自分の時だけああ、ごめんって言って相手がなんかしたときはごめんて行っても許されないのなに？ デブBBAはだまっとけよ

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エール

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リスカしたい リスカしたいよ。

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エール

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またここ来ちゃったよ もう学校行きたくない、、。 いつも不登校の親友と親友がいつも、遠足の班とか、修学旅行の班とか一緒になって、、、。 先生もそれがいいみたい、。 あれ？僕は？僕は？僕は？ 胸が苦しい。 ああ、また偽善者だったんだって思ったよね。w 結局、いじめっ子と同じ。 悪口は言わないだけで、影で仲間はずれにしたんだ。きっと。

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エール

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なんかいろいろあって、お前は後先のこと考えてやれとか言うくせにお前は勝手に作っといてちゃんとしてないよね。しっかり考えた？って言ったらお母さんが皿持ってきて殴られた。まじいてーよ。ウユの親はたぶんでき婚かも知れないけどウユはそうゆうのどうでもよくてただ普通の人間のところに生まれたかったです。こうゆう親って死んでから気づくんだよな。はよしにてぇ

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エール

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最近親のキモさが増してるよ～…(´;ω;｀) ウザいしうるさいしキモいし…ぼくいい子かな？ 親の悪口書いてる時点でわるい子か

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エール

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嫌ーなことあると物に当たりたくなっちゃうんだよね、、でもさ物に当たると物音でお母さんとかが来ちゃって理由とか聞かれてめんどくさくなるんだよねだったら静かに何かに当たればいいんだとは思うけど感情が勝ちかける、でもめんどくさいのは嫌いだからどうすればいいんだろうってなってさ、思いついたんだよ！自分を傷付ければいいじゃんって、でもさそんなリスカとかする勇気無いんだよね、、だから自分の勇気の無さとか、いろいろイライラすることのストレスで太ももとか爪で引っ搔いてミミズ腫れになって血もでてきてなんかもう何したいのかわかんないや。

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エール

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今日は学校で漢字五十問テストがあった 全く自信がない。 九十点以上なんて取れないよ もう返却しなくていいよ、見たくないから

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エール

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いやた

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エール

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つらいたすけづ

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エール

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みんなよく生きた!!がんばつた！よくそうだんしたね!のれからもがんはれ

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エール

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自分に素直になれない。私ができないことを友達ができていると、嫉妬で機嫌が悪くなってしまう。そんなことは絶対に ダメなのに、毎回思ってしまう。私だってできるしって、そんなので喜ぶなよって心の中で思ってしまう。すごく自分が嫌です。

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エール

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今日私がだらだらしてお風呂に入らなかったので怒られました。自分が悪いのは知ってるけどしばらく親と離れたいな、、、。こんなの甘えだし些細なことなんだけど私からしたら罪悪感と親を怒らせてしまった悲しさでいっぱいです、親が私のために言ってくれたことだってわかってるけど今日は疲れてたから反抗しちゃいました。お母さんごめんなさい （見にくくてごめんなさい）

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エール

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悲しかったから 左手に「みつは」って書いて セルフ　君の名は　やってた。楽しい

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エール

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学校のパソコンでも開けるんかこのサイト 開けるの知ってる人はエールお願いします

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エール

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あぁあ…、親の制限でセーフサーチかけられるかも…いやだぁ

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エール

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今日は何もなかった。 良いことも、悪いことも。 こういう日が一番つまらない。 僕が習い事から帰ってきて魂抜けてダラダラしたいって時にお風呂に呼ぶ。 最低、最悪。 こんな自分がこの世で一番大嫌い（なんて言葉じゃ収まらないけど）。

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エール

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毒親に何言われようが殴られようがどうでもいい。 私は親のサンドバッグであり、ストレス。ならば、それを全うするだけ。 生きてる意味とか人間味を無くさなきゃね、親の言う通りに生きるだけ… 社会人になったら楽になるはずだから、

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エール

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やっぱり顔出しちゃう、、、。 ここしか安心できないんだよな。

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エール

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もうマジで全部嫌だ 家にいても殴られるし 塾に行っても全然勉強できない しなくて帰ってきたら普通に怒られる しこれより少年院とか 牢屋の方が絶対いい今の生活がマジでゴミ 早く死にたい

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エール

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最近学校で嫌なことが続いて 精神崩壊して 涙腺も緩くなって 友達とか先生の前で泣きたくなくても泣いちゃって でも心配かけたくないから話せなくて 親にも相談しても解決できないようなことだったし 迷惑かけたくなかったから ネットに逃げて 推しにささげて 私にはこうすることしかできないと思ってるし 実際他に心を落ち着かせる方法なんて無くて そんな私を見て、親はスマホを没収した 使いすぎだって分かってるよ 分かってるけど、じゃあ私はどうすればよかったの？ 親や先生に相談すれば良かった？ 無理だよ、そんなの 2年前、虐めを受けてた時 今とは学校もクラスメイトも違うけど でも、その時、親にも先生にも、何なら校長にも直談判して訴えた でもさ、私の想い届かなかったじゃん 先生、何にもしてくれなかったじゃん 親、何もできなかったじゃん 校長、私のことなんっも考えてなかったじゃん それなのに、また信じろって？ 出来るわけないじゃん こうやって思ってるけど、 リア友にもこのこと話せなくて 学校では【いつも通り】を演じてる 正直もう疲れた 家では、スマホ没収された時親に反抗してぶん殴られたよ 今でも傷残ってる でも、私は弱いから 迷惑かけたくなくて 家出も 自〇もできない 私はどうすれば良いの？

😢

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エール

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