いくら自分を否定してもそれは一種の感情だから、 そんなことないよって言われたら逆に私の感情が否定されたように思ってしまうんだ。

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最近ずーっとイライラしてる 他の人に当たっちゃう まじでむりしねよ私 つらい

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あぁ。助けてって声意外と届かないんだ

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大好きなアーティストの曲を聞いてストレス発散してたけど最近はそれでも発散できないくらい溜まってるなぁ。なんで親って子供のストレスサインをただの病気だろうって受け取っちゃうんだろ。

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私は、私は何をするべきですか。

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依存して嫌われる前に離れて、毎回人間関係も趣味もこれで終わらせてきた。無能。

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なんなんだろう。お姉ちゃんは愛されてるんだろうなぁって分かる明らかに接し方違うんだもん。自分たちでは気づいてないんだろうけど。

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連休後の学校無理 行きたくない 死にたい

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やっと好きなものが見つかって、とても、とても嬉しい。 まあすぐ飽きるんだよな、時間と金の浪費と分かっているのに。

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家族に欲しいものをダメと言われストレス＆意欲不信になりました。他にもイライラして夜寝れず遅く起きると怒られるなどストレスが溜まるとどうなる？と調べたらほぼあてはまっていて自分でもびっくりしています。もうどうしたらいいのか分かりませんストレス発散方法でスマホをみるを試したところ親に見すぎだとスマホの時間制限をかけられました。それもストレスです。発散方法を見つけろと言ったのは親なのに見つけたらそれも禁止される。正直もう何で発散したらいいか分からないです。

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自傷辞めようと頑張ってるのにすぐ限界来るの辛すぎ。今週の木曜精神科だ…。 未だに先生に死にたいって言えてないよ…。

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むりばかすぎるほんとにむりごめんなさい

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つぶやくとこまちがえたさいあく ここってこゆこと言っちゃだめなきがする

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友達と遊ぶのは楽しいから好き。 でもその後に来る鬱期間は大っ嫌い。

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きほんてきにわたしはきっとめぐまれてる しいて言うなら、おとうさんがたくさんどなってくることだけ こわいのはそれだけ あとはがまんできる

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はぁ、、、合宿が嫌すぎる。 行きたくなぁぁい！ なるべくポジティブに考えようとしてるけど、ほんまに辛い。 昔から嫌いやったけど、合宿でご飯食べてる最中にみんなの前でギャン泣きしてしまってからさらに辛くなってしまったぁ あーどうしよ

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だいすきだから、みんなのことだいすきだし、じぶんのいのちはかるいけどみんなのいのちはすっごく重いってずっとおもってるから、

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【”ただの無能”の家出過去話①（しょうもない）】 小学生の頃…確か低学年の頃…親に怒られて家から追い出された時、家出を決意したことがあった。そして唯一のお小遣いの500円玉（だっけ？）を引っ掴んで、弟と地元のスーパーへ行ったんだ。（そして、風船ガムを買った。） 幼いゆえ、本気で家出できると、たったコイン１枚で生きていけると信じていた。 拠点はアパートの前の公園の芝生。ここを家にしようとした。 そして数時間後、日が傾いた頃、親が家に引っ張って帰った。 ーーーーーーー まあ、近所から見たら遊んでるだけに見えるんだろうな。今考えるとしょうもない。だけど、７，８年前の記憶なのに、鮮明に覚えている。だけど…ガチで家出した人はどれだけ大変なんだろう。

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おかあさんがおこるの、わたしのことあいしてるからだってしってる でも、テスト前にギター弾いててもおこられないあいつがうらやましくて べんきょうなんてくそくらえっておもっちゃうの おとうとがきっとがんばってくれるよ もうわたしのことなんて応援しないでいいよ お金つかわないでいいよ お金がもったいないからね わたしよりお金をだいじにしてね

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あら、お口がお汚くなってしまったわ 言い換えますと、現実に戻りたくないという事ですわ

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