夢崎
#なんでも
夏休みだー 課題が終わらん 今日学校で五階の美術室にいたから飛べばよかった どうせ夏休みが明けて学校に行っても課題はできてないし教室にすら行けなくて保健室に籠るんだろうな また去年みたいに担任の先生に怒られるな なんで行かないのかって、 教室に入る時視線が怖くて入れないんだけど言えないんだよね 言っても大丈夫って言われるだけだしカウンセリングの先生には本当のこと言えなくて来なくてもよかったんじゃない？って言われるし
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明美琉
#なんでも
すごく鬱状態に近くてさ、すぐそこに死が待っているような気がして、このまま真っ直ぐいけばいいけど、もしここで振り返ったら“私”って言う人間はいなくなるのかな。ただただ自分を追い詰めて、1人で苦しんで、泣いて、叫んで。何度も何度も、もがいて「助けて」って言っても『大丈夫だから』『話聞くよ』『話して楽になろ？』とか。話してもどうにもならないから嫌だって言ってるのに、もう楽になりたい。早く気づいて欲しい。誰かに縋り付いて生きていたい。
柊 空藍
#なんでも
青い空は綺麗だ あの色に僕の心も染まったらなんとなく笑うことができそうな気がする …あー 推しに会いたい
@匿名さんです
#なんでも
あーあ、夏休み短い(7月19日〜8月25日)※個人の感想です
りお
#なんでも
自分は必要とされてないのは分かってる。こんな僕でごめんね。
くろみちゃん推し
#なんでも
ウチが見せてる笑顔はニセモノだよ🙂 『はい。笑って〜』写真撮る時よく言われるよね でもさ笑えっつったってさ面白くもないのに笑えるわけねぇだろ マジで無理
🍫
#なんでも
すっごい疲れた、 リスカしただけで病院行けってマジで何、、、？
Kちゃんさん
#家族
お前の存在価値がまったく見いだせないんですけど？笑
蜂の巣
#なんでも
もう行かなきゃだわ 全てがだるい またねー
ピックアップ動画
インフルエンサーが少年少女の悩みに答える企画第一弾動画あげました（GY4Ych）。YouTube見れない人はここでも見れます。
春とヒコーキが少年少女の悩みに応えてみた
n
#なんでも
親が帰ってくる。最悪
蜂の巣
#なんでも
これから習い事だって しかも８月31日に大会？ ふざけんなよな
蜂の巣
#なんでも
あの子はろくな努力もしていないくせに あたしより可愛くて あたしより愛されて あたしより頭がよくて あたしより絵がうまくて あたしより肌が綺麗で あたしよりお人好しで あたしよりあたしのことを思っている 思っているのに、思っているのに、憎い。
とくめいちゃん
#なんでも
未来が見えないって不安だな。 このまま生きても未来が今よりもっと苦しかったら、私は今頑張って生きようと踠いてるのが馬鹿らしくなっちゃうなぁ
異世界に行きたい
#なんでも
やっぱり、家事割り分担なんてした意味ないじゃん笑笑。ほとんど私がやってる気がする(←被害妄想すぎる…) まぁ、明日からお母さん居ないし結局は、私が家事全部する事になるから仕方ないよね笑…
ちくわ
#なんでも
死なたいって言ったら｢まだ12歳だよって？なんで？まだ12年しかいきてないんだよ？｣だって笑 ちがう。12年も頑張って生きたんだよ。30歳くらいまでには死にたいな
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは旅人
#なんでも
今から、ちゃんといい子を演じる。負の感情を出していいのはさっきまで
💤🕊️🩸
#なんでも
やっとふくしゅー出来た、 もういっしょうこっちに来ないでね？笑 くるみちゃん
Kちゃんさん
#なんでも
部活入りたいな〜 来世は入れるといいな
隼
#なんでも
お母さんが「私の方がストレス溜まってキレているおかげはお前のせいでお前は疲れていないから今日一日家事全部やれ！」まじでこっちも疲れてんだよお前の様のクソうるさい奴ら身内にいるから
無彩
#なんでも
過敏性腸症候群。自律神経失調症。聴覚過敏。偏頭痛。 全部誰のせいでなったと思ってるんだ、そんなことを言ってみたいけど言えない自分が悔しい。 だってこうなってしまったのは全て自分のせいだから。 誰も気にしないようなことばっかり気にして、勝手にストレス溜めた自分が悪いんだ。 そんなことは分かってるけど、いつも辛い。 世の中にはもっと大変な思いをして、明日を生きることすらままならないような人がたくさんいるのにって。 なのに自分は、こんなことで傷ついて、辛がって、泣いて。弱すぎるにも程があるよね。 電車の中で頭が痛くなって、息をすることもしんどくなって、壁にもたれて荒い息をしていても誰も気づいてくれない。 そうだよね、気づいてくれないよね。こんなの病気じゃないもん。 自分から助けを求めるわけでも、重い病気でもなんでもないのに、辛いと思ってしまう自分は甘えているだけだ。 分かってるよ、そんなの分かってる。でも考えちゃうから。 こけた人がいたら、みんな助けに行くのに。自分が目眩を起こしていても、誰も声すらかけてくれないのに。 自分も目に見える苦しみを持てたらよかったのに。そんなことを思ってしまう自分をたまらなくこの世から消してしまいたい。 「可哀想」ってそう簡単に言わないで。その言葉が一番嫌いな言葉だから。 周りが思ってるより、自分は強いっていつも言い聞かせてる。でも、ダメなのかな？ やっぱり自分は、誰かに助けてもらわないと普通に生きられないような弱い人間なのかな。
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