私が一人で涙流しても朝起きるの時間かかる暗い疲れてても、人と話すのが嫌になる暗い苦しんでも、否定されるのが怖くて無口だから、誰も気づけないから、誰も助けられないんだろうな、私のこと。

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なんでも正当化するな屁理屈こねてんのどっちだよ

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精神的にあれだから病院一回行きたいんだけど、行ってなんもなかった時、私が単に弱いだけ、根性がないだけってなりそうで怖い。手か行く時間とお金がない。

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わかる人いるかわかんないけど、なんかぼーっとしてるとき「死んだらどうなるんだろ」って考えたときに「死んだらなにも感じなくなる、死んだら目が見えなくなる、死んだらこの世界で一生生き返れない、死んだら……」みたいにずっと考えちゃってめっちゃ怖くなる

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（ちょっと汚い？話かもです。） 兄が、兄の履いてるズボンから兄の性器出してくるのほんとにやめてほしい。ほんとに死ね。

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この世から、教育ママとかいうくそみたいなレッテル消えてほしい、 てか、普通に消えろ、気色悪い、

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死にたいっていう一つの気持ちが、言葉が現実でもネットでも不適切な発言になっちゃうから、もうどこにも何も吐き出せないの。

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まぁ、しょうがないよね、私は使い捨ての駒みたいなもんだもんね、

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そもそもこの大変な道だって、半分親のせいなんだよな。大学目指してた時だって、私そんな頭良くないし勉強辛かったのもあって、ほかに見に行ってた専門学校にするって言ったら、台パンして「ほんとにそんな簡単にあきらめていいのか？」とか言いながら睨みながら圧かけて、私が泣きながら半強制的に大学に行くって言わされたし、結局勉強追いつかなくてやめて専門学校選ぶ時だって、３月試験受けてすぐ４月入学できるとこ一個あって、そこにいくか、もう一年使って他の専門学校も見てみるか私が決めてって言われて、ほかに見たほうがちゃんとやりたいこと見つけて生きていけると思って他にも見たいって言ったら、「そんなことしたらお前引きこもるだろ、いいのか？一年無駄にしても、一年みんなと遅れるんだぞ」ってずーっとうるさいから今んとこ選んだし、だったら選択式にするな。もうちょい自分が生きやすく仕事やりやすいとこ選びたかった。 私って、自分の将来のこと、私の意思で決めたことあるのかな。私の道なのに。 それで散々縛ったくせに、就職先は自分で決めさせて、まあここにしたとか言ってあいつが納得できなかったらなしになるんだけど。それで、志望動機を言わせたときもっと自分の熱量をもってとか、そんなんあると思う。てか、就職活動のやり方探し方何も教えてくれずここはダメどかしか言わなかったのに、もってゃやく行動するべきだったよとか今更。もうこれやってとか言われないと何もわかんないの。自分の趣味しか分かんないやるべきこととかわかんない面接でしゃべるための用意もわかんない教えてくれなきゃ、間違ってそうで怖くてあってるかわかんなくてできない。 結局何もできない人になっちゃった。

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どれだけ努力しても、頑張っても、耐えても、我慢しても、誰にも認めてもらえない、、 この痛みだって誰にも認めてもらえない、、 どうしたら認めてくれるっていうの？？ あの時我慢せずに、周りの目を気にしないで、雰囲気ぶち壊して泣きわめけばよかったの？？ それかあの時に私がぶち切れればよかったの？？ そうすれば認めてくれてたの？？ 私はいつもそうじゃん、いつも私ばっか、私ばっか我慢して、耐えて、頑張って、努力して、寄り添って、励まして、傷つくのはいつも私、認められないのはいつも私、わたしだけじゃん、誰からも認められないのは、 ねぇ、私ばっかじゃん、ずっと、私ばっか下げられて、ずっと我慢するのは私、耐えるのも私、いつも励ますのも私、それで寄り添わないからだとか認められずにさぁ、文句ばっか言われるのも私、 これだけ頑張って耐えてきたのに、結局最後の最後の引退戦で外されるのも私、ほんとに私ばっかじゃん、なぁ、わかる？？私ばっかだったの、私だけだったのが、 私がどれだけ頑張って寄り添ったって励ましたって、仲良くしようとしたって、相手にその気が一ミリもないんだから、仲良くなんてできるわけないじゃん、試合中機嫌がよくなるわけないじゃん、態度が良くなるわけないじゃん、相手は自分だけで精一杯なんだから、ほかの人のことなんて、周りのことなんて一ミリも考えてないんだからさぁ、 おまえにはわかんないよな、分かるわけないもんな、 こんなに耐えて、頑張って、努力して、我慢して、寄り添って、励ましたことなんてないもんな、お前らは他人の努力で上がってきたような奴らだもんな、そりゃ、しゃーないわな、わかんなくて、一生分かんねぇよなぁ、くそども、 謝罪することすらできねぇもんな、お前らのくそみてぇなプライドが邪魔して、まぁ、でもわかってたから、期待なんてしてないから、何とも思わないけどさぁー、 ほんと、無様だよ、笑っちゃうぐらい、 お前らも、私もさぁ、くそが、

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バイトで 先輩「コガラsさん何時？」 私「サンゴです(3時〜5時まで休憩って意味)」 ババア「え〜コガラsさんでもさんごって言うんだ」 私「は？」 ババアは産後って意味にとったらしい 引いたわ

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なんか夏休みあたりから結構身体の変化あった その時から体重が45から38くらいに落ちた そして生理も一回も来ていない ヤバい？

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姉がすごーーくうざい！！自分だって勝手に色んなことしてんのに妹の私には偉そうにするのなんなの！！

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早く死ね

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この家庭に生まれたくなかった

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友達（？）が怖い

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消化不良なのかな？おなかが痛いです。病院でもわからないと言われました。 ストレスについても問われました。でも、言えるわけないですよね。親いるし。 きっとお腹の不調はずっと治らない。家から逃げない限り。自分を嫌いな限り。 助けてって言えたらなぁって、学校の中庭で一人、落ち込んでます。

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馬鹿でごめんなさい邪魔でごめんなさい悪い子でごめんなさい空気読めなくてごめんなさい無知でごめんなさい 死ねなくてごめんなさい 何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も さぁ、僕に生きる意味はあるのでしょうかね？無いわな もう死んだほうがみんな喜ぶだろうし世界にとって環境にとってももいいよね！最高じゃん！ ……早く事故って死にたい

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自分の正直な気持ちを言ってとか、ほんとのこと言ってとか、言っておきながら、自分が納得しなかったら完全につぶれるまで否定してくるの何なんだろうね。 あと、ネガティブで暗い部分も私の気持ちなのに、そっちは嫌うのはなんでなんだろうね。 言ったのに、君がもっと努力してからそういうこと言えっていうから、ほんとの気持ちしゃべるのやめたのにね。で、また自分の思い通りじゃなかったら潰すんでしょ。もういいよ。絶対に言わないから。

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お願い一人にしないで

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