塾のトイレで失神しちゃった

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さようなら

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今、あなたは“死にたい”って思ってるかもしれない。 でも、その気持ちを口にできること、書けること、それ自体が「まだ生きている」証拠。 「死にたい」って言えるのは、本当は“生きたい”の裏返しだと思います。 ただ、もう少し楽になりたい、もうちょっと安心したい、 「今のままじゃ苦しい」って、そう叫んでいるだけだと思います。 死ぬ勇気がないって、自分を責めなくていい。 むしろ、それは“生きようとしてる”勇気だよ。 息をしてるだけで、ほんとにすごい。 私と生きませんか？

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こんな私生きてていいのかな

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家で一番権力が高い兄死ね。 娘を傷つけてくる母親も死ね。 学校でADHDだってなんかイキってるやつもウザい。 てめぇはただ単にクソ馬鹿なだけだから。 言葉にしたくはなかったけど親友もしんどい。 だって病んでることちょびっと話したらすごい心配してきて、自傷ももうやっちゃだめだよって言ってくるし。 自傷は私が生きてることの再確認だっつーの。 彼氏でもないのにしばってくんな。 結局一番死んでほしいのは自分なんだがな。 親友ができてもすぐに相手の短所を見つけて嫌になる。 好きな人できてもマスクの下の顔で蛙化。 そのくせ自分は食事中もマスクしたまんま。 兄と違って全く努力ができない。 最近趣味でさえ興味が薄れて生きがいがなくなったし。 親友にだけ病んでる面みせて余計な心配かけるし。 極度の心配性でいつも考えすぎてるし。 生きてる意味なさすぎだろｗｗなんなんだろマジで。

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家がイヤ、外がイヤとか そういう自分。。 自己理解深めればいいって 信じれない 弱さ知るほど ただ自分を潰してくだけ 進み方がヤケクソで 報われないって知ってるのに なんでかな

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この先どうなってしまうのか不安だ

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エール

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寝れない

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最近何がしたいかわからないんだよな 寝たいわけでもないし勉強したいわけでもないし絵が描きたいわけでもない 本当に何がしたいかわからない 大好きなゲームもしたいかわからない 全部機械にプログラムされたみたいに義務的に動いてるみたい すごい不思議な感覚 やりたいじゃなくてやらないといけないみたいな すごいなんとも言えない感じ

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さいあくしね

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学校行ってる人、勉強してる人、部活してる人、それ以外でも苦しいくらいに頑張ってる人。みんなすごく偉いと思う。何様だよって思われると思うけどさ、多分私ここのみんなより一回り年上なんだよね。だから言ってもいい？みんな頑張ったね。私全部逃げたからすごく尊敬する。ごめん。こんな戯言書いて。

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エール

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ああああああああああああああああああああああああああああああああ

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エール

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かくごができなくてけっきょくいえにかえりました なんでこんなにわたしってよわいんだろう

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エール

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読まなくて大丈夫です。本当にただの愚痴だから不快になる人もいるかもしれないし、自分の考えだからこれが全部正しいとは思ってないです。あと長い 1km走るのってさしんどいんだよね その前に筋肉痛だし風邪治ったばかりで体力落ちてるし 1km走る前にも練習メニューこなしてるし なのにさ素人が最下位っつってバカにしてんのまじ殺したくなる 最下位でもいいじゃん自分なりに頑張ってんだからさがんばったねとかでも良くない？ 最下位って言ってバカにするのは顧問と一緒お前が散々バカにしてる顧問と一緒 てかさお前男やん男女差別とかじゃなく体力的にも差があるし筋力的にも差があるじゃん お前は1km走っただけで肉離れしそうとかバカみたいなこと言って 一回しか1km走ったことないじゃん去年は部活に対してほとんど何もしてこなかったくせに今年になって部内に知り合いができたからって出しゃばって何もわからないくせに口出ししてきてさ黙っててほしい口出しすんな 部活の送迎もしてくれないじゃん 送迎が当たり前とかは思ってないけどさ 自転車で1時間もかかるところにずっと全速力で漕ぎ続けて 最後に1km走る体力があると思ってんの？ そのあと帰りも自転車1時間漕がないといけないんだけど お前はいいよな車でノコノコきて専門家風に口出しして帰るだけ なんも疲れてないやん じゃあ来んなよストレスにしかならんし普通に邪魔やりたいように練習できない 平日の練習ちゃんとやってないんじゃないのとか言うけどさちゃんとやってるから筋肉痛になってんだろうが 記録が周りと比べて伸びてないのは自分が1番わかってるでもさ周りは小さい頃から陸上やってた人とかいっぱいいるんだよね お前は知らないかもしれないけど小さい頃からやってる人に勝てるわけないじゃんていうか実際お前も負けてんじゃんお前がさ13秒台とか11秒台とか出してから言ってくんない？たった1km走っただけで肉離れするとかほざいてる暇があったら母親がやってる家事手伝えよきもいまじで死んでほしいきもいとかじゃ表せないくらいイライラする たまにちょっと洗い物しただけで家事やってる、洗濯物干しただけで家事やってる、休日にご飯作っただけで家事やってる、は？ふざけてんの？当たり前じゃん家事は女がやるものだと思ってる？そんなわけないじゃん同じ家に住んでるんだったら家事分担は当たり前家事をするのも当たり前働くのも当たり前それが嫌なら一人で暮らして生きていけばいい 家事も送迎も仕事も全部こなしてるのは母親だからお前じゃない母親 なんか男って勘違いしてる人多い気がする自分が1番偉いってそんなわけなくね？気持ち悪い 感情をコントロールできない自分にもイライラする 誰かに言いたいのに言う人もいないし 消えたいなぁなんでこんな理不尽な世の中に生まれたんだろう 生きていたくないどこかで消えたい 誰か助けて

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「悔しい消えたい」って感じの歌詞に出会ったのだけど、ああ、わかる。私の人生こんなんじゃなかった。なんでこんなんなったんだよ。私ならこうならずに済んだよな？悔しい。

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鬱

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あーあ ベットにエナドリこぼしちゃったよ 赤いのは付けないでね？

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エール

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寂しい。

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エール

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下を向かないと安心できない。耳を塞がないと眠れない 父親が嫌いです｡もともと単身赴任？で家には ほとんど弟、母親、そして私だけだったんですけど、父親は1ヶ月に1回金土日で2泊3日？するんですよ。で、ある日、寝ようとしたらドアの向こうから 〇〇の絵についてなんだけど〜っていう話し声が聞こえたんです｡ もともと私は絵を描くことが心の支え的な感じでした｡ で、その話の内容が「この絵さ、ちょっと子供の描いていいものじゃないと思う｡」 その絵は、きっと私が好きなｾｲ癖を描いた絵だと思うんですよ｡ 多分その過激？なのがたまたま見つかってこうなったんだと自分を落ち着かせようと しても涙とか体の震えが止まらなくてどれだけ枕で耳を塞いでも冷や汗が止まらなくて、多分10分ぐらいたったら早く寝ないとさっき聞いてたのがバレて、 問い詰まれる気がして無理矢理寝ようとしてそこから5分くらいして寝れました｡ もう思い出したくないです

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いまそといるんだけど　ほんとさいきんさむいね まあでもおふろあがりだからちょうどいいかも　わら おうち　かえりたくないな　 くるしいな じょうだんでもしねなんていってほしくなかったな ょるってなんでこんなにさみしいきもちになるんだろ うつっていうよりさみしいきもちのほうがかつかんじ　わら

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エール

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