gedokun
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    ナビ

    最近泣いてしまう。今までの辛いことが出てきて辛い。

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    なび

    人生がつらすぎる

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    ずんだもん

    僕、もうたくさん徳積んでるかな？ 某オープンチャットで親のこと話したら、良い子だとか優しい子だとか、こんな優しい子に対して親はどんだけ甘えるんだとか言われた これまで僕は悪い子だと思ってたけど、オープンチャットで、もしかしたら僕ってすでにたくさん徳積んでるのかもって思った できてるならわかるボタンを、もっと徳積めって思うならエールボタンでお願い

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    ずんだもん

    親のやつ、体調悪いからって搾取するな 普段も搾取してるよね 僕は子供だぞ 家事やってあげてるだけ幸せだと思え 少しも休めないし、バイトや宿題に本来リソース割くべきなのに、あんたのせいで100%児童労働にリソース割いてるよ せめて休ませろ 追加であれこれ注文するな せめてお金もらえれば良いなあ でも、貧乏だからどうせただ働きだよね なんでこんなに酷い家庭環境に産まれたの 辛いよ 親がこんなに搾取してこなければ、今頃宿題全部できてるのに せめて家事を追加で頼まないでよね そうすれば今頃心のケア完璧にできてるんだから なのに、毒親のせいで今心ボロボロだし宿題もできてないし、最悪

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    あ

    みんなうんこって言うのは私の事苦しめてくる人達のことだよ！誤解させてたらごめんね

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    あ

    みんなうんこすぎてうける

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    粉末粉

    毎年一作は描いて投稿する。達成できなかった時は小指から順番に切り落とす。（親にどう説明するかは置いといて笑） 三十歳までに漫画家になれなかったら死ぬ。アシスタントならセーフ。っていう目標を今年掲げました。 すると今日早速、某少年誌に応募しようと命かけて描いた漫画の特に手の込んだページを母親に破かれました。 「夢見てんじゃねーよ」と言われました。酷くないですか。 親は子供の夢を応援するものじゃないんですか。親だけは決して子供の夢を破いてはいけないんじゃないですか。 こいつが私の母親なんですか。辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い。今日もまた吐きました。 母親が買い物に行ったタイミングを狙って、トイレに篭り泣きながら吐きました。 猫が心配してくれるような声で擦り寄ってきてくれました。名前は「イブ」と言います。本当に可愛くて、心の支えです。 それでもやっぱり忘れられない。変わらず辛い。苦しい。 絵を描くのが嫌になってきました。絵を描けなくなったら私には何も残りません。 新しい絵を描いても母親に破られると考えてしまいます。あーもう…。

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    玲

    親ってなんで褒めてくれないんやろね〜… テストで悪い点とったよ？親が決めた目標に3点届かなかったよ？それは事実だから怒られるのも貶されるのも別にいいんやけどさ〜…社会と理科はまぁまぁ良い点数じゃないん？92点取ったやん。やのにずっと数学の62点と英語の75点と国語の83点に固執してネチネチネチネチ言ってくるんやね。答案見せても社会と理科は全スルー。「なんでこんなんミスったん？」「これは落としたらあかんやろ」その通りやでほんまに。悪い点とったのも事実やけどさ、85点取ったのも92点取ったのも事実やん。 なんで「頑張ったね」の一言もくれないん？

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    ｗ

    家族の愛とか絆とかそういうありもしない空想に期待するのはもうやめた 映画の見過ぎじゃないの？

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    みく

    家族が怖すぎる

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    ヌー

    友達に友達との恋愛の頼み聞くのしんどいって。自分でやりなさいよ本当…。それと何。「お前と違って俺健康で良かったわぁ、」とか。ぜってぇ見返してやっからな!!って胸張って生きたい…でも無理なんよな。残念。

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    で

    もうやだなんでそんなに苦しめるの 親を殺すか自分が死ぬかしないと 生きられない もう誰もいないところに逃げる

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    やっちょ

    よく一番信頼できるのは家族っていうけど その意味が全く分からない。 家族は何も分かってくれない 一番頼れない存在。 産んでくれたこととか一生懸命育ててくれたのは 感謝するよ でも何言っても分かってくれないじゃん

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    ねこ。

    家はなんか嫌だ 両親は私のためにがんばってくれてるのに… まわりにほかの大変な人がいるのに… その人たちより私は辛くない、我慢しなきゃって思う 疲れるよ あらも!のして下さやたらたはたらちりたらまたりたらたらやあはあはたらたらたらたるたほたらまらやたやたやはたはたはたりあわとひまほまやま、らゃろ、た、わたーちなあはちはたはたはたはたはまはらたらたひたはあはたひまらみりまはたはたひたはたはあほえはあふあはたはひたはなたなたににやちなこみろやまはまなちやちやたらたひたろ、ま、やまなまなまよたゆまやまはらたらい こうやって書くと落ち着くよ。

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    きつね

    お母さんは悪くないのに、机投げたり暴れるお父さんが嫌いです。 全部私が悪いって思います。辛いです。自殺も考えました。 お母さんには幸せになってほしい。 お父さんはいなくて良い

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    きつね

    初投稿です。 周りの目とか親の目とかが気になって泣きそうになる。 お母さんはいい人だけど、帰って来るの遅いし お父さんは離婚していないし。 本音を言い合える人が欲しいです。

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    ある

    自殺はダメとか言うけどもそんな事自殺願望がある人に言っても聞くわけないよ。なんて親には言えないけども。

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    いちご

    親の暴言にもうついてけない。 心が冷めちゃってなにも考えれない。

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    のの

    死にたくても自分が死ぬのを怖がっている… どうすればいい… 楽に死んで来世はもっといい親のとこで生まれたいよ

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    ねこになりたい

    私がどんだけ辛くて頑張ってるか知らないくせに勝手な妄想して勝手にぐちぐち言ってんじゃねーよ

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