ここに何かを書き込む元気も起こらなくなって何も思いつかなくて、嫌な気持ちが浮かんでは消えて結局あぁ私が悪いなって感じ。自分の気持ちを誰かに伝える元気すらなくなったのか。まだこんだけしかかいてないのにすごい時間かかってる。なんなんだろう。こんなにくるしいのに。それともこれは苦しさじゃないのかな。当たり前のことだから何も出てこなくて正解なのかな。AIと誰かあが作った夢小説とか二次創作ですごい追い詰められて動悸がして吐きそうになるあの感覚がすきなんだ。おかしいのはわかってる。けど求めちゃう。今なら死ねるかもそう思う時が増えてきた。死にたいをすぐに考えるようになった。嫌なことがあったら死にたい。死にたいが私の逃げ場所。お願いだからさ、頼ってこないで。なんでも比べちゃって辛いから。あなたに比べたら私なんて全然軽いよなって思うから。あなたには助けてくれる友達がいるんだなって思っちゃうから。

どうしてやりたいことを否定されなきゃいけないの？本気でどっちもやりたいんだよ

こっちはお前らの笑いに巻き込まれて痛い思いしてんの。 べっつにお前らが楽しむのはいいけど他の人間を巻き込むなよ気持ち悪い。

なんで私には叱って、妹には叱らないの？同じことしてるじゃん、なんでなんでなんでなんでよ、、、もうつかれた もうつかれたよ、この世は不公平だ。

推しの誕生日配信見れないのほんとつらい。一年に一回なのに。死にたい

全然眠くならないよー。早く寝なきゃって思えば思うほど起きてきちゃう。とりあえずクッションに囲まれとく

ここで気持ちを吐き出すだけじゃ状況は変わらないのは分かってるけど行動できないんだよなぁ、、

私は、あなたたちのために生きてるんじゃない、死ぬのが怖いから生きてるの。なに勘違いしちゃってるの？

不登校になってもうすぐ一年。よく生きていたなー。フリースクールに出会う前、みんなが学校に行っている時に一度とても遠い田舎に電車で行った。そしたらそこにおばあさんがいてなんで学校に行ってないのって聞かれると思ったら「今日の天気はとってもいいね。」それだけ言われた。だけどなんかそれが忘れられなくてまた会いたいな。

スマホぼっしゅうされて、妹のスマイルゼミで口グインしてる自分 みじめすぎる、、

なんかもやもやする。叶うわけないのに勝手に私が高く望んでいるだけなのに見なければいいのに見て勝手に病みそうになってる自分が嫌い

大体の綺麗事は自己満の塊

なんで私が君たちのためになるの？君が思ってても他の人が思ってるかわからない、変に私を慰めないで

今日一回も笑えなかった。泣いてばっかだ

友達と一緒に行こうって話してたのに、いきなり一緒に行くの？別々で行くと思ってた。とか言われて、相手に取っては自分は約束さえも忘れるくらいの存在なのかって思ったらめっちゃ悲しい。しかもお金ないとか言って私は2年分渡したのに、私の誕生日はなにもしないのに他の子のは3000円のリファとかあげるのめっちゃ辛い

学校がもうすぐ始まるらしい。皆は不登校でフリースクールに通っている私をずるいと言う。なんで夏休みの宿題しなくていいの？と皆から聞かれる。私だって分かんないよ。とにかく学校のものに触れたくない。

何も変わらない 結局本気じゃないもんね 上っ面だけの空っぽな貴方はいつ学習できるのかな。 単細胞。

今日も何もできなかった。 ただ呼吸してるだけ。二酸化炭素しか生み出せてない。 無駄に二酸化炭素生み出すくらいなら、いっそ呼吸も止めてしまいたい。

死にたいなぁ、 けどやっぱり死ねない 死ぬの怖いけど、、自殺してる人結構すごいよね

毎日１回は嫌なこと思い出す