経験則から言わせてもらうと、いじめを学校に言っても何もしてくれないから～。加害者を謝らせるだけ。 謝らせたらそのあとからなかよしこよしだとでも思ってるだろうし。 だから経験したことないやつの頭はお花畑なんよなー こんなことされても心の傷は癒えないよ だったら学校行かないほうがまし。 学校とかまわりに期待しないほうがいいよ 期待して、結局裏切られるんだから。絶望が膨らむだけ

叫びたい

私が辛いのにそっちが被害者面してるんじゎねえよ

父親の態度には呆れた。私は、支援学校（高校）に通っていますが、毎年100万払ってるんだから「何かしろ！」と言われ、「俺はお金をどぶに捨てることはしたくないと言い」やりたくもない漢検を受ける羽目になりました。ですが、この学校は職場を紹介してくれるというのが付いていて100万円なので必ず就職できるのに、「ドブに捨てる...」意味が分からなかったです。 話がそれてしまいました。すみません、話を戻します... そして、私は嫌だといいました。ですが、父親は「将来の役に立つ」の一点張りで何も根拠がない理由を言ってきたのです。それで、受かったら次の級へとやらされてきました。父親が、仕事から帰ってくると漢検のテストをされます。 正直やりたくなくて苦痛ですが、無理やりいい顔をしてやっています。 今日は、父が出張でいないので父から自主勉しなさいと言われました。 やる気が起きずまだ手に付けていません。 私は、このまま逆らったらスマホや電子機器の没収、虐待が待ち構えていると思っています 父がいない間に死んでしまえば楽になるかな... とれとも、薬で死ねば良いかな...

過干渉乙です！！！ スマホ隠さないでください！！！ がちうざいです！！！ まあパソコンの隠し場所知ってるからなんとでもなるけどさ！！！ だががちでうざい！！！ 死ね！！！ うるさくてごめんなさい

親からのLINE1個でこんな腹立つの逆に親すごい。 なんでこんなうざい文うてんの

今日の配信行けないことが決定してしまった…。めっちゃ楽しみにしてたのに、辛い。アーカイブ機能欲しいな〜。

噂信じてるのアホだろ

最大の敵は俺 もうどうしようもない

自習室暖かすぎて眠気が…。

私には障害を持つ兄がいます。家族はそいつにべったりで私には見向きもせず、絵で賞を取った時最初は褒めてくれるかな？と思って見せに行ったら 「今それどころじゃない、後にして」 と言われました。その原因は兄が大声で叫んだり泣いたりしてました。兄は少しでも気に入らないと叫んだり泣いたりします。他にも自分が行きたいと言っていたところに行くと車から降りないなどもありました。私が遊園地や水族館に行きたいと言った時も 「お兄ちゃんは、そういうとこ行けないの分かるでしょ？」と小さい頃に言われ今でも覚えています。 兄のせいで友達と遊べずハブられイジメられ最悪の小学校生活でした。その事を家族に話すと 「しょうがないじゃない」や「お兄ちゃんはあなたと違って普通じゃないの」とか言われて普通ってなに？ 普通だから何？私も障害者だったら愛してくれたの？ 私も1人の人間なんだよ…お兄ちゃんをあやす為の人形じゃない感情がないわけじゃない、ちゃんとあんたらと同じ人間なんだよ！！！ 自分は何のために生まれたの？と思う時期もあった！それもこれも全部お兄ちゃんのせいだ！ 何度も！何度も！死にたい時があった！ でもお兄ちゃんが毎回止めてきた、なんで止めるの？お望みどうり死んであげるよ！と言ってもなんで死ぬの！？命がもったいないとか、はぁ？私はオマエのせいで死にたいと思ってんだよと言ったら大声で叫ばれ泣かれ私が家族に怒られます。なんでよ！なんで私が怒られるの (家族には死にたいと言ったことはありません) お兄ちゃんは少し曖昧なところがあり家族の説明がところどころ抜けてます。なので私が毎回悪いみたいな感じに説明され家族が勘違いをして怒られる！！ お兄ちゃんも死ねっていうなら殺してくれよ！！ 言葉の重さ考えろ！高校生だろ！！！！ もう死にたい、無理と思う一方で心の奥にまだ諦めたくない、死にたくないと思う自分がいる…この感情何なん？

一生一緒にいれるひとがほしい

救いを求める哀れな人間へ 俺のような惨めな人にならないでくれ

ああもう全て忘れて１からやり直せればいいのに

病んでるって言ってる友達にこんなのみられたら嫌われちゃうかな 病みアピールきっつとか言われるんだろうな ほんとみんな理解しない いや違うか理解しようとしてくれないんだ

ごめんなさい うちはお母さんのことを信じれていなかった 最初から心を閉ざしてたのはうちのほうだった 私がいらないなんて一言も言ってなかった 私が勝手に全て作り上げていたんだ ただ、死なないでっていう言葉だけで涙があふれるように育ってしまった私が悪かったんだ ごめんねお母さん 私はもっとお母さんを信じるべきだった もう遅いけど これからも愛してね ありがとう

頭痛がする 首が痛い 目が疲れた 動きたくない はやくやらなきゃ でも動けない 誰かなんとかしてよはやく

誰かに依存したいな 友達がイケメンにだったら何されてもいいって言ってた それは違うでしょって言った 本当の意味に気づいてないといいな 本当は自分を認めてくれるんだったらだけでも好きになれるそういう意味で言った そのまま気づかないで純粋なままでいてね

どうしたら愛って満たされるのかな 満たされないままこのまま死ぬのかな このままだったら死んだ方がマシだけど笑 元カレのこと思い出すたびに胸が痛くなって寝れない 誰かと一緒に寝たい添い寝して欲しい そうしたらきっとゆっくり寝れる してくれるんだったら死んでもいいな

だれかに愛されたい ほんとに誰でもいい 彼氏と別れてからずっとちゃんと寝れない 安心できない ずっと抱きしめられたくて こんなこといったら引かれそうで すごく自分が嫌になる