一週間ぐらいおじいちゃんの家に泊まってて、おじいちゃんの携帯をほぼ一日中使ってて、めちゃくちゃ眠い。まぁ、自業自得だけどね。ネットだけがうちの居場所。

不眠症気味だから、寝れないし、朝眠いし、肌荒れしそうだし、目も良くないし、ゲーム中毒はやばいな。 寝れるようになりたいけどやだ。

うざいうざい今からnwでも買ってこようかな何円だろ

死にたい

自分のすべてが嫌、 頭はめっちゃいいわけでもなくて、 顔はめっちゃいいわけでもなくて、 歯並びも悪くて、 肌も白くないし、 人と関わるのも苦手で… 人にも好かれなくて… 最後には仲間はずれにされて… あーあ…もっときれいな人で性格がよかったらこんな人生じゃなかったんだろうなー… 理想が全部現実になっちゃえば辛くないのにね

滅茶苦茶な鬱曲しか出さないSTOMACH BOOKの曲に共感できる人って多いと思う。私はsicksicksickのAメロに死ぬほど共感してる

あ～だめだ、安心できない

周りの人ヤ兄弟と自分を比べんなよ、親たちよ。 自分でも分かってるところをわざわざ比べてまで、直してって言われたら、自分で直そうと頑張っているのに、直したくなくなるだろうがよ💢 直して欲しいんだったら、まず最初に比べんな💢

身近な人に恋愛感情を抱いたことはてんでない。 ただ、ただ報われない恋ならいくらでもする。 恋をして、お金をかけて、愛をうたって、彼のために努力をした。 でも彼はこの世にいない。どうしてどこにもいないんでしょうか？？ どこ？どうして？？彼に会いたい。彼を見つけたい この世のどこにもいなくても彼が好き。届かなくても構わないから 好きでいさせてね。愛しています。心の底から。

他所の子供ができるからって自分の子が勉強得意だと思うなよ。こっちは努力しても報われないんだよ

ほんとに泣きたい 努力がなにも報われてない気がする

遊びに誘ったら相手は別の予定入ってて、たくさん遊んでて、相手の方が充実しててめっちゃ寂しくなる。私は予定なさすぎて恥ずかしい😭

自分の事いじられるのって嫌だ。そのふざけらつもりはないのに、笑われたりすると、泣きそうになる同時に消えたくなるし自分が悪いのかって気持ちになる。いじられるのがずっと嫌い。

死のうかな

テスト前勉強全然してなくて、親がキレ気味で「大丈夫なの？明日テストだけど」って言ってくるくせに、テストでいい点数取ってきたら、「勉強してたらもっと取れただろ」ってキレるの、まじでだるいんだか。それが頑張って解いてきた子供にかける言葉か、クソ親共

『友達』がフレネミーかもしれないなんて、思いたくもなかった。 でもよく調べたら結構当てはまってるんだよね。はあ。 人疑うのは良くないけど…

リアコの何が悪いわけ。 みんなとおんなじじゃん。83億人の中で選んだのがその人なんでしょ？ 私も83億人の中の人を選んだ。一緒じゃん。何が違うの？？ みんなが選んだのが83億人の中の友だちだったり、先輩だったり。ただそれだけじゃん。 私はただ、遠くにいて、配信活動をしてる人を選んだだけでしょ？ なんでそれだけで気持ちがられなきゃいけないの？ 馬鹿にされなきゃいけないの？ みんなと何も違わないのに。

周りに合わせる自分が嫌い 意思が弱い自分が嫌い 他人と比べて勝手に落ち込む自分が嫌い どこにいいところあるの 自分がブスだってしってる ルッキズムなのはわかってる 自分のすきな自分はなんだろうね

なんか、何週間も前に親に突き放されたこと親にまだ引きずって、親とかに優しくされても辛いだけ、嬉しくない。ごめんなさい、

他の子とくらべないでって言ったのに 「〇〇ちゃんは勉強頑張ってるのに。 あなたも勉強しなよ」 それで全部壊れるんだよおれなりに努力してる でも一つのことに集中できない意思が弱いから