僕のこの地獄は貴女にとっては他人事なんだね

なんで自分だけこんなに痛くて、怖くて、不自由なの？

今のクラスも良いけど、前のクラスに戻りたい。

脂肪まで切っちゃったんだけど病院行くべきなのだろうか、怖くて親に言えない

頑張ってるかどうかの判断基準は 必ず「周り」「みんな」。 私は「周り」でも「みんな」でもないのに 「私」の頑張りは認められない。 「周りよりも頑張ってる時間が短いから」 ただ、それだけの理由で。 「私」を認めてくれる場所はどこですか。 「私」を受け入れてくれる人は誰ですか。 そもそも「私」ってなんですか。

心が痛くて涙が出てくる

いい子を演じて言うこと聞いて宿題やってってやるの疲れた。でもその仮面を外せば親に怒られる。

今日、学年の男子が 「俺、ゲイだからお前と一緒にいるわ」 って叫んで、友達の男子と肩くんで歩いてた。これまでも３回ぐらい見たことある。 いや、もしかしたら本当かもしれないよ。同性に魅力を感じているかもしれないけれど。 でも、当事者の私からしたら、そんなふうに叫んだりしないんだよね。ただただふざけてるだけにしか見えなくて。 もし、本当ならふざけてるようにしないで。 もし、嘘ならそんなふうにヘラヘラ笑いながら、笑い話にしないで。 私達はあなた達に商品として眺められる見世物じゃないから。勝手にラベル貼って、硝子の中に閉じ込めないで。 私の場合どっちかって言うと、「誰もLGBTQ＋の存在を知らない」よりも、「LGBTQ＋に対して悪口を言ったり変な印象を持たれたりする」ほうが嫌なんだよ。

誕生日来てほしくない、、自分が生まれた日なんて何がめでたいねん

腕の傷口開いてえうオワタ

もうやだ学校も行きたくない家も居たくない何処か遠いとこにいきたい

学校しんどい。働きたいって言ったら凄い怒鳴られた。働きたいに対して怒るのはまだ分かる、他の家庭でもあるだろうし。そっちじゃない方に怒るのきっつ。もう何も話さない。18歳なったら出来ること増えるし出て行くから。親揃ってきしょい

なんかもう全部疲れた もうどうすればいいかわかんない 涙しか出てこない なんか自分が壊れそう

つらい〜絶対悪口言われてるしねカス あとほんとに辛い時は（1時間だけだけど）保健室に行ったらいいんだな〜うまく騙せるかは運と演技力次第だけど…

なんで親って評価しか気にしないんだろう？

なんで悪霊って言ったの？お前もそんなこと言われてみろよ

生きてたって今死んでいるって思えばいいのか。

ワイ　「部活総合文化部がいい！」 おや　「高校の評価につながらないし」 　　　「あんなのほぼサークル。私は応援しないよ」　 ワイ　「コンクールとかもやってみたいし...」 おや　「コンクールとか言ってもねｗ」 兄　　「オレ卓球やっててよかった～ｗｗ」 おや　「賞取らないとやってる意味ないから　やってる価値がない　高校の評価に書けない」 　　　「あｗ別に取らなくてもいいけどね」 　　　「あんなのお遊びでしょｗｗ」 ワイ　「もういいよやめる」 おや　「えｗお遊びのつもりだったの？Ｗ」 　親をいっしょううらむことをここに誓います　合わない部活やってやめるより続けられる方がよくね？？ 長文すみません

アドラー心理学の、友達がいなくても本当に幸せな人は、それでも生きていける　本当に幸せな人は友達があまりいないだがそれでも幸せに思っている　って言葉が心に刺さった。

笑顔でいないといけないとか疲れちゃうね