病名がつかないから分からない、これは私の価値観の問題か？ 似た価値観の人は本当にいるのだろうか。 障害以前に私に問題あるよなこれ

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エール

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ずっと部屋が蒸し暑い 父親勘弁してよ

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ここにいるみんな　今日一日お疲れ様　　辛いよね　しんどいよね　でも、乗り越えよ　そういう時は、YouTubeでオルゴールを聴きながら寝るといいよ　わたしからのしょーもなーいアドバイスだけど、明日もがんばろ

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こんな時間にキーキー叫ばないでほしい母結局恐喝しかできないのか

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ずっと演技してたら中身が無くなった。 離人感に囚われている。勝手に口が動く、行動している。

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母親は父親と結婚したくて結婚したろーに私にぐちってきて

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勇気がないんだったらそんなこと最初から言うなって言われても、 言えって言ったのはあなたでしょ？ 誰も私をわかってもらえない、私もわかんないんだもん。何がしたいんだろう

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死にたいんじゃなくて生きたくないっていう謎感情

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死にたい

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弟は優秀で　期待されて　でも成績落ちると殴られて、蹴られて　でも、何にも期待されないわたしよりはいい

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この時間、ハイテンションで無敵 たぶんそろそろ病みタイム…

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あー、なんか何事もやる気が起きないかも。 週6で習い事。学校では一生懸命表の顔でいて、家に帰ったらお父さんの前ではいい子のふりして、お母さんとお姉ちゃん、お兄ちゃん3人からずっと愚痴を言われて、物を投げられる。それもブスだとか、なんであいつだけあんななんだろう、失敗作だーとか、お前みたいな無能が子供で恥ずかしいとか、上の2人を見習えとか。 育てたのはあなたたち。物心ついた時から空気を読んで物事を言わないと家族の機嫌が悪くなってみんなから罵倒される。ちなみに親は離婚寸前。別居の話も出てる。 こんな環境でまともに育つ方が難しいよ。 習い事でも、学校でも、家でも、気を抜くことができない。素の私を知ってる人はいない。だって見せたところで、認めてくれる人は家族にすらいないもん。 居場所が欲しい。 もうこのまま勢いで死ねちゃうやつかも、これ。

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悩みを先生に話したいなーってずっと思っているんだけど、ずっと勇気が出ない。 怖いもん　気を遣われるかもしれないし　親に言われるかもしれないし　今までみたいに接してくれなくなるかもしれない こうやって　かもしれない　を考えてても意味ないのはわかる。すごく。 どうしよう、自信を持てない、怖いよ、

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エール

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特に理由はないし、辛いと思う事も最近はない。 でもなんか消えたい。 いなかったことにならないかなって思う。 生きてる感覚がないっていうか、いるだけっていうか。 よくわかんないけど存在意義的なものがないかんじ。

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こうやってぼやいてるくせに何にも行動しない私は何？ 面倒くさがりなこの性格はどうすればいいの、 変えたいのに変えようとする素振りもない私はなんなんだよ

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自分まじしねばいいのに

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そもそもそこまで生に対して執着がないからなー、 結局は無意味で無に帰す訳だし。 だからせめて自己中でもなんでもいいから自分のことだけ考えて、 無気力に幸せに生きてます

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真面目にやってる人が報われずに不真面目だけが報われるっておかしい

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自分の性格が終わりすぎてる 忘れものくそ多いし、口すごい悪いし、思ったことすぐ言っちゃうし 頭の出来が悪いし、すぐ諦めるし、期限守れないし、でもそのくせ家では学校の愚痴言いまくっちゃうし 本当にこの世の終わりみたいな性格してる自分が憎すぎる しんで1からやり直したい

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エール

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仲良い子は自殺していなくなった 今仲良い子も、持病持ってるんだって 置いていかないで 自分が死んだ方がよかったよ

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エール

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