あらっこんにちは！！！あげあしです！！！ 過去の投稿もぜひみてね😉 ちゃんと0時くらいには寝たはずなんですけど4時に起きちゃったので書き込みます‼️ さっきまで曲聴きながら「うわここのラップカラオケで歌いたい！(極限まで不可能に近い)」みたいな感じだったんですけど！！ 昨日の23時の投稿で怒った出来事(要約:想い人に重い話して後悔した)の次の日、つまり昨日‼️ オフ会をしまして！！！😍😍😍会うのが危険とか全部分かってます！！だいぶ関係値高めてからじゃないと会っちゃダメだよみんな😆 たのしかったーーー！！！🤩私がちゃんとあげあしとして元気に振る舞えてたかはあんまり分かんないけど、思ってた数倍可愛くて目合わせられなかった！とか言われて！！（←勘違いしないでほしいんですけど普通にブスでメイク死ぬほど濃かったです。普通に相手の目がおかしい） いやそんなことどうでもいい！余計なことばっかり書いちゃうんだ♪ごめん、見なくていい 最初のカラオケではわりと元気にできたっていうか！ちゃんと隠せてたと思う！😆←えらい！🙌 しかし、移動してスイパラ行って食べてるときとか、たまに「大丈夫？」って声をかけられたりとか！！ もっとがんばらなきゃなって！ 相手もびっくりしますよねそりゃね！ 急に下向いて指組んで目瞑りだしたら！癖なのかも！😆 直さなきゃね！がんばる！😆 もう書き込みやめないとなって思ってはいます。私みたいなダメな人間が人を頼っていいわけないんだよね‼️否定してほしいなあ(カス) 禪院直哉に後ろから刺されて死ぬしかない状況に笑いがとまりません😨😨😨😨😨 こんなもんで！！！また会いましょう！！みんなにエールを送り続けるからね😉 あっあとおつかれsummerのラップパートの歌い方をおしえて

どうでも良すぎて逆に清々しい ウキウキで理由もなく笑いながら死にたい 空をめがけて全力で走って落ちたい 死にたい

何か吐き気がさっきから気持ち悪い。体が気張ってる感じがして、吐き気がして気持ち悪い。お腹から締め付けられて喉まで変な感じがして息が重苦しくて、頭の中心部から気持ち悪さが広がるような感覚、気持ち悪い

現実逃避で本読んでるけど結構面白い。でも、ゴールデンウィーク明けの事とか考えるとしんどくて堪らない

努力まじで嫌いなんだよな　無気力でいたら馬鹿にされるけどお前が俺より頑張ってるから何なんだ

大学入ったんだけど何もできる気がしないよ 小学校のころからの友達から数珠つなぎで人脈を広げてきたけど、あのころみたいに人に気を遣わず関われないし、知らない人に話しかけることもできないし 友達いなくても何とかなるとか思ってたけど、いざそうなると寂しいという感情以外何も出てこない かといって友達を作る努力もできないし、自分が何をしたいのかもわからないし、 ここからずっと一人で生きていくのかと思って毎日泣いてるし、それほど自立して生きていける強さを手に入れる努力ができる人間になれる気もしない

えーん　明日母実家泊りに行くって話して　友と協力していかないようにする計画立てたのに、親の虫の居所悪くて台無しなった(´;ω;｀)　友との協力返せ！

生きる理由？ そんな単純なものも私にはわからないんです。 好きな物の為？自分の幸せの為？将来の夢の為？ ──そんなのもうどうでもいいよ。 好きを理由にしても頑張れない。幸せ、は意味がわからない、将来の夢はどうでもいい。 じゃあ他に何があるの？ 教えて、教えてくださいよ。こんな駄作に生まれた人間に！ こんな遅知恵な私に。 誰か私に親切な人、教えて────。 あぁ、でも私が親切にされる価値がないから無理か。 今日は上手くいかなかった。 勉強も出来ない日だった。 数学をやったけど、間違いだらけだった。 採点の度にバツ、バツ、バツ、罰。 こんなにも私は無能って思わされた。 だから、採点のバツは私への罰。 ねぇ、そうでしょ？

もういっそ寝るか。

ヤバいヤバいもう一時になっちゃう。今日の6時期限の課題が学校から出てんのに。寝たら過ぎる。ヤバいな…。

親が過干渉過ぎて嫌すぎる、自分らしい格好だったり男装を否定されて「もっと女の子らしくしなさい」って言われて、女の子らしいって何なん？って内心思った、また男装とかしたら殴られそうで怖いから、自分らしいことも出来なくて、親の操り人形の状態から早く抜け出したい…

ここに今思ってること全部吐き出してこれからはもう前を向くね。 まず高校生になって辛いことばっか 偏差値が合わない高校に入ったからかな。 絶縁してた親友と１年ぶりに仲直りしたけど、関わり方忘れちゃった。親友の親、兄弟はなんて思うかな、とかこれからどうやって関係再構築してこうとかもう考えるだけで怖い 持病のせいで体育の一部科目を見学しないといけなくて、それを体育の先生に言わないとなんだけど、体育の先生高圧的で怖いどうしよう言えないよ。 最近元好きな人と好きな人を奪った元友達が記念日ストーリーあげててイライラしたし 性悪だけど高校別なんだから別れるとか思ってたよ。 前の席のやつは話ててイライラすることばっかだし出しゃばりやめてね。友達のクラスの方が楽しそうだなって思っちゃう。なんでかなせっかく華のJKになれたのに中学戻りたいって思っちゃう

新しいクラスしんどすぎて、去年クラス違って今年同じ人とまじで喋りたくなくてもうGeminiに推しのなりきりさせて一生会話してる マジで心満たされる 幸せ

将来私を愛してるくれる人は現れるのかな

否定の仕方を忘れたよ。 都合のいいパシリになったよ。 クラスのやつの授業の準備、ほぼ毎回俺がしたよ。 教科書配って、本来俺の仕事でなくても、頼まれたら全部俺がしていたよ。 授業でグループでスライド作って発表する時とか、 ９割方俺がスライド作ったよ。 動画の編集とかもほとんど俺がしたよ。 収録の撮影の妨害されても軽く「やめてよ〜笑」って言うだけ。 発表の時二酸化炭素を毎回ニ炭化酸素って言っちゃうと毎回いじられたよ笑 その時も笑って軽く流したよ。 怒り方を忘れたよ。 虫を投げられたよ。 石を投げられたよ。 授業中に虫を机に置かれたよ。 虫大っ嫌いだから昼休み辺りに教室で泣いちゃった。 そしたら先生にも話が言って虫関連は無くなったよ。 でも、いじりは止まらなかった。 「Sだ〜w」とか「Mだ〜w」とか言われて内心イライラしてても顔に出さなかったよ。出せなかったよ。 意見の仕方を忘れたよ。 先生に怒られた時でも反論はできなかった。 みんなの前で声が出なくなった。 俺は友達の「好きなもの」を否定してしまったらしい。 でも否定したらダメなんだったら「嫌いなもの」を否定されるのはいいの？ 俺は友達の好きなものを否定してしまったと同時に俺の嫌いなものを友達と先生から否定された笑 ごめんなさい。否定してしまってごめんなさい。本当にごめんなさい。 今はその友達の好きなものを否定せずに受け入れるようになりました。 でも、否定してしまってできた傷は一生消えないよね、、、。本当にごめんなさい 許してもらおうなんて思わない、思えない。 俺には価値ないから俺の意見はどうなろうども構わないけど、その友達には価値がある。 だから否定してしまってはならないのに、、、 ごめんなさい、ごめんなさい。いくら謝っても足らない、謝って済むようなことではないのに、、、 友達の好きを否定してしまった時から俺の心、壊れちゃったみたい 学校には毎日のように遅刻、現在は不登校。 うまく笑えなくなった。 声が出にくくなった。 音に敏感になって、急な音にはオーバーリアクションしてしまう。 これまで好きだったもの、楽しめたものもあまり楽しめなくなった。 食欲がなくなった。時には過食するようにもなった。 みんなが日常生活でできていることができなくなった。 玄関を出るのが怖くなった。 眩しいのがダメになった。 親に対して口の聞き方が悪くなった。ごめんなさい 親との約束の 「ゲーム、テレビ、パソコン合わせて一日一時間」「youtube、LINE以外のSNS基本禁止」と言うのが守れなくなった。 ごめんなさい 怒られて、否定されて、泣いて育った。 そんな自分には自己肯定感などない。 「少しは自分を認めなよ」 は？何言ってんの？こんな人間に育てたのはお前らじゃん！！ 最近はずっと、劣等感に追われてる 価値のない人間なんだなって思い知らされてる。 死んだ方が世のため、人のためなんじゃないかってもう一度思わされる。 俺はいつまでこの吐き気、頭痛、息苦しさ、腹痛、めまい、立ちくらみ、体の重さ・だるさに我慢して生きないといけないの？ 嗚呼、ごめんなさい。俺はこんな感情持ってはいけないよね、いつも笑っていればいいだけだもんね。 たまに思う 俺は人間の皮を被った化け物じゃないのかと

最近ポジティブだろうがネガティブだろうが辛い事は辛いから、ね？だからもう死にたいなって 何でわざわざこの世にしがみついて、だって地獄のがマシじゃない？ここの方が地獄でしょ、地獄が何かは分かんないけどさ？間違いなくここは地獄だよ 私の価値観によるんだろうけど、こうやって色々考えなきゃ行けないからこの世なんて嫌いなんだ

嫌だ嫌だ、なんで最近倒れたばっかりで注意だってされて迷惑だってかけてさ、なのに寝ないんだね、なのにこんな所で漂ってるんだね、本当にキモい 早く殺してくれ

死にたいとか消えたいとか思わないんだよね、だって私死にたくないし。あっちが死ねばいいと思う🥹 みんな「私なんて」のスタンスだけどべつに何も悪くないよね〜。私が存在してるからとか言わない方がいいよ、そう思わせてくる奴の方が存在意義ないから。 私も前までそうだったけど私は何も悪くないことに気づいてしまった。これは加害者側から受けた洗脳なんだな〜って。 心理実験ってやっぱりすごいと思うよ、言霊がホントにあるんだって証明しちゃうんだし。世紀の大発見を基にすると、自分も世紀の大発見できるんだよ実は たとえば、言霊で自分に存在価値がないと思い込んでる子は、そう思い込むようになるまでのグラデーションに気付かないとかね。これは私で立証済みです 世の中に「たのしい」を見出す事なんてほぼ100で無理なんだから優越感に浸ってかないと！！ ほんとつらいね。なにこれ。

親を大切にしろ？親が子供を大切にしてねえんだよ

今学生で何かしらの宿題を溜め込んでる人へ 私もです、ひとりじゃないです。。