
なんで親なんかに夢を否定されなあかんねん
家がつらい少年少女たちの声
なんで親なんかに夢を否定されなあかんねん
学校には行きたくない 親のほうがマシ
お母さんに偏差値高い高校行けって言われた。 言ってることはわかるけど、 「やっぱ、公立の中学はだめだなー」とか「なんで、中学受験で落ちたの?」 とか言われた。 お父さんが、「俺に似ちゃったね、ごめんね」って謝ってる。 お父さんのせいじゃないのに。 もうやだ。
こんばんは 母=きらい お父さん=好き 弟=少し嫌い 姉=少し好き 私は母が怖いです。差別をし暴言を吐かないと思ったらラインでメモのところに私の悪口を書いて死にたいです。お父さんは優しいからご飯も作ってくれて。母は私のことを嫌って思うんかなって思って、じゃあ私のことを嫌ってんのかな。借金ばっかで、死にたい、母を殺したい、人のことを無視、ド陰キャでなんも言えなくてほかの家に住みたい、こんな家庭望んでなかった毎日叩いて普通の家族じゃないそりゃあ不登校になるって思いました。お姉ちゃんと弟だけに優しくして、私だけ家族じゃないのかな。
終わった話をまた掘り返してくる あなたをためを思ってという言葉聞き飽きた 解決した話をどうしてまた蒸し返す まだ追い詰めたいのか 早死にしてくれって気持ちが収まらない
私は悪くないのに、悪いことなんてしてないのに、いつも、いつもいつもいつも、理不尽に怒られて、もう疲れちゃったんだよ、 ((私、初めてこんな事言ったけど、今ここに来たばっかりだけど、今、ここは自分の居場所かもって思ったしまった。
親とか元友達のせいで異性と話す時目も合わせられないし下手したら話せないで泣き出して相手を不快にさせてる。頑張ってるんだけどなぁ…
兄はいじめを受けていました。集団で無視をされていたらしいです。親はそれに激怒して、相手を家まで謝罪させにきました。私は、親曰く、いじめ未満を受けました。知らない子に叩かれて、物を壊されて、陰口を叩かれました。いつも頭ががんがんして、体調が悪いから学校を休ませてくれ、と言っても仮病だと怒られました。中学に入って、体が動かなくなりました。心因性でした。親は、私がそうなるまで、助けてくれませんでした。兄は今大学に行っています。教師になるそうです。私は通信制。人を前にすると体が震える。それをなんとか押さえつける。明日のことすらわかりません。私はどうすれば良かったのですか?長文失礼しました。
部屋を勝手に開けられないように買った専用の器具を母親に盗まれた。取り返したけど、そもそもこういうことすること自体が頭おかしいんだよ
この家のせいで鬱になった
マジで親うざい 友達とご飯行って楽しんで帰ってきたのに一瞬で 現実に戻してきてマジでうざい
小さい頃は叩く、物を勝手に捨てる、夜中に外に追い出される…などがよくあったのに、数年前から世間一般的なまともな母親になりました。怒らないし、暴力も、暴言も言いません。それが怖いです。仮初の平穏と、それを守るためにどうすればいいかで頭がいっぱいいっぱいです。
自傷バレちゃった、次したら入院させるって。もうどう生きたらいいのかわかんないのに。
もっと幸せな家庭で生まれたかった。 家が自分の居場所と言える家庭に。 明日もだらだらと時間を過ごすだけ。 誰でもいいから首絞めてほしい。
もうなんにもする気力がないし 辛いのかどうかも分からないし 「しにたい」ってわけでもないし どうすればいいのか分からない
しにたい
親の顔見たくない ご飯おいしくない スランプなったし 学校行きたくない 勉強したくないーーーーーーー
家なんか出て行きたい
なんにもしたくない 消えたい 死にたい 褒められたい怒られたくない信じられたい 妹なんかいなくなっちゃえ
妹が嫌い パパが味方してくれたからって調子乗って パパは私の話聞かないし ほんと馬鹿じゃないの 親とか妹とか嫌になる 妹はいっつも勝手に私にビビるからって 味方してもらったときだけ堂々と言うし なんなのあいつ 消えろよ パパは全然私の主張聞いてくれない 妹ばっかに味方してうざいんだよ 私がキレると私に原因があるみたいに言って 私が怒るのも当たり前なことしてんのに そんな当然の事もわかんないの? 何より妹が嫌い 腹立つ 全部私が悪いみたいな態度とって ヒロイン気取りかよ 気持ち悪い ほんと話しかけないでほしい もう一生関わりたくない こんな奴と姉妹な事が一番の恥
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春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬