gedokun
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    「言ってほしいことがあったら先生が代わりに言ってあげるからね！」なんて言うんだよ。あなたの娘さんがあなたのせいで4年前から鬱病なんです。精神科に連れていって上げてください。そう言うのかよ。今更どうにもならないし、どんな顔して家に帰れっていうんだよ。やっぱりどうにもできない。

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    誰かに優しく殺されたい

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    リスカはバレるから手の甲切って手首のサポーターで隠してたら現在進行形、4年間バレてないよ。笑えるね

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    親が原因で鬱になったらもうどうしようもないよね。現実的に家からは逃げられないし、学生が相談できる大人なんてたかが知れてる。先生？カウンセラー？どれも結局保護者になんとかしてもらわなきゃいけないでしょ。その保護者が無理なんだって。病院にも連れていってもらえないし、どうしたらいいの。死ねと？4年間地獄みたいな家で、学校でもボロを出さずに頑張ってきて、冷や汗かきながら鬱なんだと親に言った時、「うん。私も辛いんだよ」と母親に言われて話が終わった。笑えるね。

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    偽

    私のせいでみんなが困ってる。親も友達もみんなが困ってる。私なんか死ねばいいのになんで生まれてきたんだろ。もっと明るくていろんな人に好かれて楽しい日々を過ごしたかった。こんなわたしが生きててごめんなさい。私のことを大好きとか生活の一部だとか言ってくれてるのにも関わらず信じきれなくて素直にありがとうって言えなくてごめんなさい。でも本当に信じきれないんだ信じてしまったらあとあと辛くなってしまう。また困らせてしまう。だからごめんなさい。誰も信じることができない。嫌いなら嫌いって言ってよ。無理して優しくしないでいいよ。私なんか忘れてもっと他の周りの人達を大切にして。

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    nikotyann

    今日も今日とて笑顔の仮面をつける、、でも、前は下手で感情が出てたっぽいから毎日鏡の前で笑顔の練習をする、、上手になれたかな？、、、、。もうこんなことやめたいな、、。そもそもなんでやってるんだっけ？なんで苦しいんだっけ？なんで死にたいんだっけ？なんで生きてるんだろ、、、もうわかんないや、、、。でもどっちにしろ、、普通の笑顔ナンテもうしないし、もういっか、、全部、全部みんなが望んでる優等生になろうとしてるんだから、、、。(o^―^o)ﾆｺ

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    戯言

    クソ頭痛い。 体も痛いし、早く寝ろって言われてももともと寝れないの知ってるよね？？まじ辛っ……

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    戯言

    最悪。熱出た。 めっちゃ嫌そうにするし…だから風邪は嫌い。 好きで風邪引いたわけじゃないわ

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    千代

    三年後は、親と物理的距離を置く為に福岡辺りの高校に通いたい。 福岡に行けばネッ友に会えるし。待っててね。 意味わかんない投稿失礼しました。

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    粉末粉

    リスカしてバレて殴られた。本当に意味わかんない。 リスカするなっていうなら居場所を作って欲しい。

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    こー

    じそうに保護されても学校いけんし行動制限されるしそれぐらいならつらいの我慢するほうがましなんかな

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    粉末粉

    何か最近、自分が本格的に壊れていってる気がする。

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    未音/愚痴り垢

    あーあ、

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    diqe

    リスカするなってゆうけど私にはこれしか逃げ場がないんだし相談なんてできないししても引かれるだけ。だから リスカすることとか死にたいって思うことを否定しないで

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    diqe

    死にたいって思うことの何が悪いんだろ生まれてこなければよかったって思うことの何が悪いんだろ

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    ノル

    お母さんのこと悪く言いたくない。だって大好きだから。だからごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい 愛してるから。愛してほしい。お願いします。ごめんなさいごめんなさい

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    ノル

    学校が嫌い。いつも作った笑みを出す。ちょっと疲れたな、でも笑わなければみんな消えちゃうから。笑わなきゃいけないや 部活でいじめられて、お母さんはイジメを信じてくれなくて怒ってた。行きなさいって辛かったなぁ。今は理解してくれてるけど、部活のみんなは私の気持ちなんてわかんない。そりゃそうだもんね。みんな仲良く私を置いて先輩も同級生も先生も私を怒って脅して私を悪人に仕立て上げる。最高じゃん！ リスカは怖いから、でも自分が悪人だと信じて自分が悪いんだって責めて猫に腕を斬ってもらってる。悪人に仕立て上げられたら悪人として生きていかなくちゃね。 友達なんて信じなければよかった。いじめた奴ら全員しねばいいのに、でもそんなこと言ったら本当に悪人になっちゃう。怖い、恐ろしい、自分が嫌いで、学校のみんなに私をいじめた奴らのこと教えてやりたい。それができないから、ここでつぶやく。しにたくはないけど、ちゃんと楽しく生きたいな。生きたいしにたくない死ぬんならみんなに感謝を伝えたい。いじめた奴らにも。ありがとうって、いいたい 家庭以外で呟いてすみません💦

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    ノル

    はぁ、妹がうざい。 甘えんな、いつも反抗的。うぅしか言わないんじゃ言葉は伝わらねーんだよ。 もう高学年なんだからさ、少しは大人になれよ。何回怒れば気が済む？何回優しく言えば言葉を話す？無視か言葉ではないことを話す。はぁ、何回我慢すればいいんだろ。いつか殴って無理やりでも言葉を話してほしい。なんて、できるわけないよできたら、私が怒られて殴られて今日もしにたくなる

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    カタツムリ

    前、精神科の先生から統合失調症と診断された。それは本当なのか。

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    しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい けど死ねない 死ぬ勇気がない こんなクソ人間が病み初めて4年が経ちました そろそろ限界 しにたい 勇気がない これのくりかえし 終わりなんて見えない 多分これからもずっと同じ思いをして生きていくんだと思う 「いつか、死ねるひがきますように」 これが一生のお願いです しにたいです しにたいです

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