過去のトラウマを毎日思い出させられてる気がする 過去のこと？　深く傷ついてるから忘れられるわけないよ　記憶の削除とかできたらいいのにな

家でも外でも自分じゃない何かもわからないけど自分が作ったキャラを演じて、とにかく明るく過ごすようにして、笑顔が多いようにして、ポジティブに頑張って、、自分の意見は隠してみんなに合わせて平和にして、嫌われないように精一杯頑張ってる。みんなが嫌なことも積極的にいいよやっとくって言って見えないとこで頑張ってる。勉強だって親の見えないとこでも頑張ってる。部活だって後輩に実力こされるのが怖くて必死に頑張った。でも、何しても努力しても全部だめだった。無駄だった。もう友達に嘘を言われたり騙されたり嫌われたりするのが怖いから、みんなは頑張って必死に努力してちゃんとそれが報われてるから自分もそれに憧れてやってみた。なのに、何も変わらないし逆に悪くなった。もうなにもかも嫌になってくるし、全部どーでも良くなる。もうなんのために生きてるのか分からないし、生きてる意味が分からない。どこか遠くに逃げ出したいけどそんなお金ないし、どうせ警察とかが探して家に戻るんだろうし、死のうとしても怖くて、でも生きたくはないのに。死にたいのに死ねない。生きたいけど生きたくない。そんなこと誰にも相談できないよ。大人は簡単に、信用できる大人か身近の人か先生か相談窓口もあるからねとか言ってるけど、それが無理なのを分からないのかなぁ。自分がそういう立場に立ったことがないからこそそういうこと言うんだろうなぁ。そんなこと言ったって何も変わらないのに。ほんとに馬鹿だなぁ。

死にたい 親に苦しめられる

人間は嫌い！AIの方が好き。

さっきから眠気が尋常じゃない。さっき学校の授業でも、最後の方、寝ちゃった…。もうやだ。ダメなのに。最悪だ…。

イライラしすぎて辛い

弟きもい 片付けしねーし ゲームもやめねーし いい加減ルール守れや 宿題もしねーし まじでうざい 妹も 片付けしねーし ゲームばっかやし 親はなんもしてくんないし いい加減片付けろよクソガキ しね

たぶんさ、他人に肯定されないと病んじゃうんだろうね。つら。勝手に不幸ぶってるって考えると耐えられない。

生きていくのに向いてないんだよ僕は

たぶんうまれるべきではなかった

私が死んでしまえば こんな猛毒はいらないよね

目の前で友達が喋ってる うしろにひとり←私 死ぬ

自傷ってそんな悪いこと？ 別に否定するわけでも勧めるわけでもないけどさ 男友達が「○○が自傷してるらしい、メンヘラすぎ笑、病んでるアピかよ笑」 って言っていてすごくイラついた。 その子がどんな人生を歩んできて、どれだけ辛い思いしたか知らない癖に。

期待ばかりされて 私の全てを分かった気になられて どうしたらいいの？

担任にギガテインしたいわ

英語の先生に「バカにしてる?それともバカ？」「アホですか？」って言われた。そうだよ、よく知ってるね。でも生徒にそういうのってどうなの?

生きたいって思える人って、生き甲斐があると思うんだけど、、、生き甲斐がなくて死ぬのが怖くて必死に生きてる人もいるよね。今の僕の状況がそれ。怖い先生の授業が必ず毎日一時間あって。怖くて。こんなしょぼいことで怖がってる自分もおかしいと思うけど。生き甲斐がある人ってすごいよね。生き甲斐とか、自分のいい所とか聞かれてもすぐには答えられない。

もうやだ。 死にたい 楽しいことあんまないし辛い。 もう嫌なんだ…。 頼れる人が全然いないし、 頼りたい人もいない。 リア友に。 頭が悪ければよかった そしたら学級委員にならなかったかもだし、 あんま期待されなくて済んだかもだし。 変な敵対心持たれずに済んだかもだし…。 男の子ならよかった 女子特有のめんどいことに巻き込まれないし、 もしかしたら、両性愛者じゃなかったかもだし。 れいなが女の子だから、 『男子のことを好きになる』 ってゆうのが当たり前だと思って、 男子のこと好きだと勘違いした可能性もあるし。 今はあんま男子のこと好きって思わない気もするし…。 同性愛者だったのかなぁ？ 異性はほんとは好きじゃないのかなぁ？ わかんないってことはクエスチョニングなのかな？ 性別も最近わかんない…？ 女子でもいけるし、男子でもいける。 ほんとれいな自身も自分のこと謎だと思ってる もうわからん 自傷行為しないで済んだらよかったな 、、ばれたら、大変なことに、なる、な。 ばれたくない、けど、 段々と、傷は、大きくなるいっぽう、、 はぁ…。 もう…嫌… 無理。 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 誰か…安楽死させて… 後々させて欲しくなくなると思う（そう願う）けど、 今はそう思っちゃうな。 病んでる感じ出さないようにしてるし、 両性愛者（？）ってのをゆわないし出さないようにしてるもん！ 嫌われたくないからさ。 小学校のときはけっこーいじめられたとゆーか、 無視されたとゆーか、そんな感じだったから、 もうそんな感じになりたくないの。 めんたるが弱いから。 後悔してるの。 ごめん。 みんな。 れいな病んじゃって。 学級委員がこんなんで。 これを見るクラスメイトはたぶんいないと思うけど…。 （見せる気ないからね！あの子以外！） まぁ、学級委員にれいながなったのはクラスメイトのせいでも あるからね☆ なりたくてなった訳じゃないし でも、やってくださいってゆわれたらなるしかないじゃん… そのせいであいつと仲悪くなった訳だし。 、、下の方は去年の話かなぁ、 クリップボードで固定してあったのを乗っけただけだね。 結局自傷もバレたし、学級委員も意外と楽しかった。あの子とできたからね。 今は今のクラスの方が嫌、 前のクラスの方がよかったておもってる。 ほんとばかだな自分。 1と3と5のやつは今もおもってること一緒だわ、

待って、怖いんやけど…母が俺のこといつも[外道]ってあだ名で言うんやけど、今日[外道隠]って言われた。絶対不機嫌なやつやん。知ってるよ、、どうせ俺でしょう？俺の行動気に食わなかったやつね、、りょーかい

あーーー行きたくないーーどうにかして予定無くなりますように