自分が一番辛くない。そう思って生きることにした。

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ここだけが私の居場所だ

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君の人生を変えられるのは君だけ。だから生きて。 明日死ぬつもりで生きて。 明日は明日の風が吹く。今辛くても必ず良いことはあるよ。引きずりすぎないで。 死ぬのは良いかもだけどちょっと早いかも。昨日の自分と明日の自分に怒られちゃう。 変な事言っててごめんね。共感できた人はわかるマーク押してくれると嬉しいな。

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特定のやつに返信してる文じゃねぇのにAIかなんかが弾き出してきてウザイ死ね

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マジで親さいてー自分の子供の書いた絵捨ててくるとかマジで有り得んキモっマジで死ね

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死にたい逃げたい生きたくない 学校は主に女子からの妬み嫉妬のいじめ祭り 家は父弟ともに癇癪持ちでよく物や人に当たる 　　　＋弟は障がい者 母は言ってほしくない言葉言うとき多すぎる ホント疲れた

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部屋の机にお菓子が置いてあるだけで汚いって行ってくるし、【部屋暑くない？部屋が汚いからかw】いや、私机に新品のお菓子置いてるだけなのに、勉強も糖分取らなきゃ無理だろバカが、、、

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なんで気づかないの？こんなに泣いてるのに。最近心が体に追いつかなくなってきたよ。何か思う前に泣いてるのに。心はまだ泣いてないのに

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最近起きて普通に一階行ったりトイレ行ったりすると 目を閉じたら見える謎の模様みたいなのが ぶつぶつの模様で出てくる しかも目開けてても全然見える 集合体恐怖症だし目つぶったら余計に見えるし耐えられん てか集合体恐怖症だからなのか普通に嫌いなだけなのかしらんけど ぶつぶつっていう言葉だけでも結構無理 あと立ち上がったときになんか視界がなんかなんていうか… すっごいとにかく見にくくなって頭とか体がｽﾞｩｰﾝってなる あれ何なんだろう あの…視界が……なんか……目が悪いとかじゃなくて……あれ…！！！

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死んだら骨だけ…やだね笑

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しぬのにふさわしいのはいつ？

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今11歳だけど死んだら今までのつらい思い何？ってならない？だからもう少しだけでも頑張ってみたいな。わたしも死のうと思ってた。けど生きたらとっても良いこともあったよ。

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誰か気づいて。目の前にいるお姉ちゃん気づいて。みんな気づいてよ

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最近、親より歌に救われてる。 元から親には救われてなかったけど。 愛を込めて花束をがめっちゃ響く。 親には、期待しない。 音楽には期待を少しする。 生きる。とかもはぐ。とかも響く。 はぁー、、親と会話したくない。 ずっと音楽だけ聴いてられたらいいのに。 父親はいいけど、母親が嫌だってだけ。

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なんかもうすぐだわ。迫ってきてる。自分の中で死が目の前にある。私はその死を掴みかけてる。死にたいのにこんなこというの変だけど、やっぱり止められるのを期待しちゃうよね。そんな自分も大嫌いだ

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にっこり 表だけ。裏は見せない。心はない。感情もない。もう埋まらない穴。

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他人と比較されるのが辛い… 塾の成績で何で比較されないといけないの？

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修学旅行やだな 仲良い子いないもん りすかあともバレるし、、、 行きたくないけど家もやだな あれ私ってめっちゃわがままだ。笑

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テスト終わったのにあんま達成感ない その前後の環境が変わらないからかな

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みんなさ死にたい死にたい言うけど死ねないじゃん…もっとつらい人いるし。たしかに本当にもう死にたいと思った人が書いてるかもしれない。けど、迷惑をかけないでいなくなってほしい。もしそれで『この人どうなったんだろう…』と思って心配でトラウマになった人がいたら困るよね…。じゃあみんな人をぶん殴りまくってから死のう。ついでに銀行強盗もしよう。 今そんなことしたら捕まるし殺されるじゃん。と思った人はまだ生きれるし、生きたいと思ってるはずだよ。なぜかというと死にたい人は何しても殺してくれたり、死ねるなら何でも良いんだよ。生きるのは難しいけど1日でも長く生きよう。

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