親が怒るときになぐったり、爪で引っ掻いたりする、犬にもそういうことする

生きるのは大変。 辛すぎる

体育の時に、体調が悪くなってリタイアしたけど。 本当に体調が悪かったのか不安。 もし、本当はただ体育がやりたくなかったからっていう気からきた病だったらどうしよう。 気のせいの体調不良だったらどうしようって不安。

私の考えだから気にしないでね 私は一応女子として生きていて、今まで男子も女子も好きになってきて、女子と付き合ったことがあるの。この話をすると、大体、女子と付き合ってたんだ！レズビアンなんだね！ ってよく言われてしまう。 いや、違うんだけど……。 こうやって、自分のことをLGBTQ+に当てはめるのがすごく嫌。分類しなくてよくないか？「私は女の子も男の子も好きだけど〜まぁ気分で変わるって感じ！」とか、人それぞれだけん、そんな分類とかしなくていいと思う。分類するから、「みんなとは違う存在」と認識されてしまうのでは…？

母親の方が反抗期すぎて、本当に面倒くさい

常に怒りが爆発しそう。 私品をバンバン売ろうとしてる。俺が死んだら、何も残らないように。 死に急ぎたい。あの人たちも道連れにしたら楽になるのだろうか。

男だろって、私が好んでしている格好が性別の枠に無理矢理当てはめられるのが本当に嫌。男とか女とかなんでもなく、私なのに、、、

女子で、制服はスラックスで髪もショートで、初見だと男子と間違えられるくらいの私なんだけど、最近男子に「お前男だろw」「女子って嘘つくな気持ち悪い」って言われるようになって、私は気にしないように「うるさい」って軽く返してるだけなんだけど…。今日もまた、私が例の男子に言われた時に、大好きな友達が「そんなことないからね。気にしなくて大丈夫だよ」って言ってくれて。その時すっごい泣きそうになって。私本当は嫌だったんだなって、、、。明日も言われちゃうのかな、、嫌だな…。

学校でめっちゃ悪口いう女子がいて、その子がクラスメイトの耳元で「〇〇とは関わらない方がいい」的なことを言ってて その〇〇がきこえなかったんだけど。それをいう時私の方見てたしそれを聞いた子も私を見た気がして 自意識過剰すぎる自分がきもいし、もし私だったらって考えるとほんとに死にたくなる。

親が怒ってる。 弟も怒ってる。 やだ。 部屋から出たくない。 このまま死ねてたらよかったのに

全部信用できなくて怖い

なにしても満たされなくて虚無

神様私は生まれてきちゃだめだったの？ 私ただの最低だ。優しくなんかない

泣いた時に、必死に慰めようとするのやめて欲しい、、。 泣いてる自分の顔が嫌いで醜いし不細工、、、

たくさん外に出たあとの虚無感やばい しばらく引きこもってたい 精神削られる

泣くとか私ださい やっぱり一生醜いままなのかな

生きてちゃだめな存在な気がする 自分死ね

help me .

自分気持ち悪い

友達作る方法とか陽キャになる方法調べてる自分が虚しすぎる