今日コンクールがあって疲れたからお風呂明日早く入るって言ったらスマホ時間制限で切られた スマホが唯一の助けなのにそれが無くなっちゃったからどうしようって焦ってスマホ開けてって怒鳴って叫んじゃって、父親がいうこと聞かないからだとか言ってきて 少し頭痛いし調子良くないのに無理矢理頑張って急いで入って開けてもらえたからよかったけど 1人でスマホ使える時間だけが幸せに感じられるのに、その時しかストレス発散できないのに 邪魔されて余計ストレス溜まるし時間の無駄 自分がいうこと聞かなかったのがもちろん悪いけどなんで嫌なことするの？傷つくようなこと言うの？ 暴言とか言ってこなきゃ幸せに過ごせたのかな もっと良い家庭だったらちゃんということ聞いてたのに 父親に約束守れよって言われたけどお前が母親への借金毎月返すって約束なのに全然返してないの知ってるからな 父親自身が約束守れてないのに人に言えるの？ 学校行けないときが多かったからだけど行こうとしてる時も、頑張ろうとしてるのになんで「もしかして学校行かないつもり？お前に高校なんか選べねえよ」って言われるのが辛いプレッシャーで押しつぶされそうで苦しい 楽になりたい 痛み感じないで楽に死にたい

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エール

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親なのに、何でこんなに馬鹿なの？きもい勘弁して。死にたい。死にたい。死にたい。

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死にたいほど生きる気力がない。でもあんな親のために命を投げ捨てるなんてできない。辛いし疲れた

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エール

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今までも今も、親が一番やっぱり死にたいと思わせてくれる。本当に何で生まれてきちゃったのか。死んでればよかった。死にたい。

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今絶賛生理中で頭痛いし気持ち悪くて吐きそう。 昨日も夜寝れなくて瞼腫れてる。

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エール

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父親ほんとにうざい死んで欲しい

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めちゃくちゃに切りたいけど、後がめんどい。

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今見たらエール十人もありがと。わかる押してくれた人も嬉しい。これは独り言だよ、元気出た。

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自傷をしないようになって2週間くらい経った。 そろそろ限界で死にそう。

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不登校でオール３目指そうって何？大混乱なんですけど？は？そんなの無理じゃないの？いい加減にしてほしい…なんか、何なの？？私は苦しんでなきゃ嫌なの？

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エール

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今日塾行ってきて、分からないところを先生に聞いたけど、理解するのに時間がすごくかかってしまった。 絶対先生にコイツ阿呆だなって思われた…。

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エール

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うちの父親と母親、顔をあわせたら喧嘩喧嘩、、 もうあのおおきいこえを聞きたくない つらいし、かなしいし、泣きたくなる でも、父親が十割悪いから、 父親大っ嫌い

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エール

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親に色々言われて、この世からいなくなりたい、しにたいって思ったことは何回もあった。でも怖い。どうしたらいいんだろう…

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エール

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死にたいけど死ねない 逃げたいけど逃げられない どうすればいいんかな もう疲れた 干渉すんな 話しかけてくんな まじきもい、うざい

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エール

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可愛くて元気で明るくてでもなんで自殺なんか

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面談ゴミだったぁぁぁぁぁぁぁぁ。担任のこと大嫌いとか、本気で思えたら楽だろうな。でも、自分のことが一番嫌いだから無理。

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死にたいけど怖くて死ねない 逃げたいけど逃げられない どうしたらいいんかな もう疲れた

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望みがない。何か、楽しいことしてるはずなのに、色々他のこと考えるのが流れ込んでくると、死にたくなる。消えたい。 消えたい。消えたい。消えたい。何で生まれてしまったんだろ。

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エール

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でももうアタシは空中で自殺中だから！教えれないかも！

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もう限界

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