頭の中は煩い 自分すら信じられない もう誰も信じられない 何を言われても嘘だと感じてしまう 褒められても感謝も 全部嘘なんだ 人格消えろ リストカットって勇気いる。 痛いのは嫌。 でもってやってない。 けどもし痛くないのなら こう思っている自分は、ここにいる人たちにも 認めてもらえないかもしれない 疲れた 寝れない 人格消えろ そんな何人もいらないんだよ でもそんなこと皆に言えないよ 一番辛いのは私 辛さを引き受けているのは私 怒られる役目は私 辛いよ 泣きたいのはこっち 死のうと思ったことは果たして何回あるだろうか？ 吹奏楽も 本気でやらないなら辞めろよって 言いたい人がいる 親はなんもわかってないくせに。 分かったようなふりしやがって。 意味わかんない。 私のこと知らないじゃん ねぇ 助けて 追い出されたらいつでも死ねる ねぇ 私のこと知ってるの？ ねぇ ねぇ 知ってるの？ ねぇ ねぇ ねぇ ねぇ… 知らないじゃん！ 知らないでしょ？ 知らないからそんなこと言えるんじゃん！ もういいよ失望した もういいよ これ以上傷つきたくない 笑っとかないと 笑わないと 笑う 笑ってさ 言うこと聞いとけばいいんでしょ？

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エール

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親に子の居場所ばれて否定されたからしばらくこれてなかった でも自分の投稿は埋まってたし名前変えてあるから見られてなかった 安心した どうして私は生きているのか 今更だけどわかんなくて 皆のように重症じゃないかもだけど。 鬱病だっけ そんな名前の病気についての診断 ネットで受けてみたよ 当てはまった★ とりあえず笑う 親はさ。楽だよね。 仕事は大変だろうけど。 仕事してない方もいるけど。 私に全部押し付けないでよ。 家事ほとんどやってんじゃん。 私だってもっと遊びたい！夏休みなのに、、 はぁ とりあえず笑う 笑っとかないと怒られる 笑っとかないと余計な心配される 笑っとかないといけない 笑っとかないと生きていけない 笑っとかないといつの間にか崖に立ってる 笑っとかないと、、、

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エール

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死にたい死にたい死にたい死にたい これも全部自分のせいだ 早く死にたい人生どうでもいい

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母の入院が決まった。4、5日くらいだけど。 なんか、嬉しくも悲しくもなれない「あー、そうなんだ」って思うだけの、自分に嫌気が差してきた。

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今日も何もせずに1日このまま終わりそう 予想通り今日もいいことあんまないな…

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姉うるさすぎ。妹いいように扱いすぎ。マジウザイ

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ねむい

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こんな気持ちずっと続くのかな…

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推しの画像見るだけで涙ボロボロ出る

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何とか🐿かはしなずに済んだ 死にたい

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手が震える りすかしたいあああ

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話しかけてくんな

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うるさいうるさいうるさいうるさい

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こんにちは！匿名yっす！ 今からこのサイト見る時を話します！ 「日」毎日 毎日何個か色々な投稿をするので楽しみにしていてください！ お願いします！！！！！！！エールわかるお願いします！

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エール

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自分は何で頑張れないの？頑張ること何もしてないのに何で？

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

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鬱のセルフチェック全部当てはまる しんどい死にたい

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勉強してると頭痛くなる 勉強したくない もう嫌だ

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早く死にたい 早く死なせて 早く楽にさせて もうこれからの人生とかどうでもいい 死んだら全部解決する

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死ね死ね死ね死ね　すぐ泣くな　物にあたんな　話しかけんな　キモイキモイ　黙れやカスグスゴミ社会のゴミ以下が

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エール

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