どうせどこにいても私のことを認めてくれる人なんていないよ だから早く死んだほうがいい

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エール

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やばい外明るくなってきてる 明日まだやんなきゃいけないことたくさんあるのに なんで生きてるんだろ早く死にたいどうせ生きてても何の意味なんてないんだから

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成績上がらないの悲しい😭

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明日（今日）塾のテストがあるんですけど、オールするのってやばいのかなぁ、、、

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後悔しても戻ることはできない後の祭りだけど学校でのことを思い出した。 学校で私がやらかしたことはドン引きされても仕方がないことなのは分かってる。 5chで「キチ女」とか「ガイジ」って言われて嗤われたり叩かれてもおかしくないことはしたかも。 それが原因でいじめられっ子になった。 それで傷ついたことは事実だし、学校行けなくなったのも事実だけど被害者を気取って可哀想だと自分を憐れんで酔うにはそれはしちゃいけないだろうとと言うことをしたのも事実。 それで教室に行かないで相談室登校になって人に恵まれたけど趣味が合わないし、「一番」の友達は作れないし、そもそも作るのにプライドが邪魔をして作ることもできなくて「自分友達作るのに向いてないな？」とか「人との社会に馴染むのに向いてないな？」と自覚した日から仲良くしてたはずの友達が受け入れられなくて自らひとりぼっちになった。 そうした成れの果てがフラッシュバックするように思い返した過去に悶えながら自己嫌悪してスクロールするように日々を過ごしている抜け殻みたいな自分だった。 もう次からこうしようと思って実践するエネルギーもないけど死ぬことが怖い限りは生きていくしかないんだと思う。 性格が捻くれ腐ってできたサナギの出来損ない、人に可愛がれるような蚕にもなれない、蛾の出来損ないみたいなやつだけどまあ、しくじり先生みたいな感じでくれぐれもこうなるなよと言う教訓になったらいいかな。 ほんとはそう思ってないし馬鹿にされるのは嫌で嫌で仕方がないけど自分からここまで落ちてきたから自業自得で因果応報でもあるからこの状況に嫌と言う免罪符がないから、こうなってる。 もし来世があるならもっと上手くできたらいいなあ。

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エール

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「お前ってなにができるの？なにならできるの」と言われた。なにもできないと思う。 頭がよくないし、料理はひとつの工程に時間がかかって、同時に作りすすめることができない。他人の気持ちを想像して行動できない。遅刻や忘れ物が多い。部屋をうまく片付けられない。 最近心療内科でADHDの診断を受けた。 処方された薬を飲み始めて、すぐ居眠りしてしまうことは減ってきた。 でも今後どう生きていったらいいかわからない。今すぐに死にたいわけじゃないけど、生きていくことに希望を見出だせない。 暗い内容でごめんなさい。

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誰か僕のこと殺して、、誰でもいいから、、自分じゃ死ねないし、、

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夜になるとなんかいろいろハイになんのやめてほしい 一日のなかでいちばんしにたいけど一日のなかでいちばん楽しい なんなんだよーーーーーー！！！！！！

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エール

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首絞めすぎて頭痛い、、あと気持ち悪い、、中2でこんなんなのに生きてけるかな、、？

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エール

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一応正式な休みなのに罪悪感すごいのはなんでだろうか

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エール

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首絞めても死ねない、、やっぱ1人じゃ簡単には死ねないな、、だてか僕のこと殺して、、

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エール

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え？まって部活の遠征で風呂入るときレグカどう隠せっての？ あからさまに絆創膏はってけないし。 そこまで我慢出来る気もしない

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エール

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ごめんさっきの投稿よく分からんと押しててLGBTQのやつなっちゃってた。不快にさせた人ごめんなさい。

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エール

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喉がいたい

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エール

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昔のこと思い出したら吐きそうになった 惨めな人生だな、どうせ俺はずっとこうなんだろうな

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エール

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家に居てもだらだら病んでるだけだけど 学校に行くのも死にたくなる、消えたくなる

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エール

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頭痛い

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エール

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このまま生きるの辛いくせに 死ねないんだもん、ほんと馬鹿みたい

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そういえば、彼が居なくなってからもう半年経つな 一緒に過ごしたのはたったの2ヶ月なのに、僕の中では2年以上一緒に居たかのように感じる 中学3年間の間ずっと本心かどうか分からない恋愛を続けていた彼女なんて一切思い返すこともないのに… 彼が何を思って別れを切り出したのかは分からない、でも彼がもしもう一度僕を必要としてくれるなら快く受け入れられる 彼に限っては、どんな酷い事をされてもどんな最低な事をしていても変わらず大切にできる気がするから 彼が死ぬなら僕も一緒に死ぬし、彼が生きるなら僕も一緒に生きる、彼が夢に向かって頑張るならそれは僕が頑張る原動力になるし、彼の困りごとは自分のことのように思って一緒に考える それくらい大事で大切で、命を賭けてでも守りたいと思える人だから …好きって言えなかったのが悪かったのかな 彼の気持ちは恋愛的な好意だっただろうけど、僕はそうじゃなかった 好きって気持ちが分からなかった 初めて心を打ち明けられたし、一緒にいるとすごく安心したのは事実だよ だけど…自信を持って「好き」って言えなかった そんなだから彼は離れちゃったのかな ま、今の僕はきっと彼の好きな僕じゃないから今更復縁しようとは言わないけどさ

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エール

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自分の顔見て死にたいと思った

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エール

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