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#なんでも
朝起きたら毒親がダイニングで寝てた。私が起きてきたのを見て、[まだ起きてくるな]って。うるせえよ、朝しかないんだよ。自由な時間が。とっとと寝室行け。
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#LGBT
彼も好きさ 好きと言うより大切かな 彼に何か特別な好意を抱く訳じゃない あいつもこいつも、みんな好き その中で彼とは特段打ち明けたから、思いが強くなっただけだよ それに、彼が好いてくれたから僕も応えてるだけ 彼女が好いてくれていたなら僕は、彼女の方が大切だったかもしれないね だから怖いんだよな、浮気とか恋愛とか 一途で確かな「好き」があればよかったのに 結局思い込みなのかなぁバイとかAとかQとか 彼に影響されて自意識過剰になってるだけなのかな まぁもともと変わり者が好きだったしな 普通が嫌だった なのに普通に固執してる時もあるのね よく分かんないよね、僕って 好きになりたいのに、素直になれない時もあって そんなだから彼は離れたんだろうね、きっと 僕と彼の間にはきっと「愛」があった でも僕が間違えたから 僕が正しく在れなかったから、軋轢が生まれた 本とか音楽とか趣味はすごく合ってた 感性とか本当よく似てたんだよ 作り話みたいに素敵な時だった その繊細さ故の脆さなんだろうけど 彼、覚えてるかな、僕らが離れるならって話 ありふれた流行り物に思えるけど、僕の中じゃ愛する大切な作品なんだよ本当に あれだけを頼りに、待ってるから 変わり者同士、また仲良くやろうぜって言いたいな 彼は愛を知らないから、僕がその分愛してあげたいのに
なの
#なんでも
毒親のせいで彼氏と別れそうしんどいどう頑張っても何も変わらないもうちょいましな母親がよかったなあお父さん欲しい
wk
#なんでも
人生やり直したい
夢
#なんでも
愛されている筈なのになんで愛されたくなるんだろう。
あ
#なんでも
親の愛情不足かもしれない。けれど親の愛情を受けたくないし、愛されたくない。なのに愛情が欲しいと願っている自分が一番嫌い。親の愛情なんて気持ち悪くて仕方がない。そんなものを突き付けられたらまるで「お前は親の評価軸に人生を支配されるしかないんだよ」と言われているような気持になる。それくらい親の愛情が嫌で嫌で仕方がないのに、私は親の愛が不足している状況に陥っている。今の自分がそれを物語っている。もうやめてくれ
夢
#なんでも
私はいじめられてる訳でも、親から虐待を受けてる訳でもない。幸せな筈なのに苦しい。 みんな中途半端に優しい。いっそ嫌ってくれたらこの苦しさにも理由を付けられるのに。みんな優しいんだ。嫌ってくる訳でもいじめてくる訳でもない。この気持ちに理由を付けさせて。
夢
#なんでも
数年前母に鬱かもしれないから病院に行きたいと言ったら、「お母さんも同じくらいにそういうのあったわ〜」って言って全然取り合ってくれなかった。違うの、そういう事を言って欲しかったわけじゃないの。ただ病院でちゃんと調べて欲しかったし、ラクになりたかったんだ。勇気を出して相談したのに。信用できる人なんて親しか居なかったから頑張って勇気を出して何度も病院に行って調べて欲しいって言ったのに。 それ以来親を心から信用出来なくなったし、病院に行くことも諦めた。 なのに不登校になって今更「悩みはある？」とか「嫌なことあったの？」とか、素直に話せるわけ無いでしょ。もう誰も信用出来ない。もう相談したり病院に行くとか諦めちゃったんだよ。遅すぎるんだよ。私はどうすればよかったの？
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#なんでも
もう何が正しいのかもわからない。親や先生に理不尽に怒られて、泣いて傷ついて自傷して生まれる前に戻って人生やり直したい。明日学校いやだー明日が来なければいいのに
あ
#なんでも
最近、小さい頃の自分の無邪気で愛されてる幸せそうな笑顔の写真を見るだけで辛くて泣いてしまう。 親と関わりたくなくて学校終わりに必死にバイトで稼いだお金で自分でご飯買って食べる毎日。 自傷行為とか、体に傷がついたり残ったりするのが嫌だから実際した事はないけど、頭の中では何回も何十回想像したことか。 皆生きてて大変だけど、誰かに相談したいなって、何回も無料相談電話かけようかなって思ったりするけど結局いつも誰にも相談出来ない。誰か1人でも大丈夫？って話を聞いて理解し合える友達が欲しい…
waka
#不登校
明日学校行くのまじで嫌だ。あーーー寝たくない
透明ちゃん
#なんでも
親に言われた「リスカ痛いからやめたら？」 内心、心の傷のほうが"痛い"って思ったんだ。
o
#なんでも
もう涙も出てこんわ
ゆるね。
#なんでも
タブレット使って 現実逃避 しているけれど 時間制限何とか逃れて 親の目盗んで やってます。 ごめんなさい。
紅茶
#なんでも
きょうがやだ。今日なんて来ないでほしい。 学校行くて考えると悲しくなる。 宿題やろうとするとどうしてこんなことしてるんだろうて。 そしてこんな自分はやだ。現実逃避したい。 学校行くて考えたら涙出そう。 前の席の男子と会いたくない。 うちのお父さん方の親戚は、みんな従兄弟が大好き。自分のことは親戚なんぞやと思ってないみたい。 自分って必要あるのかな？
はるな
#家族
親はさ、なんで私が言ったことやったこと、全て否定してくんの？それでも親？お前ら家族じゃなくて、マジで他人じゃんか。
はるな
#家族
嫌だ嫌だ。親と勉強に追い込まれた。死ぬしか道はない。…っていうけど、死ぬ勇気ってのが、ないんだよな...。誰か、私を殺してくれないかな...？親嫌い。嫌だ。まじでだいっきらい。
近いかも？
わたしはパパゲーノ夢
#なんでも
自分の意見やストレスをずっとずっと我慢していた。そしたら今は自分の意見もストレスも分からなくなってしまった。
桜島大根
#学校
あと一週間で中学卒業。 一部のクソみたいなクラスメートともお別れできる… ちょこまかストーカーみたいにいろんな人についてくる女子 個室で胸とか尻触ってくる男子 これでちょっとはメンタル回復してくれるといいな。
近いかも？
手札 - 児童相談所くちゃお
#なんでも
また喧嘩した。親と、今月も。 何で喧嘩したんだっけ？とりあえずまた物投げられたな。でも今回はラッキー。母は怒って家出した。 被害者面して出て行ったせいで姉には「ハァ？また喧嘩したの？もううるせーよ。お前が消えろ」って言われて、 そりゃ消えられるんだったら、シぬかホテル泊まるか(野宿だとおもうけど)したいよ。 でも勇気もお金も何もない。何もできない。というか一人じゃ何もさせてくれない。 所詮親なしじゃ野垂れ死んでいくしかできない操り人形だもんね。 だから「産んだなら責任持って育ててよ！もの投げつけられるためのサンドバッグじゃない！」 って頑張って言った。 その後はまた怒ってたけど覚えてない。覚えたくなかったのかも。 思い出して書き込んでいったら涙出てきた。 父は「覚えてないってなんだよ」と呆れ 姉は「お前まじ邪魔。きもすぎ」と罵り 妹は「お母さんは？お母さん…」と泣き続ける。 母以外は、別に怒ってなんていない。 でも、なぐさめの言葉１つくらいほしかった。 父なら物を投げられたときに庇ってほしかった。 姉や妹ならいつも被害を受けてる身として共感してほしかった。 みんな敵にはならなくても味方にもなってくれない。 誰でもいいから 味方になってくれ...
近いかも？
手札 - 児童相談所あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬