
さっきから長文すみませんね でも毎日親に怒られてばかりで辛いんです 自分が悪いのはわかってるけど
家がつらい少年少女たちの声
さっきから長文すみませんね でも毎日親に怒られてばかりで辛いんです 自分が悪いのはわかってるけど
親うざい親うざい親うざい親うざい親うざい親うざい ふざけんなよマジで。親からせいでもう生きる意味ねえんだわ
皆は何で期待するの? 何でやらせようとするの? 僕に出来る事なんて1つも無いのに
みんな受験 自分は受験しません 受検しないのになんで塾ばっかりなんだよ 自分の人生なんだから自分で決めさせろやボケ おい親お前に言ってんだよ
今日から冬期講習 最悪 親はなんもわかってないくせにうるせえんだよクソババアがだまっとけ 一生そのきったねえ口ふさいでろ 受験受検受験受検受験
親に怒られてばっかりだなんて、辛い さっきと同じだけど、やっぱり疑問が浮かんでどうしようもないからもう一度ここに書かせて。 何で友達は許されるのに自分は一人称の自由が許されないんだろう 何で僕は普通がわからないんだろう 何で僕は普通になれないんだろう 何で僕はこんなにダメな子なんだろう 何で僕は親の言う事が聞けないんだろう 何で皆は出来るのに僕は出来ないんだろう 何で皆には自尊心があるのに、何で僕にはないんだろう 何で僕は生まれてきたんだろうね、 何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で 何で僕は皆みたいになれないんだろう 助けて けど、ここにいたい 他のところなんて考えられない、他の家なんて望まない、望めない
親の怒ってる声聞きたくないよ… 弟が血液検査嫌だって言ってる。 ほんとに親の前では言うこと聞いて欲しい… こっちが嫌な気持ちになるんだよ…
生きてて良かった事なんて1つもない。 あっても自分と周りでの差が劣等感へと変わるせいで全部かき消される。 何で皆は僕ができない事が出来るんだろう 何で友達は許されるのに僕は一人称の自由が許されないんだろう 何で僕はこんなにダメな子なんだろう 何で僕はこんなにも出来損ないで親不孝なんだろう 何で僕は皆の期待に沿えないんだろう 何で僕は何も出来ないんだろう 何で皆には自尊心があって僕にはないんだろう 何で僕は皆みたいになれないんだろう 何で僕は普通がわからないんだろう 何で僕は普通になれないんだろう 「何で僕は」が溢れすぎて辛いし自分が怖い。
英語が苦手。百点満点中34点取っちゃった。 流石に言えないよな。 私の中学校は偏差値が低い。 毎日のように時計が割れてる。 窓が何個か割れててお菓子がばら撒かれてる。 そんなところでどんな勉強をしろと言うんだよ。 塾に行ってもビュンビュン飛ばしていく先生。 勉強できねぇよ
塾の冬季講座が辛い。なんでこんなことしなきゃいけないの?先生も嫌いだし勉強も嫌い。 しかも親からゲームしちゃダメなんて言われる。 ゲームだけが支えなのに。 親も嫌い。
親が今日もうるさい。 今日の語ろう会も出来そうにないし最悪
いい子ってどーすればなれるのかな?ていうかいい子って何?わかんない。でもうちはそれでいい子を目指します。少しでも迷惑ではなくなるために
家で勉強を相談できる相手がいない。 友達は優秀な兄がいるから教えてもらってるらしい。 あいにく、私には感情的にしか動けない弟と仕事第一の母しかいない。 弟と同じ部屋だからいつも喧嘩ばっかり。 母に教えをこうと、私の貴重な時間が取られたと大きな声で愚痴られる。 謝ってもそれは続く。 友人からはかわいそう、と思われつつマウントをとられる。 好きなゲームが同じな親友だけが唯一の支え。 でも、ここから逃げ出しても一人じゃ生きていけないからここにとどまるしかない。
あー、、仲良かった子にも見捨てられた。ほんとの友情ってなんだろう。
自分が悪いのに親を攻めてしまうのはなぜのでしょうか 飼い犬のえさを時間通りに用意できないし、誰でもできることが私にはできない 親たちだってつらいはずなのに、、、私は何をしてるんだろう。 幸せにしてもらってる側なのにどうして攻めることしかできないんだろう、 一応友達にも相談をした。「それはよくわかる。でも周りにもつらい人はたくさんいるしね。」だけかえってきた 私は「わかった、相談してくれてありがとう。」とかえした 学校から帰ってきた私は最初に思った、でもって何?周りには?っ、、、 、、そっかぁ私はつらくないのか、そっか、、、とその時はうながすことしかできなかった この出来事があって以来死にたいと思う気持ちが一向に強くなった 今も自殺しようか悩んでいます。どう思いますか?
いつも毎日のように怒られて、自分は、悪くないのに怒られるのがとても嫌です。旅行はよく連れてってくれるけど、もう家族みんな嫌い。家族みんなから責められてもうやだ。死にたい。私が2年生の時はこんなに怒らなかったのに3年生になって2学期が始まる頃に怒られるようになりました。つらいです。どうすればいいか教えてください。
死にたい死にたいいう割には死なんのな、自分。 生きたくもない。死にたくもない。じゃあどうする?死ねないまま?辛いまま? 答えがあったらこんなんならんわ阿保。誰か助けてよ…なんて言ったって病みアピだって言われるんだろ、知っとるわ。 ホンマ腐った世界やな
なんか生きる気力湧かないね。 だって愛されないんだもん。親が、皆が好きな私は「勉強ができて運動ができて気配りができて学校に行ってる私」だもん。 死んでないだけでこんなに辛いんだね。ゆらゆら生きていられたら楽だったんだろうね。ゆらゆら生きられてる人はいいよね、そういう人は鈍感で私の大事なモノを壊したことにも気づかない。無神経で馬鹿みたいなお前らが嫌い。でもそういう人に憧れる。内容が薄すぎて反吐が出ちゃいそうだけど。楽そうだから羨ましい。周りが傷付いてることにも気付かないんだから。大層楽だろうね。「楽しいな」「楽だな」「嬉しいな」当たり前だろ。後で周りが背負ってんだ。ふざけんじゃねぇよ。 こんな世界なんてクソくらえや
やーだーやだやだー 親
幸せなはずなのになぁ、なんで、なんでずっと死にたいんだろ…なんでこんなに自殺未遂を繰り返してるんだろ、?なのになんで死ねなのかな
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。(敬称略)
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬