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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

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    g.g

    単刀直入に、 俺は父親に絶対に殺されるって思う時が多々ある。理由は父親の機嫌を損ねたから。 父親の機嫌を損ねたから殺されるっていうのは自然な事なの？ 父親は俺が他人と仲良くなる事を好まない。だから俺が他人と仲良くなろうとすると、機嫌が悪くなって俺を殺そうとしてくる。なんで俺のいう事を聞かないんだって。 この状況を解決するにはどうすればいい？ 父親に俺はどうすればいい？って聞いたら、お前は俺のために死ねばいいって言ってた。 怖いよ怖いよ。父親に全部とり込まれる。 気持ちが悪い、気色が悪い。 父親は、刃向かったらお前の事を殺すっていって、俺の全てを掌握しようとしてくる気がする。 自分の思い通りの駒にしようとしてくる気がする。 ぎゃあぁぁー、怖いよー、誰か助けて。

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    毒母が「お友達とディズニー行くの♡」って何処ぞのJKばりにテンション上がってて(毒母は50代)シンプルに気持ち悪かったんだけど、チケット買った後に2割引きのキャンペーンが始まり、「チケット売り切れてて変更できない！💢」ってギャアギャア騒いでて草。手ぇ叩いて笑ったわ。今冬受験の妹と、大学の授業忙しすぎてそれどころじゃないワイの前でこれ見よがしに自慢してきて羨ましいでしょアピとかやっててウザかったから最高の気分。

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    小4のとき、授業で習った算数でどうしてもわからない問題を母親に教えてもらおうおしたんだけど 「さっきから説明しとるやろぉ！覚えられんなら壁に書いとき！」って急にキレてペン立てに入ってたマーカーで壁に公式とか書きはじめた時めっちゃ怖かったなぁ

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    昔からお母さんに頻繁に無視された。 機嫌の良い時は友達のようにひっついてきて、 母の愚痴を延々と聞かされて。 完璧なパートナーとして振る舞える時は可愛がってもらえるけど、そうでなければ、無視。存在ごと否定される。 社会人になってからは、誕生日や母の日にいつもプレゼントをねだられ、親孝行だと思って高価なものを贈ってきた。 つい一昨日が母の誕生日だったから、ケーキを買って帰ったんだけど。 結局食べてもらえなかった。今も無視されている 。 なんでこんな親に尽くさないといけないと、頑張り続けたんだろう。 育ててくれた感謝もあるし、楽しい思い出もあったけど。 人格や容姿を否定するようなことを言って私の反応を見て笑っていたり、 気に食わないことがあると無視したり、 他の弟たちと明らかに差をつけて対応されたり、 なんでこんなに苦しい思いを私だけしないといけないんだろう。 お母さんの私への振る舞いは、目に見える傷はなくても、言動で、できるだけ惨めに傷つけてやろうとしてるみたいに思える。 もう無理だな…

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    思い出すと泣けてくる

    産まなきゃ良かった、生理になるなんていやらしい事考えているからだ、機嫌が悪いとヒステリックな声をあげ手が出る足が出る、夏休みの宿題で習字んやっていて上手く書けなかったら墨のついた筆で顔に殴り書き、社会人になっても門限9時（残業は別）、付き合ったらすぐに結婚しろ、父親の気に入らないところや愚痴を聞かされた、、結婚して子どもを育てる身になったが反面教師としてああはならないようにと誓った。とにかくいつもいつも監視されているようで休まらなかった、逆らうと面倒なので黙って殴られていたがある時怒りが爆発して生理のくだりなどをぶちまけたら『忘れた、そんな事言っていない、そんな意図じゃなかったetc.,』バカみたい、忘れられた呪文のような吐き気のする言葉に悩まされて

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    終わらない輪廻

    SNSしちゃダメって言われたけど隠れてアカウント作った。親のことをネ友に相談すると、とても驚かれた。やっぱりうちの家族がおかしかったんだ。改めて気づかせてくれてありがとう。２年半後に逃げるための準備します。

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    あなたの為ではない

    「あなたの為に嫌な付き合いも我慢してるんだから」とか聞かされてきたけど。 今思うと、全然子どもの為じゃないですよね（笑 育児してその嫌な人たち（親戚とか）と上手くやれないと、嫁失格の烙印押されて離婚される。そうなりたくないだけでしょう？ 稼いでる旦那を持つ専業主婦って肩書き見せつけたい、働きたくないだけでしょう？？ そんなに嫌なら実家に帰るなり、手に職ないなら訓練校に通うなり、借金してでも自立するなりすればいいだけなのに。 今の生活手放したくないけどストレスは溜まるから、見苦しく当たり散らしてるだけでした！ それでどれだけ苦しんだか。 子どもの頃は我慢してくれてるのか…とか思ってたけど。結局ぜーんぶ全部自分のため！ 大人になって一人暮らししてやっと、経済力ない自立心もない人だったって事に気が付きましたよ。 女は結婚したら家庭に尽くすべき、みたいな時代の風潮の被害者といえばそれまでだけど。 自分で選んだ道の文句を子どものせいにしてヒスるのは、いくら何でも違いますよね。 それとも、こうなっちゃいけないと反面教師になってくれたんでしょうか（笑 家賃も光熱費も自力じゃ払えないだろうから必死にしがみついて、どうもお疲れ様です。 散々悩んだけど。一人では衣食住すらままならない癇癪持ちが何かわめいてますよ面白いー！ってやっと思えるようになりました。

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    Kei

    やっぱり僕って取るに足らないクズ野郎なんだ。 やっぱり僕は生きる価値ないんだ。 いない方がいいんだ。

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    I

    親にとって俺は必要のない存在。 いなければいないで全然構わない。って感じ。 幼少期からずっと、お前がいる意味がわからねぇよって言われてきた。なんでお前なんかがいるんだよって。 こうも言ってきた。 ずっと面倒なんだよ、お前がいると。お前なんかのせいで生じるありとあらゆる問題は、お前が責任をとれ。なぜならお前のせいで俺らは不幸になるんだからな、って。 いやいやちょっと待って。そんなのあり？ 大人になって冷静に過去を振り返ってみたけど、ここまでそんなこと言われる必要ある？ ひどくない？ ていうか、俺がいる意味は俺にもわかりませーん、 って過去に戻れたら言いたかったけど、もし言ってたら殺されてたな。 なぜって？ なぜなら俺は道理だから。道理がわかりませんなんて言っちゃダメだろーが。殺すぞ。ってこと？ もう訳分からん。ただ、両親は超宗教家だからね。 もう訳分からんくなって俺に善悪の基準を当てはめようとしたのかもしれん。 ともあれ、俺は道理じゃねぇ。俺の内面を否定して外っ面だけのコンパスに仕立てあげようとすんのはやめろ。

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    g.g

    なんか、自分の意見とか意図とかを全然察してくれなくて、相手自身の価値観をぐいぐい押し込んでこられると、なんだか急にいたたまれなくなって、泣きたくなる。

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    絶対実家に帰りたくない人

    連休前に何かと聞かれる「実家には帰る？」が地味に苦痛。 「帰ってもやることないしな」とか「わざわざ帰るほどの距離じゃないし」って返して終わる会話なら別にいいんだ。 軽い世間話したかっただけなのは分かるから。 問題は「なんで帰らない」「帰らないとかわいそうだ」「連休は家族で過ごすもの」みたいに言ってくる輩。何様？ なんでわざわざ貴重な休日に地獄に戻らないといけないんだ？？ しかもそういうのに限っていい年して家事は親任せとか一人暮らししてもスマホ代は親持ちととか。 痛いことこの上ないのを良い話みたいに語ってくるからね。気持ち悪い。 その年で未だに親いないと生活成り立たないだけだろｗ 間違っても人の休日の過ごし方を指定できるほど偉い人間じゃないよね。 どれだけパラサイトしてようと本人の勝手だし、他人の家庭なんぞ興味ない。話かけてくるなよ。 今は「もし実家帰ってコロナ感染させたら責任とれないけど？」で撃退できるから快適！

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    ４ね②

    私の家族はクズだ　つづき 彼らは私の苦しみを知らない 平気で何食わずに色々してくる 人間じゃない いや人間としてみなければいいか しね

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    g.g

    殺される、誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて

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    さかな

    ほんとにうざい 酒で酔っ払うと色んなことで怒ってくる。 急にキレて、急に蹴ってきて、急に機嫌が戻る。 「お金稼いでやっとるんや」しか言わないやん。 たいしてろくなことしてないし。 もう、こんなのやだよ、、

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    Rey

    親の幸せをとるか、子供の幸せをとるか。 なぜか両方とも幸せになる、というのが存在しないのが、毒親・虐待一家のルール。 まぁでも大体子供の幸せっつーか、親が先に幸せとるから子供が幸せになることなんかまずないんだけど。 親は幸せになったとしよう、千歩譲って。 ただその代わりその親の子供の人生は、超絶×100ハードモードになります。ご了承ください。 やってられっか、クソが。

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    缶々

    母が気持ち悪くて仕方がない、何も言ってないのにいつ何時に何回外出したのか完全に把握されててストーカーみたいで嫌悪感がある。 四六時中聞き耳立ててるのかと思うとゾッとする。 昨日なんか「また外出してお金無駄遣いしてきた」とか嫌味を言われた。 買い物依存症でしょっちゅうお金を無駄遣いしているあんたにだけは言われたくない。

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    るる

    重度の鬱で動けなくて苦しい。食事も作れなくなってしまった。 前は家事全部やれていてお惣菜を買ったこともなかったのに。 本当に無理に無理をさかねて毒親のたちの無理な要求を真面目に聞いていたからだと思う。 どうせ認めやしないのにね。今はわかる。自分を休ませてあげたい。 でもそのためには、お金と味方でいてくれる支えが必要だ。 神様はどうして毒親の被害者を助けてくれないのと思う。 お金がすべてと思わないけどお金があれば助かることもたくさんある。 気を使って話してばかりで疲れているのかも。 なんとか元気になりたい。

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    ４ね

    私の家族はクズだ 傷ついた時、いつも自分が悪いと言ってくる 上司から障害者と私が言われた時 それはあなたが悪い あなたがそういうこと言わせるまで してしまったから そしていつも私たちの言うことを聞かない 言うことを聞かないから いつもいつもそんなこと言われるんだよ 悪いことばっかりされるんだよ そんなことをいつも言う 言うことを聞かないってなんだ 私はそんなに完璧ではない ただ、話してるだけだ そんなこと俺は求めてない アドバイスなんて求めていない ただ、話を聞いてくれるだけでいい それをずっと言ってるんだ 生まれて、この方、私のことを味方してくれた事は無い 私がいじめられた時も 私が部活でパワハラを行われた時も 受験の時も 鬱で死にたくなった時も 自殺未遂をした時も いつもいつも俺が悪い 言うことを聞かない 改善しない 全部お前が悪い 言い返して、そんなこと言ってくる あの人たちは、自分のことを棚に上げて 傷つけることを自覚せずに そのことを指摘しても、自分たちは改善せずに 相手の立場になって、ものを言えないし 逆に、こっちが気を遣っても寸前で言うべきでないことを言っても あの人たちはそんなこと微塵も考慮しない まぁするわけないよな だって、いつも他人の肩を持つもん 生まれてずっとそんな感じだ 何もかも俺が悪い 言い返したら逆ギレする 行っても行っても治らないって言っても お前らも同じなんだよ そんなこと、俺に言う資格なんてねーんだよ ふざけんな こっちが愚痴を言われた時 我慢して聞いてやったくせに いざ、自分が愚痴を言われた時 喋んなとか、お前が悪いとか 相手の欠点ばかりアドバイスをして 相談しているのはそんなこと求めてはいない ふざけんじゃねー 俺は全部やられたことは覚えている 最初は親孝行しよう おや大事にしよう 家族は大事にしよう 1族はしっかり守ろう そんな事は思っていたんだけど そんな感じで、自己満足で 相手が求めていないのに、必死に何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も相手の嫌なことをしてくる ふざけんじゃねーよ なんで俺が鬱になったかわかんねぇのか なんでお前らと話したくないのかわかんねぇのか お前はずっと忘れて同じことを何度も何度も繰り返す ずっとだよ ずっとお前らは 私と兄を比較する 兄にはここまで努力したんだから ずっとずっと兄の方を持つ それを自覚しない 私の話を聞いてくれない いや、話は、物理的に聞いてるかもしれないけど 結局自分の言いたいことばっかり相手は言ってくる 何も相手のことを考えてねー 結局、自分の言いたいことばっかり言ってんだよ 相手の心のことなんて、何も考えてないんだよ 絶対に許さねぇからな 親孝行なんて知ってたまるか 社会人になったらお前らとは絶対に縁を切ってやる 死んじまえ 親元から離れても永遠につきまとう 気持ち悪い さっさとあいつらと離れたい 余計なアドバイス 余計な話 相手の心、何にも考えてない 死ねよ そんな自分に話をしてくれた 悩みを吐露してくれた そんな相手をけなして、ポコポコにして 欠点ばかりを指摘する そんなの相談じゃねーよ いじめだよ お前もやられてきたんじゃねーのかよ そんなこと、ずっと言われたら 鬱になるに決まってんだろ 死ねよ、死ねよ死ねよ。自分のことばっかり棚に上げて お前と話したくない

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    Rey

    おいクソ親父、あのー、俺の心傷つけるのやめてもらっていいすか？ 心は見えないけど、摩耗するんですが？ お前がやった虐待の数々、もう悪気は無かったじゃ済まねぇ。子供のその後の人生台無しにしやがって。ふざけんじゃねぇ。 なんか、親が自分の子供に虐待をした瞬間に、スイッチが入ってその親が爆発するみたいなメカニズムになってればいいのに。なんで虐待なんていうなんの生産性もない状況が生まれちゃうの。バカなの？ バグですか？ それか、脳みその中にチップ埋め込んで虐待検知で警察署に自動的に報告されるシステムとか。SNSに自動的にアップロードされてその親のゴミな姿が全国民に晒されるシステムとか。政府の人誰か開発してよ！ それか毒親のブラックリストでも制作して！ そうしたら俺みたいにゴミみたいな思いをする子供が少しは減るんじゃない？ 虐待なんてことは馬鹿のすること。生命体のバグ。 おいクソ親父、俺に恐怖感を与えた事を謝れ。 お前に与えられた恐怖感のせいでどれだけ人生が生きづらくなったことか、お前は知らないだろうな。 俺はお前がどんなに苦しんでいても絶対に助けない。お前が、俺がどんなに苦しくてもさらに苦しみを与えてきて絶対に助けなかったように。 とっとと死にな。 ちなみに訃報は伝えてくんな。お前のことなんて、もう見たくも考えたくもねぇからな。

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    死ね

    早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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