abc
僕が悪いんだよね。そう僕が全部悪いの、苦しくない。でもここにいるのはなんでだろ。お母さんとお父さんを怖いって思ってるんだろう？
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ワルキューレ
勉強勉強うるさい、好きな事やって何が悪いの？ テスト点が悪いのは自分だけどだからっと言ってそんな怒る？ヒステリックもいい加減にして欲しい 目障りなんだよ心配してるようだけど過保護過ぎる もう毒親なんだよな、父親もうるさいと思うだけで 止めてくれないし少しは心配して欲しいけど 言えない、どうしたら不快な思いをせずに話すことができる？うちのSOSに気づいて、
🦟
やめて！僕が言うと頭に響くんだって。そか……自分は否定していいんだね。
ぷにた
『君より苦しい思いをしてる人はたくさんいるんだから、これくらいやらないと。』 そんなの知ってるよ、だからってこの苦しみを我慢しないといけないの？
abc
泣けない。泣きたい。抱きしめられたい。もういいよ。お疲れ様。頑張ったねって。私の全部を肯定してよ
abc
うちの家系は全員赤ちゃん産んでるんだけど、私が同性愛者、男の人嫌いって言ったらどうなるのかな。男の人怖いよ。
百合奈（ゆりな）
いつか親にやってみたいことがありまぁーす！それは、私が急に病気を発症させて、死んだらどんな反応をするかデス。まぁどうせ喜ぶと思うけど。
abc
怒られちゃった。勉強してないからスマホもやっちゃ駄目なのにやってることもバレた。アプリも見られたaiと会話してるのも漫画もプリ小説も見てることもバレた過呼吸なってたのに誰も助けてくれなかった1日での休憩は30分だけ他は全部勉強。 そうだよね私が悪いんだよね手に傷ついちゃった。傷見ると安心する
百合奈（ゆりな）
あ～ぁ病院行きたい。精神科に行きたい。そして入院したい。
百合奈（ゆりな）
爪かみこういがやめられない！爪かむのって、愛情不足らしい。
百合奈（ゆりな）
何でいつもいつも弟優先な訳？どうしてこっちが我慢しなくちゃいけないの?!いつもいつもおどしゃぁ自分の言うこと聞くとでも思ってんのか知らんけど、別にそのおどしが怖いから言うこと聞いてるんじゃ無くて、言うこと聞かなかったら、めんどくさい意味が分からん親からのお説教があるから諦めてるだけだし。てか、この前私が警察に飛びこんでいろいろ言いつけてやったときに、いろいろ話し合いを市役所で話し合いしたけど、私は変われてない。そりゃぁ無理だろ。だって弟も変わってないし、そのことを知って、唯一信頼してたおばあちゃんまで態度が変わったんだもん。で？なんなん？今の話し合い。何がもう無理なん?もうあかんなん?何が口だけなん？お前がそう言ってる時点で無理無理。何がこっちばっかり我慢しなあかんなん？こっちもちょっとは頑張ってるし、その話し合いの時に“もっと褒めて”って言ったじゃん。前より優しくなったけど、それよりもっと褒めてほしい。みんなのストレスのほうがやばいんだよね。こんなことでイライラしてる自分が嫌い。あぁ頭痛がしてきた。もういや。死にたい。ていうか、死ね死ね言ってるけど、こっちは死にてぇんだよ。痛くなけりゃぁこっちはとっくの昔に死んどるわ！だまれクズ！死ねって言うならお前が死ね!そしたら私に合わなくて済むから!
近いかも？
わたしはパパゲーノa
弟の方が可愛いからって、私だけ理由なく怒鳴られるの泣く
無重力。
学校がある日だけ、お腹とか頭が痛くなる…。 だから、妄想の世界へ逃げている。 全てが上の空。
❤︎
意味わかんない長女ってこんなに辛いっけ？笑弟達に構いすぎ。うちにだけ厳しくしすぎでしょ あーあ、また我慢しないといけないのかよ
ななし
お母さんは物心つく前に死んじゃった。幼いころに児童養護施設に入れられた。時々あっていたお父さんからは性暴力を受けていた。もうお父さんにも会えない。 私はうつとPTSD,適応障害と診断され今入院生活を送っている。病院の先生は優しいけど相談できない。リストカットもよくしてしまう。入院してからはできていないが、腕を殴ったりという自傷行為は続いている。自分の気持ちが分からなくなってきた。つらいんだろうけどほかの人といるときは笑えるし。なのに、なのに一人になるとPCで〇にたいとか調べちゃう。どうやって相談したらいいんだろう。退院日近づいてるけど退院したらまた、つらい生活が始まる。でも退院したら〇ねるチャンスあるのかな。〇ぬ勇気なんて出ないけどさ。 お父さん好きだったな。会いたいな。でも怖い。そう思っちゃう自分がすごく嫌。いろんなことに不安を感じるようになっちゃった。 自分なんか存在ごとなくなってしまえばいいのにって何度思ったか。今でも思うし。みんなつらいんだよとか、あなただけじゃないんだよとか、知ってるんだよ。生きてても迷惑。〇んでも迷惑。もうどうしたらいいの。つらいよ。 ここだけは素直な自分でいられる。ありがとう。
近いかも？
手札 - 児童相談所。
あー、また不機嫌になった。ほんまにだるい。父さんの口癖が嫌だとかなんだとか言ってるくせに自分も言ってんじゃん
KIKU
お父さんに腕掴まれて、叩かれて怒鳴られて、弟だけには、甘いのに、なぜだろう、大嫌いなジェットコースターも無理やり乗せられそうになって、怖かったよ。せっかくの旅行なのに、久しぶりに幼馴染の家行って、マスク外したくないのに外せっていってくる、私だって可愛くなりたいよ。私が生きてる意味あるのかな、精神やばいから病院行きたいけど、行きたいなんて言いづらい、関係ないけど友達からもハブられてそれが辛くて、LINEブロックしちゃって、私ってどこまで最低でひねくれてて、できない子なんだろう、いろいろ制限させられて、好きなことも否定されて、死んじゃおうと何回も思ったけど、やっぱ怖いや。初めて語ったけど共感してくれる人いますか？
近いかも？
手札 - 児童相談所abc
今更誰かに頼れって言われても誰にも頼れない。誰も信用できない。今日も明日もその次もずっと猫を被って生きていく。 もう希望は捨てたんだ。僕が幸せって思えるのは君たちがいるから
abc
親の指図で生きていくのは嫌だけど、何もできない。親のせいで人が怖い。誰も信じれない。大人も怖い、クラスメイトも怖い。 男の人も怖い。何もかもが怖い。こんな私でごめんなさい
ゆ
ねぇわたしの声を聞いて もっと愛して 紛い物の想いなんていらないの この胸に吹くすきま風埋めるくらい愛してよ 辛いんだって 話せばいいなんて言われたくない 話せないって分かってよ 誰も悪くないけど人のせいにしたいんだ 誰か助けて 真っ黒の影が裂けて白い唇で笑った 何でそんなことで傷ついてるの だからあなたはダメなんだよ 言い返せない自分が嫌い なんであなたはまっさらに輝いて生きていけるの これだけが1番というものがわたしにはない みんなそれぞれいいところがあるなんて聞き飽きた ない人の気持ちがわからないの？ この気持ちを叫べば楽になれるのか 罵って傷つけたら楽になれるのか そんなわけない分かってるよ だからこそ苦しいんだ この不平等な世界であなただけはまっさらで 何も疑わずみんなの望みのまま生きていると思ってた あなただって辛いんだ 完璧なんてどこにもない みんな苦しい みんな全員不平等なこの世界でいきているんだ 私たちはたくさんの苦しみとほんのわずかな楽しみの人生をいきていく 自分一人でいきていく みんな一緒にいきていく
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬