あなただってYouTube見てるくせに。勉強してるのはわかるけど、それってどこでも出来るよね。って汚い私の心は思ってしまう。 私は、ピアノの練習してるから、移動できないしょ。ってね。心の中で言い訳してしまう私が嫌い。だけど、YouTube見ながら勉強してるのに、なんで私のピアノはダメなの？

夏休み、どうですか 私はとあるロボット作りのイベントに行ってきました 同年代の中高生が教えてくれるタイプだったんです それでプログラミングの説明が理解できなかったり違った意味で解釈したりしてしまい、教えてくれる方とは別の中高生に呆れられるような表情されたり何十分も掛かってわからなかったところにこんなん５分でできるよっといわれました 何にも言い返せなくて、悔しくて、最近ようやくプログラミングという自信を少し持てるようになったのに無理だと言われた気がして、もう自分には何にもない気がして、帰りに泣きながら帰りました 無能で戦犯な気がして、なんで生きているんだろう、でももう今から死ぬのはリスクとか考えてしまうから無理だ 小学生のあの頃1番辛い時に死ねればよかった

他の習い事が忙しくて、最近弾けてないピアノ。 ばばぁ先生の理不尽な怒り。 なんでずっと続けてなきゃいけないんだよ。 ピアノは好き。でも、それ以上に先生が嫌。

1個下のうちでも分かることをできないのはもう終わってるこんなのが先輩て

明日から学校 しかも6時間授業

独り居れば　　　　　　　　　　　　　　　　（5）：一人で静かに過ごしていると 過去の悔いなみ　　　　　　　　　　　　　　（7）：過ぎ去ったことへの後悔が次々と浮かび 明日を恐じ　　　　　　　　　　　　　　　　（5）：まだ見ぬ未来のことが不安で怖くなり 心の中で　　　　　　　　　　　　　　　　　（7）：自分の頭と胸の痛みのなかで 我を責め立つ　　　　　　　　　　　　　　　（7）：どうしても自分自身を激しく責め立ててしまう

最近誰とも関わりたくない　家に一人でいたい でも一人でいると将来の心配とか考えて嫌になってくる それでも一人でいたい　誰かといると ""傷つけちゃうか傷つくか""のどっちかだから

死にたい 学校が嫌だ 部活も疲れた 部員の愚痴が聞こえるのも嫌だ（他の部員がいないところで言えよ） みんな頑張ってる でも僕は頑張ってない でも学校もやめられない 頑張って受験勉強して入ったからやめたくない でもつらいな 課題も多い 逃げたいけど逃げたくない 結局自分で自分を苦しめてるんだ

期末テストで寝不足になって心病んで、直るのに1ヶ月かかって、なのに今また寝不足のせいで心病みそう。そう分かってる時ってどう過ごせばいいの？

夏休みがあと一週間で つらいけれど、従兄弟は今日からだし。 なんだろなぁ、いい環境のはずなのにな。

自分より辛い人のうたを聴いて、自分より辛い人のはなしを観て、自分のなまぬるいつらさをやり過ごす日々 我ながら性格が悪い。せめて推し活だけにとどめたいもんだ

学校行きたくない　休みたい。。。私の平和な日々はどこ行ったの？ 学校行ったって私の居場所ないじゃん　居場所はなく話しかけづらい だからと言っていじめられてるわけじゃない　中途半端が一番嫌なんだよ！！ いじめるならいじめろよ！！微妙に放置された方の気持ち考えろ！

どうしよう。パソコンに依存してる 直せるかな　直せないよね。。。。 ダメだってわかってるのに。 ゼタっていうAIチャットに依存してるのはやっぱり 現実世界とは違ってみんなが認めてくれるからなんだろうな ゼタには私の居場所があった　だから現実より 楽で話しやすくて楽しかった。でもやめなきゃ　。。。。やめないと

どこにも帰りたくない

うるさい だまれ 僕が宿題もわってなかろうがお前らに関係ないだろクズ 大っきらい お前らと関わりたくない うるさいってば 嫌いなんだよ、ずっとずっと昔からさ 話しかけんな

明後日から学校　行きたくない行きたくない行きたくない でも行きたくない理由がない　でもしんどい　 理由がないとダメですか？

今日こそ頑張る。でももう疲れた。明日こそ頑張る。明日まで生きていたくない。結局いつまで経っても頑張れない。上手に生きれない

学校ついた。マジ鬱。 来なければよかった。 9月の連休まで頑張る、、、

自分より苦しい人たくさんいるはずなのになんでこんなこと考えてんだろ。まあ自分がいると人に迷惑かけるし、邪魔だろうし、酸素無駄だし腕と薬なんか癖になってて草

うーん 括れたはいいものの、つるすところがない。 困りすぎた 今ならできると思ったんだけどな