多分、大人が好きじゃないんだろうな。私。 大人は汚い。行動も。考え方も。心も。大人になりたくないな〜､､､

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エール

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先生共、私だけ扱いが違うのはなぁぜなぁぜ？ 初見は可愛いとか言ってたくせに見た目と行動が真逆だからってすぐ態度帰るのなぁに？嫌なことをいうよはなに？差別なんですが？名誉毀損罪ですからね？てか言葉は刃物になるっていったのはあなたたちですからね？あと私の両親言ってる事さっきから矛盾してますけど？

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エール

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こんな環境で落ち着きないのは当たり前じゃん… 私に完璧を求めんな

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エール

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笑うだけで文句言われるって何 そこまで大きい声で笑ってないし ただ普通にふふって笑っただけやん それなのに笑ったら怒られるってなんなん？人権損害やん 人の感情否定すんなし てか、人が買った物を勝手に奪うくせに、自分が買って子供に与えたものは落書きしていいってどういうこと？ おかしくない？ だって私が買ったやつだったら主人は私のはずやで？、なのになんで取られんとあかんの？ 虐待寸前って言ってるけど虐待はしてますけど？？？ 日本語習い直そ？ だってさ、今日ご飯なかったし 後子供の足踏むなし折れたらどうすんねん 絶対に仕返しする 絶対に許さん 仕事のプリント全部捨ててやらぁ 私ここまでされて黙ってる人ちゃうから

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エール

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この汚い世界で呼吸したくなかった… あの頃の優しい両親はどこに行ったの？

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エール

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最後まで見てくれたら、誰か分からないけど感謝します。だからだと言って楽にはなれませんが。うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい何もかもなんで親のサンドバッグにならないといけないの？私も「私」って言う1人の人間なんだよ？あんたらのものじゃない。なんで私が我慢しないといけないの？罵倒されなきゃいけないの？ため息疲れないといけないの？家事をし忘れただけなのに..なんで私が全部責任を背負わないといけないの？どうして、ガン飛ばされなきゃいけないの？どうして自分の意見を言ったら怒られるの？逆ギレするの？なんで自分が王様みたいな感じ出しちゃってんの？絶対王政みたいなことしてんの？クソガキ？なら親のあんたも同じだね。「親は子供の背中を見て育つ」って私が成績よかったときあんたが言ったんだよ？

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エール

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息を吸いたくない。生きたくない。学校も家も居場所がない。私の存在に誰か気づいてほしい。

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エール

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私が生きて意味がある？私がいなくても世界はなにも変わらない。私が死んだらきっと親は悲しむ。でも私はその親が悲しんでいる姿を見たい。これって私おかしいのかな。親に心配してもらいたい。声をかけてもらいたい。いや、親じゃなくても誰かに、誰かに心配してもらいたい。でもきっとこれは私のわがままだよな。私は生きてたらダメな存在なんだよな。私みたいな人間に声をかけたらダメなんだよな。

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エール

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もう親とか嫌すぎだし明るい感じを出すのも疲れた

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エール

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逃げて逃げて逃げまくった結果、最悪の状況になった。私はただ、自分らしくいたいだけなのに。それをみんなから否定される。生きたくない。

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エール

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なんで…大切な人がいるの…絶対に1:100で私の事は興味ないか嫌いな人の方が圧倒的に多いのに… これ以上優しくしないでよ…もう頼むから…

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エール

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今すぐ死にたいって何回も思ってる。そして、自殺を考えるけど勇気がない。安楽死をしたいけど日本ではできない。なんでだろう？たくさんの疑問がある中、家族の中で見捨てられる。

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エール

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中学受験をやめたいって言ったら、すなおにやめさせてくれたけど。そのあとの生活が苦しい。楽になりたくてやめたのに、全然意味なかった。友達は遊べるのに自分は遊べないのがつらくて何も言わないで家出て、帰ってきて部屋に入ったら、ちょっと寝ちゃって、顔面にけりを食らった。最近は夜ご飯も作ってくれなかった（近頃は一週間くらい作ってくれなかった）から、給食が命。土日は結構つらい。

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エール

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いや母がいないからって子供の私に八つ当たりしないで罵倒しないで悪口言わないで頭おかしくなりそうだから　死にたいんじゃない最初から無かったことにしたいけど大切な人が好きな人が居るから死ねない…

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エール

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家に帰りたくない。家でも学校でもいつも苦しい。学校ではクラスの人たちから虐められて、家では親のストレスをぶつけられる。家に帰りたくない。どこかに行きたい。生きるのが苦しい。とにかく生きたくない。生きたくない

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エール

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会社の人の達が愚痴ばっか言ってる「子供っぽくて無理」ってあなたの方がガキだわって言いたいのになぁ

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エール

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こっちもため息出したいわ

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エール

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親がぐちぐち言ってんじゃねぇよ うるせぇよ舌打ちばっか　クソガキって言われた言葉そっくりそのまま返すわ

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エール

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悔しい。 苦しい。 消えたい。 リスカしたい。 悔しいのはテストでいい点数が取れないから？ 苦しいのは誰もが感じて当たり前？ 消えたいのは私の心が弱すぎるから？ リスカはただの甘え？病み期？ 違う違う違う違う違う違う違う違う違う違う 悔しいのは親に嫌味をいわれるから。 苦しいのは親がプレッシャーを押し付けるから。 消えたいのは親の行動の問題があるから。 リスカしたいのはもう限界だから。 まだまだある。 親の知らない(知ろうとしてないのかな) 色んな言葉。 分かってくれよ 私の言葉、

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エール

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今日なら死ねると考えて一日が終わる、寝るないなぁ、つかれたなぁ、何をおもったってどうせ死ぬんだよ、すぐ終わる人生楽しめなくて辛いな。もうすぐテストだし点数悪かったらどうなるんだろう、外に閉め出されたらさぶいよね、この世に存在したくない家にいたくない産んでなんて頼んでない

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エール

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