理」ってずっと言われる。 しかも父親も家に帰ってきてて、しばらくいるだろうし母親にキレられるところを見られるのはいやだし 聖人の父親に心配かけたくないしどちらにしろ無理かな

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金が無いのに子供なんて作るな。 ツケを取らされているのは私なのに。 それでも前に進みたくてバイト頑張って今やっと帰ってきたのに親から電話がかかってきた。また金の話。 社会でどんな理不尽に晒されるより、これが一番しんどい。だからつい、いろんな掲示板で「毒親」とか、捻くれた自分を正当化する言葉を探してしまう。 もちろん掲示板が万能じゃないって分かってる。 自己責任論の言葉がちらつく掲示板に死にたいなと思いながら、都合の良い言葉だけスクショしてお守りにする。寝る前には自分が死ぬ妄想をして胸をスーっとさせる。 なんでの連続だった。 金が無いのに酒も煙草もするし子供は4人もいる。 体裁ばかり気にして不倫する生き様のみっともなさ。衣装部屋が作れるくらいの服や靴は不倫相手と遊ぶためか？癇癪持ちでメンヘラでそれに自覚できない。 仕事から帰ると、小学生でも分かるような同僚の悪事を取り上げてそれを糾弾することで自分はまともな人間なんだと、正しい人間なんだと、悦に浸るような。 いわゆる、ざまぁ系の悪役の話題なんて考えたところでしかたないのに。もっと他に考える大事なことあるのに。 子供への躾は言い負かすこと。 自分が正しくないと気がすまない。 子供に対しては正論厨、反論されると屁理屈と返す。 絶対に謝れない。 本当なんにもしてくれなかった。 それどころが奪われ続けた。 大切にしていた漫画を捨てられた。 精神を病んだとき、弟に胸を触られたこと、全部気の所為、気持ちの問題だって言われた。 親になっちゃいけない人間が親になったんだ。

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