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エール

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最初は親も褒めてくれたよ?でも段々と親もそれが普通の点数なんだって思ってる。自分はこんなにも頑張っているのに親は「もっと頑張れる」だから頑張って１００点取ったけど「なんで一回１００点取って褒めないといけないの？」　　　自分はこんなにも頑張っているのになんでこんな思いしないといけないんだろう。

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エール

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ただひっそりと消えたい

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エール

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上手く出来なくて、いつも怒られてばっかで、もうやだ、 なんで親が悪い時でも私が悪くなるのなんでなの、？ 全く親は共感も、なんもしてくれないのに、 なんか、もういきるのだるいな、w

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エール

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親って自分の都合のいいことしか聞かないで、面倒な話になった時全然違う話にしてくるのめちゃくちゃムカつくんだよね、、

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エール

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私が死んでも誰も困らないし悲しんでもくれないから早く人がいないところで消えたいな。

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消えたい

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エール

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ちょっと反抗しただけですぐスマホ使わせない親 親も自分の部屋こもってるせいでゲームの許可もとれない つまらないし暇 これでも勝手にゲームしないいい子なんですけど？？？

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姉には文句わ言われるし、何故か当たってくるし、挙げ句の果てには親に意見は反映されないこれからどうなるんだろう

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エール

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毒親ってさ自分の言うことを正当化させようとするよね だってこっちが論破的なのをしたら うるさい、黙れ、話聞かない とかやん、しかも自分理論を押し付けてくる 意味わからん、言葉の意味わからんかったら広辞苑で調べてこいよ、 なんで自分広辞苑開いてそれを押し付けて笑顔になってるの？ しかもお前が前言ってたことと今言ってることが話合ってこない それに

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エール

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どうやったら楽になれるかな

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エール

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明日運動会か…やだな…休みたい…

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エール

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つかれた、、、突然だけど今とても死にたい☆ なんか急に黒歴史がフラッシュバックしくるとはあー死にたーってなる

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エール

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スマホ置いて散歩してくる。 車に轢かれて死にたいな。通り魔でも上から物が落ちてくるでも急に心臓が止まるでもなんでもいい。 痛くても頑張って我慢するから死にたい。 自分から死ぬのは怖いけど。 他のもののおかげで死ぬのだったら怖くないから。

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エール

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つらい。自分なんて知らないうちに死ねばいいのに。

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エール

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タバコを腕につけないで！！腕が、大人の力怖いよ。誰でもいいから助けて！！お父さん仕事してないからずっと家に居る。もしここなかったら落ち着いていられなかった　今は自分の部屋に逃げたけど怒鳴り声聞こえる。もう嫌だ！！誰か助けて

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エール

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家でしかネガティブにならなかったのが、学校にまで侵食している。 笑えている回数が減っている。 死にたいって衝動が学校でも出るようになった。 涙が理由もなくでそうになった。 家に帰っても相談する人はいない。 辛い。 ずっと夢を見てたい。 自分でいられる場所が欲しい。 人の話を聞く度、私より皆頑張っているのだと感じる。 皆のほうが苦労しているのに、何で私は頑張れないんだろう。 ずっとずっと被害者みたいな、不幸者みたいな感情になってるんだろう。 苦しい。 私は皆より頑張っていないのに。 泣きたい、泣けない。 眠いけど、眠りたくない。 頭が割れそう。

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エール

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もう疲れた上手く話せないけど

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エール

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器もうきっとマイナスな気持ちが溢れてるどころかきっともう器ごと割れてもうきっと完璧には治らないよだからもう期待しないで

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エール

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昔の楽しい記憶の中にずっといたい

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エール

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