私は生きちゃいけないことなんて分かってる。生きてもいいことなんて無かった。 みんなの方が苦しいのも分かってる。でも、私は少しのことで落ち込んで、泣いて。死のうとしても死ねなくて、ずっと未遂で終わって。いろんな人から「あなたを助けたい、心配だよ、死なないで」そんな言葉たちをもらってきた。 でも、どうしても響かない。私が捻くれてるだけだ、と毎日思う。 そんな私が嫌い

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たすけて。逃げさせて

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家うるさすぎてヤダ

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私が休みたいと言ったらはぁ！？と怒られました、これって私が悪いですか、？そのことに私が拗ねてゴロゴロしてたら急にドア閉めろよ‼️と怒鳴られました。これも私が悪いですよね。でも、わたしは意地っ張りな性格歪んでる奴なので無理。と言って何故か閉めませんでした。これも私が悪いです。それに親はブチギレて殴ってきたり推し活の時間減らすね。と脅してきました。これには流石にドアを閉めましたが、これって全部私が悪いですか、？ 私が悪いと思ったらわかる、親が悪いと思ったらエールをください。どっちが悪いとかいうのは良くないけどこうしないと気持ちの整理がつかないよ、にげたいよ

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わたしだけかわからないけど ストレスで少しずつ禿げてきたんだよね（泣）（泣） しかも頭痛腹痛あるし。最悪だよ。家も学校もみんな嫌い

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親がいつもおと

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もうやだ。もう生きてたくない お母さんはいつも暴言ばっかでお父さんもそれに乗って言ってきて、逃げ場ないじゃん。 さっきも暴言いわれて暴力ふるわれて、おなか痛いし、気持ち悪いしもう生きてたくないよ だれか私は生きてていいって言って

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「お母さんもしんどいし。」「お母さんがいないと何もできないのに」「お母さんが絶対。」「指図しないで。」 「あんた目障り」大きなため息をつきながら、俺にぎりぎり聞こえる声でぶつぶつ独り言(独り言なのか、、、) を喋ってる。 悔しくて俺も独り言言ってたら「はっきり言えば？」 はっきり「俺だって苦しい」って言ったら「はあ⁉あんたね、私が今までどんだけ苦労してきたかわかってんの？ だいたいあんた1人じゃ何もできないのに何その態度！　(こうなったら止められない。しばらく続く、、、) 親はそんな母親1人だし、近くには親族もいない。 だから確かに母親なしじゃ俺は生きていけない。 でも、その立場を使って俺に愚痴ってくるのはやめてくれ、、、 小学２、３年の時にﾀﾋのうとしたけど、母親が止めてきた。 何なんだよ。ﾀﾋんでほしいのかﾀﾋんでほしくないのかはっきりしてくれ。 何もわかってないのは母親の方だよ、、、

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なんで生きてるんだろうね

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上から目線だけど、あんまり、年齢公開して欲しくない。 不快だと思ったらごめんなさい。 あと消しちゃってください　生きるの辛いですよね

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何やってもうまく行かないし些細なことでもう限界になりそう 人から好かれるような性格ではないし、人より頭は悪いし、いいところも、可愛くもない 取り柄だって何にもないし、他の人みたいに優しいお母さんはいないし、あったかいご飯もなければ、彼氏だっていない 別に明日死んだっていいって思う。受験だって塾行ってるのに成績上がらないしプレッシャーで押しつぶされそうだし、 親からも期待されなくなって見放されて、少し弱音を吐けば「じゃあやめればいいじゃん笑」「お前のせいで私もずっと具合悪いし、あんたがいなきゃ私だって〜〜〜」とか「あと一年で死ぬかも」とかもう死ねばいいじゃん みんなで死のうよ、もう世の中全部むかつくよ、みんな死ねばいいじゃん 不登校のくせに偉いとかそんなわけないだろ、てか不登校の方が可愛いとか頭いいとかもう私学校行く意味もないし 人生お疲れ様すぎ、がちわら

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こんな世界疲れたよ、

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死にたくなるような言動ばっかしてくるくせに、どうせ死のうとしたら「生きてるだけで偉いよ」とか綺麗事言ってくるんだろうな

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ここにいると生きてていいって思える

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最近親が褒めてくれん弟ばかりたまには褒められたいよ…

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普通に自分無能すぎていっそのこともう見捨ててくれよ。自分がある程度恵まれた環境で育ってきたことがわかってるからこそ、環境に比例せずに無能にしか育っていかない自分に自己嫌悪。某バズ曲の如くなにやってもうまくいかない。今までママが優しかった分、中学あたりから徐々に関係悪化してって「4ね」とか言われるようになったのが思いの外結構きてる。 こっからは家での悩みじゃなくて好きな人の話なんだけど、一年半くらい前から片想いしてる人がいて、その人が他の人と喋ってるだけで嫉妬で頭おかしくなおかしくなりそうでそんな自分がいやだけど嫉妬するの止められなくてどうしたらいいんだよほんとw向こうはあたしのこと友達だと思ってくれてるしその人が嫌いな人とあたしが話してたら嫌がって守ってくれてたのに最近はそれもなくなってあぁあたしに興味なくなったんだろうなって辛くなって病んで興味ひきたくてまた同じこと繰り返して、、、ってまじむり。その人の昔の友達はすごく大切にされててほんとに羨ましいし嫉妬えぐいし。自分でもめんどくさい性格してることはわかってるけどすきになったのは止められない。もうこれ以上好きになる前に死にたい。

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僕の悩みなんてたいしたことないのに何処にでもある普通のことなのに、僕だけ喚いてごめんなさい。 生きててごめんなさい　　迷惑かけてごめんなさい 変人でごめんなさい　　狂人でごめんなさい 病んでてごめんなさい　　変なこと言ってごめんなさい 無力でごめんなさい　　無能でごめんなさい 役立たずでごめんなさい　　約束忘れてごめんなさい うるさくてごめんなさい　　屑でごめんなさい 我が儘でごめんなさい　　謝ることしかできなくてごめんなさい 許してくれなくても良いから僕をみて欲しいです 欲張りでごめんなさい

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授業中先生に当てられて、分からなかったけど、前に答えなきゃダメって言われたから一応答えた。そしたら先生にお前最低やなって言われた。ちゃんと先生に言われた通り答えてはみたし間違ってても解説されてないところだから仕方なく無い…?お前呼びも、最低って言われたことも心にまとわりついてくる 学校行くのしんどいな、、まあ全部私が悪いからこんなことでダメだよね、

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冷静に話し合いが出来ない

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友達がうらやましい

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