gedokun
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    詰んだ

    自分の傍に置く口実として何も出来ない不安定な子とレッテルを貼り付けて自信をどんどん奪い、本当に何も出来ないんだと本人に信じ込ませ自立する機会を奪われてきました。何度も何度も家を出ましたがその都度鬼電で帰ってこいお前は精神的に不安定だから上手くいかないんだ。私の元に帰って来れば一緒に助ける方法を考えられると説得され自分で判断する力が無くなってた私は帰ってしまいました。不安定な心を少しでも良くする案が親なりにあるのかと思って話を聞くと上手くはぐらかさられ、何度詰めても苦笑いをし私を避けました。呆気に取られまた家を出たのですが、いざ自立しようという動きが見えると面白くないのかあからさまに嫌な顔をし、絶対県内からでるなと条件をつけてきました。私は学生ではありません。今さら気づいたんですが、私は親の子離れの手伝いをしていたようです。手元に置いときたくて不安定なダメな子というレッテルを貼りつけ続けた結果本当にダメな子になってしまった。生活に支障をきたすようでは自分の負担が増える。かといって役所や福祉に頼るのは癇に障る。でもどうすればいいのか分からない。よって見て見ぬふりをし勝手に立ち直って自立し仕送りを要求しようと安易に考えていたようでした。最低な親です。親の方が自分の不安を振り切って離れて欲しかったみたいですが、私は不安定なダメな子に仕立てあげられた状態で反発する力は残っていません。それでも最後の力を振り絞って家を出た時、ありがとうと初めて親から言われました。私は初めてここで、あぁ、私は親の子離れの手伝いをさせられていたんだと気づきました。

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    不登校

    俺もそう。自分のやりたいことをすると強烈に悪者扱いされて育てられた。10才から30才になるまで、ずっとその罪悪感に苦しんできた。親がどういう心理で子供の成長を止めようとするのか、その原理が見えてきてようやく呪いが解けたけど。親は心理的に（感情的に）支配してくるから、客観的な視点で歪んだ罪悪感を突破するしかない。そうでないと、人生の10年や20年簡単に奪われてしまうから。親の感情的な支配の圧力に屈服し続けたら絶対にダメ。 もう少し突っ込んだことを言うと、親は「自分ができない」を正当化するために子供を感情的に支配して『できなくてもいい同盟』を作ろうとしてくる。できないならできるようになるために努力すればいいのに、毒親は自分の人生に向き合おうとはせずに人生の課題を子供に押し付けてくる。だから、『できなくてもいい同盟』なんて突っぱねて「私はできるんだ。親とは違う」ってことを親にも自分にも証明しなくちゃいけない。俺はそうすることで歪んだ罪悪感を突破した。 なんで親の課題を子供が乗り越えなきゃいけないかは謎だけど、そうする以外に罪悪感を突破する道がなかったから俺はそうした。 『できなくてもいい同盟』を受け入れ続けたら、10年とか簡単に失うから気をつけて。

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    A

    糞ババアほんまに死ね! 朝っぱらから何なんあの態度 ほんまに物の言い方知らんアホ 当たり散らすんじゃねーよ ストレス溜まり過ぎて頭痛いわ 人に当たり散らして鼻唄歌ってんの 見たらイラつきが増して来るわ ほんまにさっさと消えろや

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    A

    犬の面倒せん馬鹿によく便乗して 物を言えるな呆れるわ。 片付けて段ボール置きっぱにして 散らかしとんの馬鹿とアホだからな。 お前らが片付けろよ。 何でこっちがせんといけんのか 意味不明だわ。 こんな馬鹿とアホに天罰下れ。 こっちばっかイヤなストレスばっか 溜まる思いせんといけんのわからん。 馬鹿とアホほんまいらん。死ね。

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    A

    夕方の4時から6時30分過ぎまで 孫を寝かしてほっとくクソババア。 何しよるんなら！あり得んわ！ 時間狂わすなって言いながら お前が狂わしとんだろうが！！ 1時間か30分ぐらい寝かしてから さっさと風呂入れとけや！ こっちは仕事休めれんのに。 何のために代わりに見てんだよ？ ちょっと考えたら分かるだろうが！！ アホ過ぎて呆れるわ。 だからちょっと考える事も出来ない んだろうな。 役立たずのアホコウモリババア。

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    A

    アホババアほんま腹立つ。 ウザいし邪魔なだけ。 人の悪口を糞馬鹿に言って ストレス発散かよ。 ほんま性格腐っとるババアだな。 生きてる価値ないやんけ。 さっさと死んでくれたらええのに。 糞馬鹿とアホババアの化粧水に また入れてやるよ。 肌ボロボロになってしまえ。

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    匿子

    ２つ下に書いたものですが… あぁ、なんでか分かった。 父が週末ゴルフだなんだで、一人遊びに行くことに対していつも愚痴を聞かされてたからだ。 父はやりたいことは何でもする人。 母もすればいいのに、しないで文句言う人。 その愚痴のせいで、自分は母を差し置いて楽しんではいけないと思うようになったんだな。 「いってきます」と言ったら無視された今朝。 今、電車の中で罪悪感半端ない。

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    _

    夢にまで出てきた もうやめてよ

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    匿子

    母親を一人家に残して遊びに行くことに罪悪感を感じる。 お母さんは家でひとりぼっちなのに、自分は友だちとわいわい美味しいもの食べて楽しんでいるなんて…みたいな。 こんな人いる？

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    匿名

    自分が生きる意味も、存在価値も、一切分からないんだけどどうしたらいい？ 友だち、同僚、彼氏、親、皆にいいように利用されて、必要なくなったらポイされて。 私の価値は相手が必要とするものを与えられる時にしかないらしい。 つまり、それは私でなくてもいいわけで、代わりはいくらでもいるわけで、つまり私はゴミってこと。

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    匿名

    きょーだい格差をつける両親の接し方見てると 自分の存在消されてるなって思う、ここ最近特に 自分ってここにはいないんだなって、なる いいことはすべて下のやつ 自分はついでか或いはない どうせ、被害妄想！とかひねくれ！って言うんでしょうけど なんで自分生きてるのかな なんで１番大事にしてもらえないのかな 大事にしてもらえないのに なんでこの人たちに親の肩書きくれてやらないといけないのかな 長子の長女、つらい。女だから？ だから下(長男)のと格差つけられるの？ なんかきっと死んでも悲しまれなさそう。 よかった 面倒すべて残して死にたい 破壊衝動にかられるから

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    匿名

    合唱曲とか物語とかアニメとかドラマとか、ありとあらゆる創作物にあるような「素直で明るい子供」「人に優しく出来る子供」「可愛げと愛嬌に溢れた子供」etc…みたいな子供がお望みのようだけど、お前みたいな人間性が終わってる屑が親な時点で無理な話なんだよな。

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    匿名

    謝ってほしいだけなんだよなぁ。 「ごめんね、傷付けてたんだね。気づかなかった。悪かった。」 そう言ってもらえたら、大好きなお母さんのことだから全部許せるのに。

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    ファントム

    家族がキライ 誰一人としてボクの事を理解しないし理解しようともしない。 辛い ヒトが怖い 疲れた 消えたい こんな人生早く終わらせてもう休みたい

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    ギフト

    親が全然俺の事を理解しない。 アイツみたいなエゴイストなんかこの世から消えて無くなれば良いのに… 勝手な価値観・自論を押し付けて縛る あんなモノ、この世には存在しない方が幾分とマシだっただろうなぁ

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    ^_^

    具合悪くて休んでるけど、大丈夫？とかの心配の言葉なんて無く、皆んな我慢して行ってるんだよ、気持ち悪いのが無くなれば行けるの？とか、私だったらトイレにずっといるけどねとか言ってきて、本当に何でこんな気分にならないといけないのかな？

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    匿名

    不愉快な扱い受けて「なにくそ！」って力に変えられないんだよね私。見返してやろうとか。 そもそも生きてる必要を感じなくて。 はやく死にたい、消えたい、ばかり。 でもなんの行動も起こせなくて。 疲れちゃったよ。

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    ＊＊＊＊＊

    ＊＊＊＊＊さんは毒親じゃないから～とか事あるごとに決めつけてくるパート女がうざい。 別に親しくもない他人に家庭の事情を話す気がないだけ。 他人が「あなたの親は毒か否か」決められるもんじゃない事だけは確か。 挙句毒親の元で頑張ってる自分エライと勘違いしてるのか、毒親育ちじゃないくせにとか言ってきてもう笑える。 毒の定義は知らんが、成人したらすぐに自立したくらいには産まれを嫌悪。 親元にいるほうが貯金できるのに、アノ駅なら便利なのに何で一人暮らししてるの？とか散々言われたけど、そんなん知らん。 貯金より場所の便利さより心身の安全を優先するのがおかしい？勝手に笑ってろ。 このパートみたいに毒親毒親言いながら、あのアイドルにいくら課金したとか豪語して自立もしない「子供部屋ナントカ」に成り下がるよりマシ。

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    匿名

    「愛してる“から“」じゃなくて「愛す」 もう、子育ては本当にそれだけで良いんじゃないかと思う。 愛してるからこそ、良い学校に行けるように勉強させる、とか 愛してるからこそ、あなたのためを思って言っている、 じゃなくて、 「愛してるよ！」「信じてるよ！」「生きてるだけでいいよ！」 っていう、親からの無条件の愛情と信頼、 それだけで人間はまともに、そして幸せに育つんじゃないか、っていう気がしてる。 どんなに優秀に育ったところで、お金持ちになれたところで、 親との関係が悪かったり、自己肯定感の低い大人になったら、 心からの「幸せ」は一生得られない気がする。 子どもを幸せにしたかったら、勉強より何より、 何があってもどんなあなたでも愛してる、その後に「だから…」の続かない愛情を伝えてあげてほしい。 自分のように苦しむ人がいなくなればいいのに。

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    毒子

    親の苛ついた声が聞こえてくると、たとえそれが自分に向いていなくても、自分は何をしても無駄なんだ、何も感じず考えずにいないと駄目だと感じてしまう。ここに書くこともきっと無駄なんだと思う。無駄だと分かっているのにこんなこと書く自分が気持ち悪い。

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