最期くらいは誰かに必要とされたかった 都合のいい願いなんてかなうわけないのに

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エール

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もう泣きたいなんで生まれてきたのなんで人生ってあるの なんで私がどんなに頑張っても報われないの もう頑張るの疲れたよ辛いよ 誰も私のこと見てくれない認めてくれない もうこんな人間生きてて意味ないいよ 早く死にたいこんな人生なんてなかったらどんなに楽だったんだろうか もう生きるっていうことがなくなりますように 来世なんてなくていいからもうこんな思いしたくない 早く死にたい生をかんじたくない

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人とろくに会話出来ない…何やってんだろ僕…

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なんか心臓痛くなってきた、、、、、

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もうなんも考えたくない死にたい 明日早く起きてもおうどっか行こうかな なわ欲しい

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なんも才能ないのにいなんで生まれてきてしまったんだ なんで産んだのこんなゴミクズ こんな思いするなら生まれてきたくなかったよ

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いきたくなくなってきた、、、、、なんか、泣きたい。 負の感情の空気と心の重さがつらい。夢とネットの世界に引きこもりたい。こっちは楽しいのに、現実がくそすぎる。

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人に近づきすぎると本性見えて怖い ネッ友くらいが一番安心する、

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辛いきつい死にたい

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エール

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自分より辛い人はたくさんいるのに ちょっとのことですぐ弱音はく自分が大っ嫌い死ねばいいのに

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もう家も学校も辛い 誰とも関わりたくない 人生何もかもなかったことにしたい

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何事もなかったかのように話しかけてくるの何なの気持ち悪い

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あーきつい、、、、家もどこも居場所じゃねえや。もー嫌いだわ。定期的に詰むからいやだわこの人生。いつになったら普通に幸せに自由に生きれる？いつまで自分のこと抑えてりゃいいの？もうやめたいわ。めんどくさいわ。

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エール

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思ったんだけど、親は自分に感謝されなきゃ不機嫌なる癖に、私らをほめたり感謝したりせずに、そういうことを少しでも言うとうざがられるのなんで。子供だからって、親だからって、子供に好き勝手やっていいわけじゃないんだぞ。私が親の愚痴ちゃんと聞かなきゃ不機嫌になるから聞いてるのに、私が話すと片方はすぐ否定して片方は無視か無関心か自分の話始めるとか、やってられんわ。なんかそう考えてみたらむかついてきた。いや普段からイライラはしてるんだけどさ。

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自傷行為に依存する前に死にたい 依存はしたくないよ

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死ぬならちゃんと一回で死ねるように 未遂なんて嫌だ

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なんで生まれてきたんだろう なんで死ななかったんだろう死ぬチャンスなんてたくさんあったのに 早く死んどけばよかった

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父の日と母の日は、親に感謝する日だけどさ、子供をほめる日ってないのかなって思ったら、そういや子供の日ってどんな意味だろって調べたら「子どもの人格を尊重し、幸福を願うとともに、母親に感謝する日という意味」って。え一年に二回母に感謝する日あるの、、、、、、。謎だ、、、、、、。 あと人格を尊重なんてされたことないんだが？

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私が死んだって誰も悲しまないい どうせ何もかもなかったかのようにまた日常が進むから もう死にたい 明日早く起きようかな

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こんな存在早く死ねばいいのに 熱中症でもい吊るのでもいい薬でもいい殺されてもいい飛ぶのでもいいから 何でもいいから早くこの人生を終わらせて もう誰も私のことを求めてないんだから 最期くらいは誰かに認めてほしかったけどもうそんな願いかなうわけない 来世か天国で期待をしとく

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エール

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