病んでる自分、笑えてきちゃうなwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

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明日実力テストなんだけどさ、 最近4時間しか寝てないんだ、、、 学校休もうかな、 受験生まじ病むわ

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ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

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なんかもう全部飽きた 寝たいけど寝れない 推しの曲を聴いて寝るか、、、、

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今日学校なのに、寝れない。早く寝ないとなのに、怖くて寝れない。

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精神科とか簡単に行けたらいいのに、 子供が親に言わなくても集まれる場所がほしい

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ネットの動画とかよりも、テレビのお笑いよりも、学校の仲良い人と話すのが楽しくて、面白くて、好きなの。 ずっと笑顔なのも仲良い貴方と話すのが好きだから テレビでもネットでも笑えないことばっかり。今日も死亡や事故のニュース、そんなのよりも話すのがいいの。 聞く方が好きかもだけど…ぼっちだけどさ、少し喋ってくれる数少ない友達と一緒に話すのが好き、聞くのも好き…

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自分が無能すぎて嫌、自分が悪いのに、勉強も運動もまともな生活だって出来てない、なんでこんな無能なんだろ

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明日のこと考えると不安になっちゃう〜〜、、 前日までめっちゃ考え込むのに当日になると意外となんともないの泣く

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自分のせいだ 自分が 自分が何もできなかったせいだ ごめんなさい ごめんなさい 何度謝っても謝りきれない

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マジ算数のクソティーチャー死ね。 なんだよその呼び方は。 気持ち悪いんだよ死ね 例えば、あかりっていう名前だったら(gedokunにいるあかりさんごめんなさい)、 「あきゃり」 とかいう口調で言ってくんだよマジ死ね！ あーーーいつか死ねますように

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辛いけど、死にたいわけじゃねえんだよ。生きたいんだよ！！どうしようもないくらい生きていたいんだよ！！俺、死ぬのが怖いよ…なんで昔から病気になりやすいんだよ…俺だって運動会やりたかった！持久走大会毎年走りたかった！宿泊学習行きたかった！

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後遺症がずっときえない

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web診断しか出来ないから鬱なのか鬱じゃないのか正確にはわからない、 精神科見ると辛くなる、 親同伴とか意味わからんよ 親のせいで辛い人はどうするの、？

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親ってまじで子供のこと見てないよね。私がどんだけ体調悪くても一切気づかないし、私が頑張って手に入れた結果も〇〇のおかげ、とか。結局は優秀で今後自分を養ってくれるなにかが欲しいだけなんでしょ。

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明日がこなければいいのに

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うつ病の手前ってなんだよ

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みんなそれぞれいろんな理由でつらいことはわかってるんだけどやっぱりどうしてもそんなことぐらいでなんて考えてる世の中もっとつらいひとがいるんだって知ってるのにずっと自殺して今までのじぶんのつらさを思い知らしてやりたいとか考えるもう逃げたいぜんぶ消えればよかったのに

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学校の人はさ 笑って楽しそうで、勉強もできて親も優しくて、 僕はどうしてこっちなの、、学校の人たちみたいにべんきょうができてちゃんとして毎日楽しくて 親も優しくて、、 でもヘラヘラしてる人が一番辛いっていうって聞いたことある、僕の悩みはみんなにとってちっぽけな悩みなんだろうな

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悩みを誰にも打ち明けられない。気づいてほしいとは思ってるけど、そんなんわかるわけないだろ。テレパシーとかが使える能力者じゃあるまいし。自分から話すことはできない。怖い。嫌われる。そんなことばかり考えてるから、自分の本音とか話そうとすると喉の奥になにかつまった感じがする。ずっと一人で抱え込んでるうちにどんどん症状は悪化していく。わけもなく涙がでてくるようになったり、ごはんを食べるときに味がしなくなった日もあれば、過食になった日。赤ちゃんの泣き声、人の話し声がうるさいと感じる。すぐイライラする。ずっと頭は痛い。もう疲れたな～。ずっと夜だったらいいのに。 話題を変えるが、この時期になってくると「子供のSOS」なんてニュースが多くなってくる。毎回、「一人で悩まないで相談してください。電話で相談できます。」とか言ってるけど、相談できるわけないだろ(私の場合)。人と話すだけで気を使って疲れるってのに、悩みを打ち明けるとか絶対無理。どうせ迷惑かけるだけだから。まあここは吐き出すだけだからこうやって言えるけど。

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